Dejar llorar al bebé

Algunos piensan que los bebés vienen al mundo cargados de ganas de hacernos infelices y crearnos problemas. Uno de los mitos más conocidos es la creencia de que los bebés lloran porque tienen que llorar o para jorobar a los que les rodean. La lógica y la ciencia nos dicen que los bebés expresan por medio de signos lo que no pueden expresar con palabras. Pensar que un niño llora por que sí es tan peligroso como pensar que tú lo haces de la misma forma. Imagina que lloras (porque estás triste, te has hecho daño o necesitas algo que no puedes expresar con palabras) y no solamente no acuden a ver qué te pasa si no que además cierran las puertas para no oírte. Y ahora imagina que eso te lo hacen nada más llegar a este mundo, en tus primeros meses de vida. ¿Cómo vivirías en este mundo a partir de ahora? Tendrías miedo a expresar lo que sientes, tendrías miedo a no ser adecuado en tu medio…tendrías miedo.

La ciencia nos demuestra que las crías humanas, al igual que otras crías, tienen un mecanismo de supervivencia que se activa cuando ellos presienten que algo va mal. Cuando una cría llama a su madre, en el caso humano llorando, y su petición es ignorada, la cría teme lo peor: que su madre ha muerto, que está solo/a, que no va a sobrevivir porque, para una cría, su madre es alimento, protección y refugio. Lo es todo.

Se dice que a los bebés que se les deja llorar llega un momento que se agotan y se duermen. La explicación científica es distinta. Los bebés que lloran y no son atendidos terminan desconectando del medio, es decir, se apagan, se quedan en letargo guardando todas sus energías. Han llorado tan fuerte para avisar a su madre y no han recibido respuesta que desconectan todos sus sistemas para reservar las energías que les quedan viendo la proximidad de su muerte (por inanición, devorados, etc). Está demostrado científicamente que los bebés en ese estado de letargo desconectan de tal manera todos los procesos corporales para guardar energía que frenan incluso el crecimiento durante esos períodos.

En el terreno psíquico los daños son aún mayores. La autoestima de tu hijo/a queda dañada desde sus primeros meses de vida. El mensaje que recibe es: no vales la pena, todo lo demás es más importante que tú. Si no reparas ese sentimiento tu hijo/a seguirá creciendo y no sólo tendrá problemas para encontrar su lugar en el mundo y sentirse a gusto consigo mismo, sino que tendrá que buscar otros medios para llamar la atención de los demás (agresividad, pasividad, etc.)

Haz la prueba. Calla a tu hijo/a. Atiende sus necesidades. Algunas veces no sabrás por qué llora pero que estés ahí, que lo mimes, que le ayudes, que busquéis juntos la solución le graba a fuego “te queremos, estás protegido/a, nada te va a pasar”.

Notarás además que cuando tu bebé llora, tú misma empiezas a encontrarte mal. Tus instintos te llevan a proteger a tu cría.

El fin último de la maternidad o la paternidad es que tus hijos/as sean independientes, no sólo físicamente sino también psicológicamente.

Trátalos con respeto. Por el bien de todos. Sigue tus instintos.

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48 thoughts on “Dejar llorar al bebé

  1. Este artículo esta en gran parte equivocado, ningún niño/a se va a traumar porque se les deje llorar un par de minutos, luego de cerciorarnos que no estén llorando por algún otro posible motivo, como hambre, frio, panal sucio, miedo, etc. Obviamente no se les debe permitir llorar por un largo periodo de tiempo, pues esto los alteraría más. Es bueno ensenarles buenos hábitos para dormir, comer, etc., al igual que darles su espacio e independencia.

  2. Gracias Fernando por tu comentario. ¿En qué te basas para hacerlo? ¿Hay algún estudio al respecto que puedas recomendarnos? ¿o es tu opinión personal? Saludos.

  3. Yo, sin ánimos de ofender, siempre que he oído alguien hablar de que no pasa nada por dejar llorar, incluso que es bueno… nunca he oído que pudieran dar explicación científica o documentada. Es un gran error y da mucha pena que médicos y gente con repecusión mediática lo propaguen y propongan el método estvill como única solución para educar a nuestros hijos. Para mi es una gran crueldad aceptada por todos…

  4. Efectivamente: nada harían aquellos que lo predican si nos guiásemos más por la lógica y el sentido común, si nos basáramos en las investigaciones científicas, en los estudios hechos al respecto. Pero sin ir ya a la ciencia: ¿dejaríamos llorar a un adulto que no habla, no se mueve con destreza y depende de [email protected] para todo? ¿Le encerraríamos en una habitación hasta que se canse? Nos llevarían a la cárcel por crueles. Pero para el bebé, para el niñ@ todo vale, que para eso es nuestro y en vez de guiarlo y respetarlo lo adiestramos, como a los perros. Qué triste, qué cruel.

    Menos mal que poco a poco más gente descubre la verdad, más gente la busca y más gente practica el respeto como forma de vida. Gracias por tu comentario.

  5. Mi muy estimada Raquel,
    He leído no solo su aporte en este blog sino también sus respuestas a los comentarios de varios usuarios.
    Sin ánimos de ofender ni de desacreditar lo leído, veo que impone soberanamente su punto de vista y refiere a una única verdad sobre el asunto argumentando pruebas científicas y/o empíricas.
    Mi profesión es Ingeniero y como verás no soy muy experto en el tema, pero mi aporte alude a la falta de BIBLIOGRAFIA y de referencias a las fuentes para escribir semejante documento medico/científico.

    Quiero remarcar que internet es un medio de información libre y esto lo hace muy peligroso y más cuando la gente trata temas de medicina y de psicología sin ninguna fuente aparente o un estudio que lo avale (De sé que existe por favor mencionar Universidad, instituto u Organización preferentemente con un link directo a la información oficial sobre el asunto) .
    Solo pido que no hagamos de internet un medio masivo de confusas explicaciones personales argumentadas con vacios fuentes sobre el asunto.

    Estimada Raquel mi opinión fue sin ánimo de ofender sino de concientizar a la gente sobre lo que lee en este medio o en cualquier otro.

    Saludos coridales.

    Stanislav Titarenko

  6. Estimado Sr. Titarenko:

    Gracias a usted por su cordial y respetuoso mensaje. Siento que le de la impresión que intento imponer mi punto de vista, lo que si intento en este, mi blog personal, puesto que al principio del mismo pongo que no es ni un blog médico ni nada por el estilo, es concienciar de que hay otras alternativas y de que cada [email protected] es responsable de buscarlas. Al igual que empleamos tiempo en comprarnos un coche o en cambiar el canal de televisión me parece importante que cada [email protected] busque la información que más convenga para [email protected] sobre todo cuando se trata de algo tan decisivo como la crianza de un ser humano. Internet es un buen medio y gracias a él la información que antes quedaba relegada a [email protected] [email protected] estudiosos queda al alcance, si bien estoy de acuerdo con usted en que no siempre es cierta o basada.

    Siento no incluir bibliografía en todos mis escritos, porque además no pretendo hacer un blog científico, de ahí que pueda haber comentarios y participación externa en los foros y demás que tampoco tengan detrás estudios sobre lo que defienden. De hecho siempre animo a la gente que piensa de distinta manera a que pruebe lo que dice, para hacernos reflexionar a [email protected] El blog es abierto aunque es verdad que yo soy bastante efusiva. Le agradezco su comentario. Soy efusiva porque me parece importante, porque me duele en el alma cuando veo a un bebé tratado cruelmente. Si ha leído no obstante los últimos artículos verá que tienen más referencias a las fuentes precisamente para acotar un poco más el terreno. Aunque los criterios de autoridad siempre me han dado grima. Prefiero que la gente piense y llegue a las conclusiones por sí misma, por lógica, por respeto a los demás. Esa es la forma más sana y bonita, a mi entender.

    Pero tenga la certeza de que no me los invento. Si quiere usted bibliografía al respecto de este artículo puede coger cualquier manual de Psicología Infantil, y digo cualquiera, que hable del respeto a los seres humanos, a los bebés. Por ejemplo todos aquellos que hablen de Autoestima en el ser humano le darán claras claves de por qué no se debe dejar llorar a [email protected] niñ@.

    Y de nuevo, queda en el lector la responsabilidad de buscar distintas alternativas para sus [email protected], no sólo en esto sino en todo.

    Si desea alguna bibliografía concreta sobre algún tema que se trate en blog no dude en ponerse en contacto conmigo y le indico fuentes.

    Gracias por su respeto. Mejoraré ese aspecto.

  7. Educar a un hijo nunca es tarea fácil y con articulos como este se dificulta mas todavia
    Una cosa es ser sensible y otra el melodrama.. que el bebé llore unos minutos no es una tragedia griega Por favor!
    Lo que escribiste en el 3er párrafo, de dónde lo sacaste???

    Mamás: Mimen a sus hijos, denles mucho amor y cariño, tratenlos bien. Y enseñenles que la noche es para dormir.

  8. Veo que este artículo es de los más polémicos y así esperaba que fuera. El tercer párrafo proviene de numerosas fuentes, te aconsejo que veas http://www.babog.org/2009/09/16/el-cerebro-del-bebe-eduardo-punset/ , muy útil en casos como el tuyo, o que leas a la profesora Margot Sunderland, científica que estudia los cerebros de los bebés y ganadora de numerosos premios de la Asociación Médica Británica, o cualquier tratado serio de Psicología infantil que haya hecho estudio de campo en bebés, si no te supone mucho melodrama hacerlo y crees que vale la pena investigar un poco antes de causar daños a tus [email protected]

    Una cosa es dejar que expresen sus sentimientos a través del llanto, siempre contigo cerca, con apoyo y cariño y otra muy distinta es dejar llorar a un bebé, ignorar esos sentimientos, para que puedas dormir toda la noche, sin importarte qué consecuencias pueden derivar de ello.

  9. ¡Hola!
    Estoy completamente de acuerdo con la autora del blog. Michel Odent, Carlos González, Rosa Jové, James McKenna, Meredith Small, Jean Liedloff, Laura Gutman, John Bowlby… éstos son sólo algunos nombres de reputados profesionales de la Pediatría, la Psicología y la Antropología que defienden, precisamente, la crianza respetuosa, lo que implica no dejar llorar a los niños porque sí, como opción. Que hablan de colecho y apego, de lactancia prolongada, de llevar a los niños en brazos el mayor tiempo posible. Cualquiera de sus obras es recomendable.
    Un saludo.

  10. Gracias Alejandra! y sobre todo que nos dejemos llevar por el sentido común, el respeto y lo que nos dicen las hormonas, que para determinadas cosas no deberíamos pedir bibliografía a la hora de reaccionar. Gracias por tu comentario 🙂

  11. Hola Raquel.

    Parece lógico lo que comentas en esta entrada del blog, pero intuyo que hay una línea entre la necesidad que pueda tener un bebé en un momento dado y el puro capricho.

    ¿Dónde estaría esa línea, cómo identificarla para no traspasarla?

    Mi lógica me dice que tan malo es no cubrir sus necesidades como satisfacer todos los caprichos. También, que hay necesidades básicas y otras que no lo son tanto.

    Tampoco puedo olvidarme de que la vida no es un valle de lágrimas, sino de “noes” en el que conviene tener un umbral de frustración bastante amplio.

    Gracias por el blog. Como futuro padre primerizo me resulta muy útil.

  12. gracias por la nota. voya difundirla. me da mucha pena y me preocupan los comentarios a favor de dejar llorar a los niños, porque muestra la cantidad de personas dispuestas, sin saberlo a provocarles daño. y lo peor es que no parecen dispuestas a revisar su postura. con repsecto a la pregunta que alguien extendió, cuándo saber si es un “capricho” o si es legítimo el llamado, es sencillo: si se tiene la capacidad de observar si el niño puede resolverlo solo, entonces puede que el pedido de ayuda sea en vano. ahora bien, si llora, y no se acude, y si con esa ausencia el niño de todas maneras no resuelve el pedido (hambre, frío, consuelo), sólo aprende una cosa: a sentirse mal, culpable y desamparado y a acostumbrarse a ello. la validación, como dice la nota es la constructora de su autoestima de por vida. otra cosa más: hay estudios que pueden explicar por qué se duerme el niño: es el exceso de cortisol, hormona que se segrega ante el dolor extremo, tortura física o sufrimiento psíquico. para pensarlo.

  13. Gracias Melina. Para pensar, efectivamente, lo del cortisol…Como padres/madres deberíamos conocernos antes de criar a un ser humano, saber de nuestras carencias para no transmitirlas…Muchas gracias por tu comentario.

  14. Estoy de acuerdo absolutamente con lo que expresa la nota. Es importante por supuesto, usar fuentes fiables de información, pero nada más simple que acudir al sentido común cuando de cuestiones humanas se trata. Es injusto aplicar a nuestros bebes conductas que nunca permitiriamos para con nosotros mismos.

  15. Vaya, vaya, estaba leyendo el artículo para pasarlo al blog, y me ha sorprendido la cantidad de respuestas “negativas”, me sorprende porque después de leer a Carlos González y en especial Rosa Jové, no entiendo como sigue habiendo tanta gente con esta idea de que los bebés nos tiranizan, pobretes, tiranizar es demandar lo que necesitan para sobrevivir?¿?¿.
    Me parece un excelente artículo, lleno de verdades y escrito desde la sensatez y la serenidad.
    Un abrazo
    Raquel

  16. Hola Raquel

    Al leer tu artículo, me sensibiliza aún más sobre la capacidad que tienen los bebés de hacerse entender…y de los/as adultos/as para no querer prestar ni un minuto de nuestro tiempo a sus sentimientos. Yo soy mamá primeriza, y desde la primera noche que lloró mi hijo (en el hospital), me acuerdo que lo tomamos en brazos y me lo llevé a la cama (contrariando toda advertencia de las enfermeras!). Y se calmó y sentí, en el fondo de mi corazón, que mi hijo comenzó a sentirse acogido y amado en este nuevo mundo (tan diferente al suyo por nueve meses)…y por supuesto me lo agradeció durmiendo plácidamente…y así ha sido hasta el día de hoy…cómo un bebé tan inocente (y sabio) puede manipularte? Qué tan maleables somos los adultos para que un bebé nos manipule? Nunca he sentido que mi hijo llora por querer manipularme…de hecho, conversamos mucho con él y los famosos límites, reglas, horarios, “buenos modales” y tantas cosas más que se les pide a los niños y niñas desde tempranos momentos, los resolvemos en casa a través del diálogo y el respeto; es más, el mismo llanto lo trabajamos desde estos dos principio de preocupación y amor. Finalmente, tengo que decir que no necesité en principio (a pesar de que leo un montón sobre el tema) artículo científico alguno, en favor o en contra, para darme cuenta que mi hijo no necesitaba llorar intensa o largamente para llamar mi atención y tener mis cuidados; yo sentí desde siempre que ese tipo de llanto no le hacía bien… no nos hacía bien. Creo firmemente es que acudir a su llamado con toda la prontitud del caso no es malo, ni es para mal criarlo, al contrario, es una forma, una más, de decirle que lo amo mucho.
    Felicidades Raquel por tu blog, me encanta!
    Saludos desde Ecuador
    Judith

  17. Hola:
    Llevo varias horas leyendo tus artículos y he de decir que me encantan. Es lo que yo pienso.
    Hoy en día los niños, a mí parecer, tienen demasiada psicología.
    Los niños lo que necesitan es lo que han necesitado toda la vida, amor, comprensión, apoyo, protección….creo que no es mucho pedir.
    La profesora de mi hijo me dijo que lo tenía mimado, a lo que yo le contesté:
    “si te refieres con mimado a que le doy mucho amor pues sí, lo tengo mimado.
    Yo creo que es lo que deberíamos hacer todos, darles mucho amor para que ellos sepan darlo también.
    Y hablando ya más esplícitamente sobre este artículo, yo he hecho con mi hijo las dos cosas, dejarlo llorar y acudir a él en cuanto lo hace, y tengo que deciros que siempre he conseguido más de mi hijo cuando he ido por él cuando me ha necesitado.
    Un saludo a todos.

  18. Ah! mi hijo tiene ya 5 añitos y si alguna noche me pide dormir en mi cama o a media noche se despierta en la suya y me pregunta si puede dormir en mi la mía le digo que sí. Decirle que no para mí es rechazarlos, y eso les duele.

  19. Claro que les duele Cristina. Muchas gracias por tus comentarios y, sobre todo, por tu amor a ese afortunado niño. Besos 🙂

  20. Gracias por tan importante información. Mi bebe tiene apena casi dos meses y hace unos días lloraba y lloraba mi familia y la de mi esposo cuando venían a ver la bebe me decian que no la tuviera tanto en brazos para que no se acostumbre yo no les hacia acaso una noche la lleve a emergencias por que no paraba de llorar y resulta que mi beba estaba reteniendo muchos gases y hubo qué cambiarle la leche y darle medicamentos para los cólicos. Mientras que nuestra familias pensaban que tenerla en brazos por que lloraba era malcriarla mi beba estaba sufriendo a causa de esos molesto cólicos.

  21. Estimada:

    Muy bueno el reportaje, yo de hecho pensaba que era al revés,pero en este, mi segundo hijo, encontré que era demasiado cruel dejarlo llorar, y en general nunca lo dejo solo, a no ser que deba ir al baño un minuto y no haya nadie cerca. Pero ni eso, apenas. Lo que quería preguntarle, era si cuando el bebé ya ha estado horas en brazos, y se calma, pero al dejarlo en la cuna llora a la hora de dormir hay que tomarlo de todos modos. Y si es muy dañino que al estar colapsada (que de repente me pasa) me vaya a tomar un respiro a la pieza de al lado, para volver en unos momentos siempre que el niño no esté llorando de modo intermitente y furioso, ahí no lo dejo ni un segundo. Espero su respuesta Raquel!

    Saludos y Gracias.

  22. Hola Cony. La respuesta la debes encontrar tu misma…por qué estás colapsada, y buscar soluciones. Vivimos en una sociedad anti-niñ@s por desgracia…pero siempre hay soluciones: encuentra tu tiempo libre cuando alguien se quede con el bebé (el papá, [email protected], [email protected], etc.), el uso de un sling o fular para llevar encima a tu bebé…
    Seguro que encontrarás la forma. Dentro de unos años te alegrará el haber estado todo el rato cerquita de tu hijo. Besos

  23. Actualmente tengo un bebe de menos de un mes de nacido, y he estado pensando en si lo dejo llorar o no, ya que por el momento me encuentro sola y resulta muy agotador atender al bebe al 100% de sus necesidades, como el hecho de requerir que se le acune para dormirse.

    Si bien el articulo no señala ninguna fuente (yo tambien lo note y no necesito decir que fui a la escuela), creo un sentimiento fuerte de culpa en mi, pues si bien no he dejado al bebe llorar mas que en una sola ocasion, le sucedio exactamente lo que Raquel menciono, despues de llorar por unos 10 minutos se quedo completamente privado, me acerque pensando que se habia dormido y lo encontre como un “encantado”, por supuesto me asuste y lo movi y empezo a llorar de nuevo, pero se le notaba raro…

    Lei algunos comentarios, y si bien esto no me parece ciencia cierta, me parece lógico pensar que si llora es porque le pasa algo…

    saludos.

  24. Hola Sandra. Gracias por tu sinceridad. Si estás sola con el bebé se hace mucho más duro. Ánimo en este camino que has emprendido.

  25. Hola, me gustaría saber cómo actuarías tu en mi situación. Tengo 4 hijas, dos gemelas de 8 meses y dos más de 7 y 11 años a los que también tengo que dar cuidados, satisfacer sus necesidades… Etc etc
    Uno de mis bebés gemelas duerme toda la noche por si misma, la otra sólo lo hace si la dejo llorar y ha aprendido también por si misma. No me ha quedado más remedio pues debo de criar educar, alimentar, bañar, vestir et et etc a todos mis hijos y la mayor parte del día estoy sola.
    Soy cruel por dejarle llorar? No sería cruel también no hacerme cargo de mís otros hijos cuando me necesitan?
    Lo que planteas está muy bien para muchas familias que hoy en día tienen un hijo, dos….. Pero para familias numerosas como la mía es impracticable y gracias a artículos como estos lo único que se consigue ea hacer sentir culpables a los padres pues evidentemente a nadie le gusta oír llorar a sus hijos pero toda la vida se ha hecho así pues las madres humanas no criamos camadas enteras de una como los animales sino que vamos teniendo los hijos de uno en uno a veces de dos en dos como ha sido mi caso y tenemos que cuidar de todos ellos, muchas veces solas…
    Me gustaría de verdad que me dijeras que alternativa me propones en mi caso, una alternativa realista.
    Un saludo

  26. Hola Fernanda. No se cómo actuaría en tu situación, porque es tuya. Conozco a familias que tienen 3 y 4 hijos (incluso 7!!) que practican por ejemplo el colecho colectivo para evitar los llantos. Siempre hay alternativas, la tuya, la mía, la de otras personas. Cada una se acoge a la alternativa que satisface a sus necesidades. El usar una alternativa no supone el estar en contra de todas las demás. Cada uno tiene que evaluar en su caso concreto si su elección es feliz para ella y para sus hijos. Y asumir las consecuencias. Esa es la crianza, y cada una tenemos la nuestra. El número de hijos no determina la forma de crianza de estos. Hay hijos únicos que están fatal criados y familias numerosas donde se prima el respeto y el amor. Besos

  27. Muchas gracias, como bien dices, no sabes qué harías en mi situación.
    Yo te aseguro que el número de hijos sí que determina la crianza.
    Mis hijos no están todo el día pegados a mi pero se tienen entre hermanos para acompañarse, a veces también para pelearse 😉
    Mis bebés han llorado bastante y poco a poco conforme van creciendo, van siendo más pacientes y autónomos y creo que eso es bueno para ellos y estoy segura que no les estoy creando ningún trauma.
    Es muy fácil hablar, hacer estudios en una dirección o en otra pero todos los estudios “científicos” son revisados y rebatidos continuamente.
    Hay que estar en la situación para hablar, desconozco cual es la tuya, la mía es muy complicada pero a la vez me da mucha felicidad y siento que estoy criando unos hijos amorosos, fuertes y no dependientes.
    Un saluso

  28. Tengo un bebé de casi dos meses y soy mamá primeriza. Tengo el libro de Sunderland, por lo cual he tratado de consolar a mi bebé en todo momento. Estuve un mes y medio sin dormir porque mi bebé se despertaba en todo momento, lo consolaba, lo dormía, lo volvía a acostar en la cuna y a la media hora estaba despierto denuevo. Hace un semana duermo con él, le doy la teta a las 23 y duerme hasta las 5 hs. Creo que el ritmo de vida actual, en el que estamos todos apurados y ansiosos, no nos permite conectarnos con nuestra naturaleza. De todas formas quería preguntar si el bebé se va independizando de a poco porque él mio quiere estar todo el día en brazos sino llora sin parar y en algún momento tengo q empezar a trabajar. Gracias y muy buena la nota

  29. Hola Adelaida. Todos los bebés se independizan, todos los seres humanos lo hacen, es cuestión de tiempo. Hay algunos que lo hacen a los 6 meses, otros a los 4 años, otros a los 14…Depende del entorno y el carácter propio. De todas formas siempre he creído que no hay crianza feliz si la madre no lo es, es decir, que el estereotipo de “mamá sufridora” no lleva nunca a buen puerto. Si no disfrutas lo que haces es mejor que dejes de hacerlo. A tu bebé le hará más feliz y más sano emocionalmente tener una mamá contenta que cualquier otra cosa. Es cierto lo que dices de nuestra sociedad, de las prisas, de la poca paciencia, del ansia. Cuando paras entonces es más fácil que disfrutes. Cuando corres no hay cabida para un bebé. Y el ritmo, lo creamos o no, lo marcamos nosotras. Lo demás es circunstancial. Muchos besos

  30. Hola a todos.
    Ante todo felicidades por el blog.
    Yo tengo una nena de 7 meses y la verdad q es
    muy dependiente y no nos deja mucho tiempo
    para hacer nada. Al principio yo era de los que
    pensaba que era bueno dejarla llorar, para conseguir
    que fuese mas independiente, pero lo unico que
    conseguia, era pasarlo mal yo y ella.
    Lo que me he dado cuenta es que acudir cuando llora
    me hace casi mas bien a mi que a ella. Solamente
    cogerla y abrazarla para que se tranquilice nos
    hace sentir mejor a los dos.
    Y por cierto desde que vengo haciendo esto la nena
    no llora mas a menudo ni reclama mas nuestra atencion
    de lo que lo hacia antes. Lo cual me hace pensar que cuando llora es porque nos necesita y punto. Y si no la atendemos no se termina el mundo…pero si la atendemos menos todavia.
    Gracias a todos por vuestros comentarios y perdon por las
    tildes, Pero escribo desde un movil y no se como
    hacer para ponerlas. bye

  31. Hola!! muchas gracias por tus blog :). Soy una madre primeriza y estoy totalmente de acuerdo contigo. No sé por qué todo el mundo se empeña en que darle todo el amor a mi hija es igual a malcriarla?¿ malcriarla? la estoy bien criando, estoy totalmente convencida y encontrar a gente que piensa igual que yo es todo un consuelo. Muchas gracias! Salo

  32. He leído hoy esta entrada del blog porque estoy indignadísima al haberme enterado que un familiar cercano utilizó el método de dejar llorar con sus dos hijos…he leído recientemente el libro de Rosa Jové de Llorar sin Lágrimas y me parece que los padres que utilizan ese método deberían de ser denunciados. Me pone la piel de gallina imaginar cuantos niños pueden estar pasando por algo así. No sé como los padres pueden soportarlo y me hace mucha gracia el comentario de…”una vez de que te cerciores de que no llora por otros motivos” TU NO SABES POR QUÉ LLORA, QUIZÁS SOLO TE NECESITA A TI, SU MADRE, SU PADRE, AMOR. ¿Cómo sabes si un niño de meses tiene miedo? En fin, creo que para ser padre habría que hacer antes un cursillo…esto es un crimen.

  33. Leyendo el articulo de Raquel me daba mas la sensacion que se hablaba sobre la supervivencia de la cria del leon en la sabana, que sobre un bebe.

    No veo claro del todo el articulo, cosas como que el bebe entra en letargo, que si ahorra energia para evitar su muerte por falta de alimentacion…….me parece todo un poco sacado de contexto. De verdad que mientras lo leia se me ha venido a la mente una camada de crias de leon en medio de la sabana que entran en letargo porque a su madre le acaba de dar un tiro un cazador y no acude a la llamada de sus crias.

  34. El problema comienza cuando pensamos que nosotros los humanos vivimos una especie de determinismo ambiental, el ser humano a diferencia de cualquier otro animal necesita ser educado y no puede dejarse a merced de sus propias reacciones naturales, por ejemplo, el pleito, el egoísmo, la envidia, la falta de respeto, etc es algo natural en los niños pero aquí es donde a diferencia de cualquier otro mamífero el ser humano necesita educar esa área y no dejar que esa naturaleza egocéntrica rija su carácter. Obviamente el pensamiento de Darwin, Huxley, Dawkins, Singer, etc llevan a la conclusión de que el hombre es producto de la herencia y del ambiente y en la época moderna ese fue uno de los pilares en las grandes tragedias de la humanidad en Auswitchz, si todo el estudio del comportamiento ignora el alma humana reduciendo el ser integral a nada más que cuerpo tendremos una visión equivocada de lo que el ser humano es.

    Obviamente todo lo dicho anteriormente es para señalar de que existe un presuposición a que el niño en tanto que es bebé todo su llanto está justificado y es útil para cubrir una necesidad primordial, pero obviamente cuando el niño crece observamos que no todas las actitudes que el niño tiene, o no todos los llantos que el niño tiene son para cubrir necesidades verdaderas, entonces aquí surge la pregunta para los naturalistas y psicólogos evolutivos, ¿sí todo llanto es producto de una necesidad básica, por qué necesitaría corrección el niño?, pero por otro lado si no todo llanto tiene la función de cubrir una necesidad elemental ¿no implica eso que el niño en cierta medida ejerce su voluntad para obtener algo y que por tanto no es un acto meramente basado en el determinismo ambiental?…

    Esa son las cuestiones que debemos plantearnos, si efectivamente el niño necesita ser educado en el bien moral eso presupone que el niño nace con una inclinación que debe ser corregida, por tanto no podemos seguir ningún método en específico hasta que aceptemos que el niño tienen una identidad más allá de lo que es su cuerpo y su cerebro y que cada patrón de conducta que él tenga debe ser cuidadosamente entendido y respondido de acuerdo a lo que la situación amerite.

    Saludos a todos.

  35. Hola,

    tengo 30 años, soy mamá primeriza de un niño de 7 meses, durante el embarzo me he informado sobre las distintas doctrinas de crianzas de bebes, pasando por las más disciplinarias basadas en rutinas, (al duro estilo alemán post guerra), hasta las más antropólogicas basadas en culturas indígenas, en las que el recién nacido debe ser tratado como una extensión de la madre hasta por los menos los 6 meses de edad.

    Mi opinión personal está basada en mi poca experincia, y es que la realidad de hoy no nos permite optar por medidas extremistas, ya que es evidente la capacidad de adaptación al medio que nos caracteriza cómo seres humanos.

    En mi caso particular, en esta maravillosa experiencia de ser madre, me he sentido muchas veces confundida, creyendo que hacía todo mal, me han mareado los consejos de familiares, casi volviendome loca con información desafortuda de internet.

    Pero por suerte, siempre, SIEMPRE, he sido fiel a mi sentimiento y aunque muchas veces fui críticada por tener al niño siempre en brazos, o recurrir de inmediato cuándo lloraba, nunca me sentí tan orgullosa de darle todo mi amor de la manera más pura y sincera conmigo misma , y no me arrepiento en absoluto (por el contrario) de los primeros meses de vida de mi bebe en los que hasta dormíamos los tres juntos en la misma cama ES UNO DE LOS RECUERDOS MAS HERMOSO DE MI VIDA!…

    HOY en día mi bebe es un bebe FELIZ, duerme toda la noche en su cunita, juega todo el tiempo en el suelo con sus juguetes, y ahora que YA NOS CONOCEMOS; no tengo miedo en dejarlo llorar un poco, si estoy haciendo la comida, o le cuesta un poco dormir la siesta.. claro que son solo unos pocos minutos.

    Creo que todo a su tiempo, ni una cosa ni la otra, durante los primeros meses que el bebe no comprende nada, está bien darle toda nuestra atención para que no se sienta desprotegido, pero una vez que ya entendió y está seguro de que sus papás lo aman, lo cuidan, lo protegen, no es necesario recurrir de inmediato por un llanto, incluso esto podría perjudicarlo, porque el mensaje sería entonces, que cada vez que quiera algo (un juguete que no está a su alncanse, por ejemplo) los papás estaremos ahí para alcanzarselo, y la realidad de la vida que le espera no será así..
    No podremos protegerlos de todos sus golpes, pero podremos darle un beso en donde le duela…

    EN CONCLUSIÓN MI MENSAJE PARA LAS MAMIS PRIMERIZAS ES:

    No sientan culpa, “MAL” crien al recién nacido.. es un momento hermoso para ambos… y pasa muy muy rápido…a disfrutar de sus bebitos, luego ya habrá tiempo para educar!!!.. saludos!!!

  36. Hola buenas noches,

    Pues entre en este blog y es muy bueno, yo he discutido con mi esposa porque un doctor le dijo a ella que para que nuestro bebe no siguiera desvelándonos que lo teníamos que dejar llorar, a mi me parece una estupidez, yo no tengo ese corazón de dejar llorar a mi bebe, me parece que uno escoge lo que quiere, yo quería mi niño y con todo el amor del mundo le ayudo a mi esposa a cuidar de el.

  37. Hola Jose:

    Gracias por tus buenas palabras y sobre todo por tu sensatez en el trato a tu hijo. Estáis haciendo lo correcto, para vosotros y para él, y eso es lo que importa. Un abrazo.

  38. Y ahora resulta que el egoísmo es algo natural en los bebés?, por favor, nos olvidamos de lo que somos?, somos animales por lo que nuestro código genético trae consigo las actitudes de nuestra especie… Señores somos mamíferos, por si aún no lo sabían los mamíferos se crían en grupos con leche materna y una gran parte bajo continuo acompañamiento hasta que las crías son válidas para cuidarse solas. El ser humanó es muy inteligente pero precisamente por que mientras madura su “parte cerebral” no madura lo demás. Quien afirma que un bebe es de nacimiento egoísta no sabe lo que dice el egoísmo es una actitud aprovechada para un fin concreto, y una necesidad básica es otra cosa. Que pena vivir en una sociedad tan adelantada en muchas cosas y tan desarraigada de lo más intrínseco de nuestros “yo”.despues nos preguntamos que esta pasando, o por que los jóvenes no se ponen en la piel de los demás etc etc. Esta demostrado que el entorno influye los primeros meses de vida en toda “cría”, pues si lo sabemos, o su se tienen dudas, por que no intentar cambiarlo, aprender, mejorar?Creo que el instinto rara vez se equivoca son nuestra carga genética nuestro punto de partida, la base donde comenzarlo todo…y en toda especie animal, la supervivencia. Que un bebe no vive en un paraje?, cierto, pero acaso lo puede saber? No se trata de tirarse en plancha si se tropezó y esta llorando, de lo que trata la crianza con apego es de no usar el llanto como sistema, dejando al bebe solo, pues no va a comprender lo que pasa. Y lo de los leones…en fin hay que leer; seguro no habrá tenido señor, la mala suerte de haber vivido un secuestro, tortura, encerramiento,etc pero lo que se viene a decir es que el cerebro en casos de estrés de este tipo (en un bebe lo generan situaciones en las que no se le atiende llorando largos tiempos intermitentes o no) el ser humanó “pierde” la consciencia queda en modo “out” este comportamiento es genérico para sobrevivir en muchas especies. El cuerpo envía órdenes de te calibración se ajustan las funciones, se reservan energías, como el letargo de un oso, y se van descartando funciones vitales a la vez que las hormonas secretadas inducen a un sueño “de mantenimiento” todo con el mismo fin. Que le recuerda a la leona?, obvio y es que viene a ser el mismo caso…que repetimos que para un bebe en su desconocimiento no hay diferencia! Hay casos documentados, de personas que han sobrevivido a encierros, torturas, bajo escombros…y ha sido mediante este mecanismo. Espero que se haya entendido bien. Para más información Rosa Jové! Me ha conmovido la opinión de José sobre todo por que pertenece al sexo masculino…un rayo de esperanza en una sociedad tan perdida es fenomenal! Gracias por compartir vuestras opiniones 🙂

  39. menos mal que empiezan los científicos a demostrar que dejar llorar solo a un recién nacido es tremendamente negativo para su cerebro, su bienestar, so desarrollo psíquico y físico…

  40. Agradezco a personas como Raquel y otros que sin egoismos comparten informacion muy valiosa para quienes tenemos la dicha de tener a cargo la crianza de un hijo y que nos preocupa que ellos lleguen a desarrollarse muy bien y contar con todas las oportunidades que este mundo exige.

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