Ha sido un mes de Agosto movido. Las niñas, los proyectos, Luis… Antes de hablaros de ninguna otra cosa, hoy mi artículito va sobre esto. Sobre el amor. Sobre Luis. Sobre la pareja. Sobre los hijos y la pareja.

Cuando nació Iris me sentí más unida a Luis. Este era un proyecto conjunto, es verdad que los primeros momentos son tambaleantes, había que acomodarse, adaptarse a este nuevo amor entre nosotros, a crecer, a buscar alternativas, una crianza, educación, una vida más acorde a nuestros ideales.

Con estas ganas militamos, creamos grupos, buscamos, nos aliamos… el mundo estaba mal pero nosotros ¡¡lucharíamos por nuestra hija!!! todos eran malos pero ¡¡nosotros sabíamos cuál era el camino de la verdad!! pero Iris crecía y nuestras ideas cambiaban…

Entonces vino Maya, en ese proceso de adaptación interminable a Iris. Y todo lo que habíamos creído se tambaleó aún más. ¡¡Esta niña era distinta a la otra!! ¡¡Y nosotros también habíamos cambiado!!

Como pareja nos sentimos separados, como personas arrebatados de nosotros mismos. Y en ese terremoto emocional hemos ido descubriendo que en nuestra esencia se encuentra todo lo que hemos intentado evitar durante tanto tiempo. Todas las respuestas están en nuestro YO. Todas las soluciones.

En esta crianza de 2 me he visto chillando, usando la manipulación sentimental, abusando de mi poder de madre…

Pero en ese dolor he descubierto algo valiosísimo. Este verano he descubierto una playa: la de mi propio y profundo subconsciente y los hilos que me mueven realmente. Aún estoy en ello.

Dicen que en casa del herrero cuchillo de palo, pues eso. Tanto ayudar a otros para conseguir mejores caminos en sus vidas y resulta que la mía estaba por mejorar.

Y todo gracias a estas hijas mías, que nos revuelven, nos menean, nos sacuden de los pies a la cabeza. Gracias, gracias, gracias.

Y gracias a mi compañero, mi amor, mi amigo. A Luis. Alguien que está ahí, conmigo, en este camino.

Una pareja que no tiene tiempo de mirarse, ni tocarse, que tiene en cambio muchos deberes de “limpieza de mente”. Y dos pequeñas que nos observan y esperan de nosotros una coherencia que no tenemos (aún). ¿Cómo voy a escribir? ¿qué puedo decirle a otros?

Así llevo más de 15 días. Y sin darme cuenta 36 años.

Nuestro antiguo amor se desintegra…pero de esa caída viene el renacimiento: aparece poco a poco y no sin retrocesos, otro concepto nuevo, algo tan alejado de lo que nos han vendido como “amor” que cuesta aceptar.

Muchas horas hablando, compartiendo, desnudando el alma para llegar a la conclusión más bonita de este verano, de nuestras vidas: el Amor de verdad, en mayúsculas, “el que es altruista, el que ama”.

Y ahora sí que estamos enseñando a nuestras hijas algo valioso.

Ahora, con esta desnudez de alma si que estamos elaborando el camino de la buena crianza para ellas. Daba igual todo: lo que vistieran, lo que comieran, el cole… La clave del éxito, de la felicidad estaba en nuestras mentes, en nuestras emociones, en nuestras reacciones, en nuestros comportamientos (voluntarios o no).

A través del AMOR estamos descubriendo el camino.

Gracias, Universo, por ofrecernos esta oportunidad.

Gracias a Iris y a Maya por ponerlo tan fácil y tan en bandeja.

Gracias, a nosotros, por tener el coraje, la introspección y la sinceridad para poder comprender y cambiar a mejor.

Ahora, cambiando nosotros, sí que estamos cambiando el mundo.

Esto está extraído de Laura Gutman gracias a Patricia, que me lo envió…

Mitos, mentiras y supuestos de la vida en pareja 

No pretendo hablar sobre el amor romántico, porque los poetas y sacerdotes de todas las culturas en todos los tiempos lo han descrito. Pero sí diré algo sobre el amor en la pareja: Actualmente suponemos que la vida en pareja es algo favorable, y estamos condicionados para encontrar al príncipe azul o a la princesa rosa.

Habitualmente, ese “encuentro” sucede cuando sentimos una fuerte atracción sexual por el otro.

En seguida interpretamos que “eso” es amor. Y sobre la base de “ese” amor, armamos nuestros proyectos de seguridad. Las mujeres buscamos protección, sobre todo si creemos que en el futuro tendremos hijos. Los hombres buscamos suavidad y amparo. Y así firmamos contratos titulados “amor para siempre” con letra brillante seguidos de varias páginas con letra chica que no leemos porque estamos muy ocupados haciendo el amor. Luego, más tarde, nacen los hijos. En consecuencia la fuerte atracción sexual, como mínimo, se modifica, por no decir algo más contundente. Desaparece “eso” que nos tenía tan “enamorados”.

Entonces empieza un período de reclamos mientras revisamos el contrato original, constatando todo aquello que hemos firmado de puño y letra. En esa letra chica figuran los hijos de matrimonios anteriores, los ex cónyuges con sus propias exigencias del pasado, las familias ascendentes con sus diferencias culturales o ideológicas, el mal humor de nuestro cónyuge, la debilidad, los malos hábitos, la pereza, la adicción al trabajo, las enfermedades, la incapacidad para generar dinero, la inestabilidad, el olor a cigarrillos y todos los pecados que parecen multiplicarse y manifestarse en ese individuo que duerme en nuestra cama. Creemos que la culpa es del otro, claro. Y que todo se solucionaría si el otro hiciera eso que nosotros queremos que haga.

¿Qué pasó? Pasó que “antes” tampoco hubo amor. Tal vez hubo deseo. Miedo. Necesidad de resguardo. Necesidad de compañía. Necesidad de crear una ilusión. Hubo necesidades a granel. Es decir, hemos utilizado al otro para satisfacer necesidades primarias. Pero resulta que el amor es otra cosa.

El amor es ofrecer y poner a disposición todo lo que el otro necesita o desea. El amor sólo pretende complacer. El amor es altruismo puro. El amor ama. Nada más. No pretende nada para sí.

Por eso, si tenemos muchas quejas con relación a nuestro partenaire, primero observemos si alguna vez lo hemos amado. Luego decidamos si estamos dispuestos a empezar a amarlo, a partir de hoy.

Laura Gutman.

A pesar de no tener nada que decir, pronto escribiré

Sigue habiendo muchas cosas que quiero compartir en este espacio y que me ayudan a entenderme mejor.

Besos y abrazos

Imagina: 41 semanas de gestación, llegas de madrugada al hospital donde has decidido dar a luz, y nada más entrar te “ofrecen” una vía… y Oxitocina sintética por vía venosa. Racionalmente sabes que has estado dilatando tranquilamente y que no necesitas ayuda, sólo tranquilidad e intimidad. Pero la persona que está “cuidándote” te aconseja que “lo mejor” es que te la pongas, o que si no te la pones, es “bajo tu responsabilidad”. Y eso es lo peor. Cuando nos dejan algo “bajo nuestra responsabilidad” es raro que no nos tiemblen las piernas.

Sin saberlo, hemos ido dejando toda nuestra vida en manos de otras personas (nuestra crianza, educación, trabajo, apariencia… ). Creemos que tenemos el poder pero nunca lo hemos tenido del todo. Somos fruto del contexto. Y darse cuenta de eso te pone en la cuerda floja.

Cuando te das cuenta de que en situación de normalidad, las decisiones están en tu mano, entonces aparece el miedo. Sobre todo las primeras veces que las tomas.

Si vas a ser papá o mamá en los próximos meses la cosa aún se complica más porque encima tendrás que tomar decisiones por tu bebé durante el embarazo, el nacimiento y la crianza de ese ser humano.

Y no hay respuestas generales. Cada bebé, cada mamá, cada papá y cada contexto son únicos e irrepetibles. Por eso cada familia debe tomar la decisión más acorde con su situación específica. En inglés lo llaman BRAN (Beneficios, Riesgos, Alternativas y Nada). Cuando vas a tomar una decisión esta se convierte en informada si tomas en cuenta todos estos factores: qué beneficios reporta, que riesgos conlleva tomarla, qué alternativas hay a la misma y qué pasaría si no la tomaras, si no hicieras nada.

Existe también el modelo BRAIN (Beneficios, Riesgos, Alternativas, Intuición y Nada). Por cierto, por si a alguien se le escapa, “brain” significa “cerebro” en inglés.

A veces una “corazonada” es la mejor vía informativa.

Si vas a tener un bebé aprovecha esta ocasión que te ofrece la vida para crecer, para salir ahí, saber quién eres, qué palos te mueven. Cuanto más te conozcas mejor será la forma que tendrás de criar, de entender y de respetar. Para respetar a los demás hay que respetarse primero.

Me despido hasta Septiembre, sin una arroba, olé por mí. Me voy a dar unos días para cuajar algunos proyectos interesantísimos que os presentaré próximamente. Para cualquier consulta sigo activa en raquel[arroba]hypnobirthing[punto]es

Besos y abrazos veraniegos (por aquí)

Creo que ya escribí sobre esto el año pasado pero vuelvo a hacerlo, porque este blog es mi cajón de vivencias y necesito escribir lo que no puedo gritar. Si grito me acusan de hereje, y aunque no estemos en periodo inquisitivo nunca sabes… la gente sigue rechazando lo que no es igual.

De nuevo, como cada verano, me enfrento cual extraterrestre al ejército de pistolas de agua, pelotas y todo tipo de artilugios plástico-festivos que hacen las delicias de los propietarios de dichos bichos. Ya en la toalla tenemos los juegos individualistas tipo Play Station que también me repatean los hígados: si quiere que juegue con la Play, por favor, no traiga al niñ@ a un lugar lleno de otr@s niñ@s, total no se va a enterar de que existen.

Últimamente además se me hace difícil ver a niñ@s solamente con traje de baño (o sin él, esto último todo un placer para l@s pequeñ@s, y para l@s que no lo son, pero el miedo y la ignorancia hacen que nos tapemos y les tapemos): gafas, manguitos, flotadores y un sin fin de nuevas tecnologías acuáticas acompañan a los peques en sus inmersiones. A veces llevan tantos artilugios que parece que van a quedarse un par de días a vivir en las profundidades.

Ya accedí a los manguitos, sobre todo porque cuando estoy sola con las dos, con Iris y Maya, me es difícil controlar que las dos flotan. También accedí a la camiseta de surf que las protege del sol: al igual que ocurre en los parques infantiles la mayoría de las piscinas no tienen sombras y echarles crema una y otra vez no me parecía la mejor opción. A algún que otro político les pondría yo al sol veraniego madrileño unas horas, a ver qué se le ocurre… El tema es que, normalmente, los políticos no van a las municipales a nadar. Supongo que por eso no ven la necesidad de sombrear a nuestr@s hij@s. Eso y nuestro silencio, claro.

Y de nuevo, como cada año el tema estrella: la natación. Un@ o vari@s monitores llenos de carritos de compra a su vez llenos de churros, tablas, corchos y otros flotantes. Y niñ@s haciendo cola. Una de las actividades con lleno seguro durante el verano.

Y en esa cola me reconozco: una niña pequeña, asustada, que tiene frío, a la que tiran u obligan a tirarse, a la que no se le permite llorar, a la que no entiende por qué tiene que pelearse con el agua… Y todos dando aplausos si lo haces bien o diciendo que hay que mejorar si lo haces mal. Los monitores son “profesionales” del aprendizaje infantil a l@s que se pide consejo. Y l@s pa/madres alardean: gracias a la natación fulanit@ ya se tira, y mete la cabeza!! Y el ya manido: ¿no le has apuntado a natación? A lo que me gustaría contestar: pues no, nunca me ha gustado hacer sufrir a mis hijas y no lo voy a hacer ahora. Pero te callas. Ya soy bastante rarita en mi comunidad como para encima tener salidas de tono.

A un lado el “un dos un dos” de la natación. Y al otro, como siempre, mis niñas, y algún otr@ despistad@ o consciente, aprendiendo a su propio ritmo, sin presiones, disfrutando cada minuto del agua, aprendiendo su textura, su densidad, su olor, su color, las ondas que hace al correr entre los dedos, su sabor…

El primer día (o los primeros mil días) el niño o la niña no se acerca, le da miedo, sólo en brazos, explora en la seguridad de mamá o papá, o quien quiera que haga pie y sea de confianza. Y no es que sea un quejica, es todo lo contrario, precavido, inteligente, observador. Luego poco a poco se lanza, cada vez con más seguridad, con más técnica, con mucho mucho placer. Aprendiendo de sus errores, creciéndose ante las dificultades. Ganando autoestima con cada logro personal, único e intransferible. El “lo he conseguido”.

Y luego ya no hay quien les saque, porque les encanta, porque no necesitan cachibaches para disfrutar todo un largo día dentro del agua, porque en sí el agua es uno de esos medios cautivadores al que se le pueden dar mil y un usos. O mil y un millones de usos. Y cuando un@ descubre eso es muy difícil que ningún juguete pueda suplir ese placer.

Eso es lo que evitamos a nuestr@s pequeños con tanta dirección, con tanta clase, tanto cachibache y tanto llanto. Evitamos que descubran por si mism@s el agua y que aprendan a disfrutarla. Evitamos que aprendan de una forma segura a enfrentarse con las profundidades, las corrientes, que es experimentándolas poco a poco, sin presiones, con la seguridad de un adult@ responsable neutral que les mira y tiende el brazo sólo si ell@s lo reclaman.

Y fulanit@ empezará a bucear con 3 años, y menganit@ con 5, y otr@ con uno…

Se me llevan los diablos cuando además todo se hace en pro de la seguridad: “tiene que aprender a nadar porque es un seguro de vida”. Es verdad que es bueno que experimente con el agua lo antes posible, y que la conozca, que sepa que no está quieta, que no se comporta igual aquí que allá, como con el resto de las cosas en la vida. Pero eso no se aprende en clases de natación. Se aprende en el día a día, en diferentes contextos, como se aprende todo lo demás. No es lo mismo una piscina que un río, ni un río que el mar, ni una costa que otra… Cuando sabes y conoces tu cuerpo (que no es igual a ningún otro), tu resistencia (que no es igual a ninguna otra), tu flotabilidad (que no es igual a ninguna otra) entonces puedes valorar qué o no hacer. Y la seguridad en ti mismo y el conocimiento de tus propias capacidades físicas y psíquicas sí es un seguro de vida.

Si a eso le unes que las cosas no se aprenden por miedo, que ya está bien de tanto catastrofismo, que las cosas se deben aprender para disfrutarlas y fluir con ellas, entonces todo esto de las clases y los pa/madres dando gritos a l@s niñ@s y haciéndoles llorar para que espabilen acuáticamente se acaba.

Y se aprende disfrutando si hay amor, tiempo y unicidad. Lo demás son pamplinas. Las clases de natación suplen a un adult@ responsable que pueda emplear algo de su tiempo en disfrutar acompañando al pequeñ@ en sus inmersiones en la vida.

Delegar no es amar. Delegar es delegar.

Gracias, Arancha, por la inspiración y por acompañar a Emma en este bonito viaje acuático que ha emprendido.

• Familia 1: Ellen y Tom Evans. Tienen dos niñ@s, Mike y Lisa. Tod@s viven en una preciosa casa rodeada de jardines en un barrio seguro. Ellen es enfermera y Tom profesor de Instituto. Ellen y Tom han mejorado el nivel de vida que sus pa/madres tenían. Mike y Lisa aspiran a ir a la universidad y ser ell@s mism@s profesionales.
• Familia 2: María y José López. Tienen cuatro hij@s. Son la primera generación de inmigrantes mejicanos en Estados Unidos. Viven en un suburbio bastante inseguro, sin zonas verdes y lleno de coches. María trabaja a tiempo parcial mientras José mantiene dos trabajos: uno en la construcción en la mañana y otro a tiempo parcial en la tarde como guarda de seguridad para poder mantener a la familia. Sus cuatro hijos deben encontrar pronto su propia forma de ser autosuficientes económicamente.

A simple vista la respuesta parece fácil. Pero no lo es. Ross D. Parke, Scott Coltrane y Thomas Schofield son profesores e investigadores en universidades de California (UC Riverside y Davis) y llevan años haciendo trabajo de campo con ambas familias y con otras de similares orígenes para diferenciar las características étnicas entre ambos grupos. Todos tienen publicaciones al respecto.

Mientras que la familia Evans (1) vive lejos de la familia, tienen trabajos alejados de su hogar, basa sus relaciones en el estatus social/cultural/intelectual, y trabaja duro para mantener su estatus, la familia López (2), en cambio, trabaja muy cerca de casa, tiene una red familiar y social fuerte en su entorno cercano, y disfruta de relacionarse diariamente con vecinos, conocidos y familia.

Los Evans hablan a menudo de divorcio. El trabajo, la crianza o el estrés diario son cargas a su relación. A veces sienten que no pueden recibir la ayuda que necesitarían, el apoyo que necesitarían.

Los López en cambio tienen tal red formada alrededor de su familia que romperla supondría romper muchos de esos lazos. Además el apoyo de vecin@s, amig@s y familiares hace que no sientan la “presión” de la crianza, al menos no de la misma forma. Cuando las cosas van mal económicamente se dejan dinero un@s a otr@s, tiran de ell@s y de l@s niñ@s. “En general las familias latinas permanecen fuertes e intactas aunque l@s pa/madres tengan trabajos inestables, con salarios bajos, malas condiciones, etc.”

Supongo que los Evans van a terapeutas para lidiar con el estrés o antiguos problemas emocionales. Los López hablan con sus “compadres” o familiares de tod@s los asuntos que les preocupan de forma diaria.

Los Evans van a enviar a sus pa/madres a una residencia cuando se hagan mayores. Puede que no vivan ni siquiera en la misma ciudad. Los López ni siquiera se plantean esa opción. Además enseñan a sus hij@s a tratar de “usted” y a escuchar a los adultos porque cuanto más mayores son, más hay que escucharles.

Mientras que los Evans guardan una agenda social para relacionarse, y esa agenda varía (el papá tiene una, la mamá otra, cada niñ@ la suya), los López viven inmersos en una común, donde tras el trabajo siempre hacen todo junt@s: pasean, van a la iglesia, hacen fiestas…

Supongo que los Evans eligen con quién se relacionan o con quién dejan de relacionarse. Los López practican la responsabilidad colectiva y tienen por ejemplo el “compadrazgo”, termino que usan para aquell@s amig@s que son más cercan@s que otr@s. El compadrazgo es adquirido por l@s niñ@s que emulan un modelo a seguir de cooperación y responsabilidad.

Los hij@s de los Evans prefieren pasar temporadas sin ell@s para poder hacer sus propias cosas. Los hij@s de los López no necesitan estar sin sus pa/madres para hacer sus propias cosas.

Los años de estudio demuestran que el estereotipo que defiende que los hombres mejicanos parecen más “machos” que los anglosajones no es cierto, y que el padre mejicano pasa en realidad más tiempo con su familia y con sus hij@s interactuando que el anglosajón. Encuentran además que “en general la familia de los López está más cohesionada, es más cooperativa y más centrada en la salud y en el bienestar de sus hij@s”. Los López disfrutan de infinidad de rituales en familia, lo que se relaciona a la larga, curiosamente, con menos problemas en la adolescencia de sus hij@s, con menos delincuencia y abuso de sustancias. Los mejicanos adolescentes se encuentran “más vigilados” a la hora de unirse a bandas por sus extensas familias y amig@s que l@s anglosajones.

Otro estereotipo es el de la mujer latina que cría hij@s y el marido que trabaja, pero los investigadores demuestran que tampoco es general: las familias mejicanas cada vez están más igualadas en tareas y tanto las mujeres trabajan como los hombres ayudan en las tareas domésticas. Queda de nuevo igualado al modelo anglosajón.

Al vivir en Estados Unidos los hij@s de mejicanos inmigrantes adoptan una especie de biculturalismo: por un lado adoptan la cultura americana en la que viven y por otro guardan valores asociados con su crianza mejicana.

¿Y qué quieres decir con todo esto? Que los Evans deberían aprender más de los López y no al revés. Que la adquisición de bienes, el modelo de “sueño americano” que tod@s hemos imitado no da la felicidad, que no usamos el dinero como medio sino como fin, y ese fin nos está destruyendo como sociedad. Donde hay solidaridad no hace falta tanto dinero.

Que es deseable para tod@s una sociedad llena de lazos, de vínculos, de compadres, para que nuestr@s hij@s crezcan de una forma más saludable y feliz. Lo demás debería pasar a un segundo plano.

Que, de nuevo, se necesita la tribu para criar a un niñ@. Que muchas de las nuevas culturas en nuestras sociedades tienen esos rasgos respetuosos y afectivos que no deberíamos aboler, sino proteger y adoptar.

Está en nuestras manos conseguir una sociedad más justa para tod@s, da igual el contexto, da igual el orden socio/económico. Sólo hace falta voluntad.

Fuente: New Americans, New Families, Greater Good

Una mamá que ha tenido su primera hija hace unos días me decía “a veces siento que he perdido mi identidad como persona”. Y me recordaba a aquellos primeros momentos, cuando Iris apenas tenía unas horas de vida, y lloraba sin parar, y no callaba, o yo no sabía darle consuelo. Y lloraba, y lloraba, y pasaban las horas, los días, y lloraba, y yo deseaba meter la cabeza bajo la tierra para no escuchar más, o tener una pócima secreta para poder usar… Estaba empleando todo lo que había aprendido: lactancia, piel con piel, todo mi tiempo, mi dedicación… pero ella no paraba de llorar.

Es verdad que hay bebés que son más tranquil@s, pero cuando tu bebé está diseñad@ especialmente para levantar altas y claras sus quejas y tú pones toda tu mejor voluntad y no funciona, las horas de sueño (sin dormir, claro) se van acumulando, y hasta el más pacífico ser humano pierde un poco el norte, se enfada, se entristece, se arrepiente. Creo que es valiente que en la primera conversación telefónica que teníamos tras el nacimiento de su hija esta mamá me dijera eso. Porque no está bien visto. Porque “lo suyo” es ser muy buena madre y saber acallar al bebé, hacerle feliz. Y por supuesto, nunca arrepentirse o quejarse al respecto.

Respecto a los cuidados al bebé, por un lado está la versión de “l@s mal@s”: es que estás malcriando al bebé y debes dejarle llorar e imponer tu estilo de vida. Y por otro lado la versión de “l@s buen@s”: es que no hay suficiente apego o tu contexto no es el adecuado para dar todo el amor que el bebé requiere. Tod@s tienen consejos, tod@s tienen la clave, pero eres tú quien parece no encontrarla.

Para tod@s es indecible e impensable arrepentirse (aunque sea momentáneamente, o de algo concretísimo) del nacimiento de un hij@.

Y un@s y otr@s no ven tus intentos, tu pena, tu imposibilidad… no se ponen en tu lugar. Y pasan meses hasta que no te sientes, más o menos, “una buena madre”. Y ahí quedan esos meses de incomprensión, de represión y de muchas dudas. Y un mensaje claro: no lo has hecho bien. La culpa es tuya.

Pues bien, si eres de es@s mortales, hay buenas noticias: la culpa no tiene por qué ser tuya, ni del bebé, en la mayoría de los casos es del contexto, de ese contexto de bebés perfectos, sonrientes, sonrosados, sanos, pacíficos, saludables, y mamás perfectas, sonrientes, sonrosadas, sanas, pacíficas y saludables. Un contexto sin apoyos, donde cada un@ vive en su casa, donde sólo se hace comunidad si un@ se lo propone firmemente. El contexto ideal de crianza sonriente de los anuncios y las películas, en general, no existe. Hay que trabajar, correr, comprar, estar perfect@… para ser parte de la tribu. Puede que en tu caso se den todas las combinaciones cósmicas para que así sea, enhorabuena. Pero lo normal es que tu mundo, tus creencias y tus valores se tambaleen profundamente y que el camino sea duro.

Otra buena noticia es que la Naturaleza aprieta pero no ahoga: tarde o temprano encontrarás la forma de poder convivir de forma pacífica con tu bebé, porque pronto descubrirás que puedes ladear ese contexto, que a lo mejor no hace falta trabajar tantas horas, ni vivir en esa casa tan grande, ni limpiar tanto, ni tener que ir al gimnasio para perder celulitis… Verás que no “pierdes tu tiempo” por estar todo el día abrazad@ a tu bebé, y que tampoco pasa nada cuando necesitas un tiempo para ti. Encontrarás el equilibrio, a pesar de lo que digamos un@s y otr@s. Encontrarás que lo importante es otra cosa y que poco a poco te estás acercando.

Hoy en día, tal y como tenemos planteada la vida, tener hij@s supone un terremoto emocional para cualquier (o casi cualquier) mortal. El que más o el que menos se ha planteado qué ha hecho para merecer eso, y much@s han llegado a pensar alguna forma de dar marcha a atrás. Como sabes, no la hay.

Tienes a tus pies un valioso tiempo para la reflexión, para el cambio. Recapacita, descubre que normalmente el agobio viene dado porque podrías hacer otras cosas más valiosas o productivas (en esta sociedad productiva y de fines) que escuchar el llanto de tu bebé. Por ejemplo, si el bebé fuera pacífic@, podrías acariciarle las mejillas mientras le cantas alguna canción, como hemos visto tantas veces en anuncios televisivos, o podrías enseñárselo a la gente “mira, este es mi bebé” sin que tuvieran que salir despavoridos con los dedos en los oídos. O podrías retomar tu vida normal. Pues bien, resulta que tu modelo de “cosas más valiosas y productivas” a lo mejor ha quedado obsoleto. A lo mejor ahora es tiempo de parar y escuchar esos gritos, de acoger ese nuevo orden desordenado, de olvidarse un poco del modelo social de madre, padre, hij@, de descubrir que tu familia es única.

Cuando un@ descubre esa verdad, la unicidad de ese bebé, de ella misma, y de todo lo demás, se queda infinitamente más tranquil@ y ni siquiera los llantos más arraigados pueden destruir esa sensación de plenitud, de amor, de paz, que trae la maternidad (paternidad).

Más fuerte aún es cuando un@ descubre que su concepto de identidad ha quedado absolutamente obsoleto. Que lo que “se creía ser” ya no vale. Eso si que es valiente, salir ahí y decir: he vivido una farsa, ahora voy a aprender a ser yo. Esa además es la única forma sana de criar a un bebé. Cuando eres tú. Y si encima mejoras ese yo para guiar la vida de tu hij@, entonces ya es de nota.

Sin competición, sin comparación, sin demostración, sin marcha atrás. No hace falta. La marcha hacia delante está llena de aprendizaje.

Para l@s que el nacimiento de un bebé ha marcado un antes y un después, Felicidades. Gracias a tod@s aquell@s bebés, como el de esta mamá, como mi hija Iris, que hacen este camino más fácil.

Aquí no voy a entrar en los azotes, las palizas, los abusos físicos… La justicia debería proteger siempre al indefenso y los Servicios Sociales deberían servir más a las familias, no quitando custodias, sino ayudando con su presencia, echando una mano con las labores caseras, fomentando las redes y los modos de vida para que no haya aislamientos (que es el modo de vida occidental por desgracia), que las bajas maternales sean más largas y justas, educando a es@s padres emocionalmente para que puedan lidiar con sus propios conflictos…

El maltrato también llega a las librerías cuando se publican y comercializan libros para torturar a los niñ@s, como el famoso método Estivill, que encima resulta ser uno de los más vendidos sobre crianza. O el de Gina Ford, una mujer que nunca tuvo hij@s (menos mal) por cierto, pero que se dio el gusto de escribir contra los pequeñ@s a lo largo y ancho del mundo anglosajón.

En los últimos días me ha llamado la atención otro tipo de abuso, más sutil, el que sólo se percibe a nivel profundo emocional de las propias víctimas, el de aquell@s pa/madres que se consideran “criadores con apego” pero que moldean a sus hij@s a su imagen y semejanza apartándoles del mundo real, del mundo en el que viven. No me refiero a primar unos valores sobre otros, tod@s sabemos que el mundo necesita una reparación general. Me refiero a inculcar a es@s niñ@s que el resto del mundo es malo, negativo, nocivo.

Imagina que acabas de llegar a un planeta y tus anfitriones allí, una pareja amable de marcian@s, no te dejan relacionarte con los locales, te prohíben tocar artilugios fabricados con sustancias malísimas como el plástico, te prohiben comer y beber los mismos brebajes (ni siquiera una vez cada mil años), te dicen con quién, cuándo y cómo debes relacionarte, hablar, vestir, jugar…. ¿no pensarías que ójala hubieras caído en otro planeta más amable? ¿y no crecerías con miedo y/o desasosiego?

Supongo que eso les pasa a es@s niñ@s, que viven en un mundo que no es suyo y que para hacer feliz a sus progenitores tienen que amoldarse a sus ideologías y formas de contactar con l@s otr@s.

L@s que así actúan, como cualquier otro maltratad@r, no lo hace conscientemente. Si de algo estoy segura es que ningún pa/madre hace daño a su hij@ sabiendo que lo hace.

Lo que pretenden es motivar a sus hij@s para que adquieran hábitos de vida sanos y felices. Y he ahí el error. Motivando, un@ sirve sus propias ideas primero. Cuando un@ inspira a otr@s, en cambio, está sirviendo a otr@s antes.

La diferencia radica en inspirar con tu vida a tus hij@s en vez de motivarles (ya se encarga de “motivar” la sociedad). Cuando un@ inspira a otr@ el sentimiento surge del amor, mientras que cuando motiva lo que inculca es miedo. Es la sutil diferencia entre “huir de” o “ir hacia”. Y el “ir hacia” se aprende desde dentro, cuando sigues ejemplos, cuando sigues a tu corazón, cuando admiras a alguien.

Es fácil criticar el entorno, entre otras cosas porque está lleno de brechas. Yo lo he hecho y todavía hago sin parar (estoy trabajando en mejorar).

Lo difícil es inspirar a tus hij@s en estos tiempos.

¿Cómo? Como siempre: desde dentro. Tu propio disfrute de la vida, tu risa, tu capacidad de relacionarte con los demás de forma sana (independientemente de cómo sean o no l@s otr@s), y tu respeto hacia tod@s, en especial hacia ti y tus hij@s es lo que llena este mundo de color. El germen del cambio.

Los Servicios Sociales no irán a por ti si eres un maltratad@r emocional sutil (aunque algun@s lo estéis deseando para mostrar vuestro enfrentamiento “al sistema”) pero tu hij@ tendrá heridas profundas que es precisamente lo que pretendes evitar con tu actitud.

Tod@s estamos en el mismo saco, no hay ni mejores ni peores. Los que pegan son unos desgraciad@s emocionales pero los que merman la capacidad de decisión de sus hij@s también lo son (o somos).

Somos acompañantes en sus vidas. Que no se nos olvide.

Leo en los medios medidas, protestas, manifestaciones, asambleas…  acá y allá.

Hace años militaba en un montón de buenas causas, algunas con tendencias políticas, otras no, creía que el cambio venía con el activismo y cada oportunidad de ayudar se convertía en un deber. Me descorazonaba al ver que la diferencia no terminaba por llegar. Sentía a menudo frustración, tristeza e incluso ira. Me movía “en contra”.

A lo largo de la historia de la humanidad siempre ha habido movimientos subersivos, resistentes, opositores, que intentaban o que consiguieron marcar diferencias.

Hay cosas que se pueden cambiar de fuera a dentro, claro que si, dialogando, compartiendo, expresando. Pero si el cambio se realiza de dentro hacia fuera, entonces el cambio es brutal y permanente.

Cuando el cambio externo no está acompañado por un cambio interno, incluso las mejores intenciones por mejorar cosas externas a nosotr@s mutan muchas veces en arrogancia y nos impiden ver con claridad. Con cuánta gente he discutido mil veces creyendo tener la verdad, a cuánt@s he considerado ignorantes o fuera de mi grupo social/intelectual sólo por hacer las cosas cómo yo no quería.

Cuánto me arrepiento de esto. Qué oportunidades tan claras de aprender y mejorar tuve delante y dejé pasar por creerme con “la verdad”.

Y la arrogancia toca todos los campos, da igual lo noble de la empresa. En este mundo de los embarazos, nacimientos y crianzas hay egos e infancias carentes de amor aquí, allá: da a luz de esta forma y no de esta otra, te publico si eres mi amig@ si no no, lee mi libro y no este otro…

Al ir “en contra” nos olvidamos de esas personas vulnerables que ponemos en medio de nuestras luchas de poderes, a esos papás, mamás y bebés que manipulamos para llevar la razón.

Leía estos días un antiguo artículo en la revista Ode (“According to Ode, The most admired person in the world today”, Volume 3, Issue 6, July/August 05) sobre la persona más admirada en el mundo en el 2005 según sus lectores. El ganador era el Dalai Lama.

En 1959 China invadió Tibet. El Dalai Lama como representante tibetano no se declaró “en contra” de esa invasión. Ni denunció las atrocidades. El Dalai Lama mostró paz y compasión por la gente de China que fue llevada a actuar contra su pueblo, según él, sin saber que en el fondo no querían hacerlo. Nunca ha hecho llamamientos a la venganza.

El Dalai Lama sabe que el ser humano es bueno por naturaleza y que aquell@s que asesinan, roban, manipulan, mienten o hacen daño en general, son un@s desgraciad@s. Porque no han recibido todo el amor que necesitaban para crecer en todo su esplendor.

Las verdaderas armas políticas y sociales del futuro somos l@s pa/madres. Tenemos entre manos el germen del cambio, una gran responsabilidad.

Ámate, conoce qué mueve tus hilos, y así, desnud@, ama a tus hij@s, y ama a tu prójimo (aunque esta frase esté tan usada que haya perdido el sentido) del todo, libremente, demuestra día a día que tod@s somos un@. Enséña a tus hij@s con el ejemplo a incluir, entender, respetar, incluso a aquellos que parecen hacer cosas difíciles de entender.

Ir “en contra” causa desasosiego. “Ir hacia” es un proyecto mucho más saludable, incluyente y feliz.

Ode destaca al final de su artículo la paradoja: el mundo conoce al Dalai Lama como un gigante de la paz porque China invadió Tibet en 1959.

El 15 de Marzo de 2011 fallecía en California Jean Liedloff, autora de The Continuum Concept (El Concepto del Continuum), libro que ha sido la base de buena parte de la crianza con apego en todo el mundo anglosajón, y que más tarde fue traducido a una docena de idiomas.

Jean escribió este libro en 1975, el año en el que nací. Tras 35 años, el libro se sigue vendiendo e imprimiendo.

He tardado muchos años en descubrirlo de verdad. Me acerqué a él antes del nacimiento de Iris, allá por el año 2006, pero no ha sido hasta el reciente nacimiento de Maya cuando todas las piezas han encajado perfectamente en mi cabecita. Y siguen encajando.

Habiendo trabajado como modelo de Vogue, Jean, se adentra en la jungla amazónica en busca de diamantes. Y los encuentra, pero no como piedra, sino como tribu, como seres humanos: los Yequana. Queda cautivada por su forma de vida y comparte años de la suya con ell@s. Este encuentro marca un punto de inflexión personal para Jean que le hace reflexionar sobre sus propios orígenes y sobre ésta nuestra cultura. Afortunadamente plasma sus impresiones en este libro, dejando un legado al futuro lleno de verdades y uno de los mejores ensayos sobre la naturaleza humana que he leído nunca.

A pesar de codearse con la aristocracia y las élites intelectuales europea y americana, Jean no termina ningún estudio, por lo que tras la publicación del libro es tachada por los académicos (como siempre que esto pasa) como alguien que no tiene nada que decir.

Jean se defiende alegando otra verdad como un pino: gracias a su “virginidad académica” se acerca mejor que ningún estudioso a los Yequana, con la curiosidad y la inocencia propia de alguien que, de verdad, quiere aprender de lo que l@s demás pueden ofrecer. El resultado es un libro impecable y una puerta abierta para entender cómo y por qué los humanos de esta parte del mundo “desarrollado” funcionamos tan mal.

L@s que defendemos la crianza respetuosa y con apego repetimos una y otra vez lo que ella observó en los Yequana: nacimientos respetados, lactancias a demanda, colecho, contacto físico continuo con los bebés y niñ@s, respeto por su desarrollo físico, emocional y educativo, sociabilidad y cooperación innatas… Pero hay mucho más que eso en sus observaciones. Hay una sociedad, los Yequana, respetuosa, donde l@s miembr@s tienen un modo de vida totalmente distinto e incluso contrario al modo de vida de nuestras sociedades.

L@s Yequana se crían y viven socialmente: l@s niñ@s juegan junt@s sin cesar, las mujeres hacen sus tareas juntas, los hombres por su parte cazan y pescan juntos, tod@s hacen fiestas y reuniones junt@s. Las parejas se atraen, forman familia y quieren trabajar el uno para la otra y viceversa, los padres de ella se mudan al hogar familiar para ayudar en la crianza, las tareas… Y l@s hij@s llegan y son hij@s para la tribu, donde juegan y aprenden jugando con l@s demás niñ@s. Y est@s hij@s (como l@s adult@s) son sociales, cooperativos y nacen con un fuerte carácter de autoprotección y de protección del/de la otr@.

L@s Yequana quieren ser como sus padres/madres, abuel@s de mayores. Son su referente.

En cuanto a las reglas: tod@s hacen rutinas semejantes por lo que l@s niñ@s (o adultos como Jean que vienen de fuera) solos siguen los referentes sin problema con el tiempo, sin nadie que les diga por dónde deben ir, sin presión, sin juicios de valor. Los líderes Yequana surgen espontáneamente y l@s miembr@s de la tribu son libres de seguir o no a sus líderes, o de cambiarlos. No hay “egos” entre ell@s puesto que al cubrir sus necesidades de afecto básicas de bebés/niñ@s y de adult@s no necesitan manipular a otr@s para cubrir déficits.

Los Yequana no van al gimnasio, porque la vida les trae todo el trabajo físico que requieren para sentirse en forma y útiles en el mundo. No hay competitividad porque el trabajo de grupo (el de verdad) elimina cualquier distinción y los más débiles pueden encontrar refugio en los más fuertes, los más torpes en los más ágiles, etc.

Al haber estado en brazos de sus madres hasta que han dejado de necesitarlo han vivido sus primeras experiencias protegidos y seguros, por lo que no necesitan estar drogados constantemente, o ser promiscuos, o escalar montañas heladas para encontrar sensaciones de plenitud en su día a día.

Como se ha confiado en ell@s desde bebés, han descubierto sus propios límites y virtudes, lo que les define más como seres únicos.

La vida en sociedad y en familia tribal les ha dado la oportunidad de protegerse y mimarse de forma natural l@s un@s a l@s otr@s.

No es raro entender que sean una sociedad pacífica y feliz. Y feliz no como “ausencia de problemas”, feliz feliz: ríen, se divierten sin parar. Disfrutan de la vida. La viven con intensidad, con alegría.

En nuestra sociedad sólo ríe el loco o el excéntrico. No hay más que ir en un vagón de metro lleno de gente, o en un autobús, para darse cuenta de esto.

Tras leer el libro por primera vez me deprimí profundamente. Much@s lectores han tenido la misma sensación que yo. Me di cuenta de que mi mundo no es el Yequana, que vivo en una sociedad enferma de raíz, donde todos somos, como Mrs. Liedloff dijo, víctimas de hijos de víctimas. El concepto del continuum se refiere a la idea de que, para alcanzar un óptimo desarrollo físico, mental y emocional, los seres humanos —especialmente los bebés— necesitamos vivir las experiencias adaptativas que han sido básicas para nuestra especie a lo largo del proceso de nuestra evolución. Para cambiar las cosas no sólo hace falta que llevemos a nuestr@s bebés en fulares, que amamantemos, que respetemos…aunque ese cambio es necesario y debería ser obligatorio.  Hay que hacer introspección, hay que curar esas heridas culturales, familiares, esas herencias malditas para poder afrontar nuestra tarea de padres/madres con eficiencia. Y no es tarea fácil. Es ahí donde me encuentro más sola.

Hay grupos de apoyo a la lactancia, hay miles de redes para la crianza con apego… pero una y otra vez veo que l@s padres/madres caemos en lo mismo: el software programado para intervenir, a veces a lo bestia (como el dejar llorar a un bebé o dar una bofetada) a veces de forma más sutil (como diciéndole al niñ@ que su tribu es mala y prohibiéndole hacer, comer o jugar con est@s o de esta o de otra manera). Much@s de l@s “criadores con apego” son profundamente egoístas con sus hij@s, que son hij@s de la tribu, pero se niegan a “entregar” sus poderes.

Movimientos a favor, otros en contra, pero tanto unos como otros carentes de raíz, porque entre otras cosas, no la hay.

Y en ese fango nos movemos, a veces arrepintiéndonos de dar más vida a lo mismo, otras con la esperanza de que poco a poco se van cambiando cosas, sobre todo, dentro de un@ mism@. Y con ese cambio se cambia a nuestr@s hij@s, el futuro del mundo. Poco a poco.

John Lennon dijo que en las palabras de Liedloff había encontrado profundas y paliativas verdades sobre el hogar. Yo digo, Jean, gracias por haberme guiado en esta búsqueda del yo, y por ayudarme a localizar esos déficits que arrastro por venir y crecer en esta, mi tribu enferma.

Iris vio nacer a Maya. Supongo que ese es uno de los mejores comienzos que puedes darle a dos herman@s, la oportunidad de ser partícipes de la llegada de nuev@s miembr@s familiares. Ojalá en el futuro se permita en los hospitales que l@s herman@s puedan presenciar, si así lo desean, el nacimiento respetado de los recién llegados.

Mientras que nosotr@s reíamos o llorábamos ante la nueva presencia de Maya, Iris sonreía y saludaba a su hermana tranquilamente.

Inmediatamente quiso estar cerca, olerla, abrazarla, dormir a su lado. Iris dejó de mamar cuando Maya tenía 5 meses de gestación, y por que fui yo quien decidió que quería interrumpir la lactancia. Aquello fue más traumático para mí que para ella, pero pensé que tras el nacimiento a lo mejor Iris quería reengancharse. Sin embargo no fue así. Un día lo pidió, mamó un poco y decidió que aquello “era de bebés” y lo que sí hizo a partir de entonces es acompañarnos siempre que Maya mamaba, dando ella a su vez el pecho a un bebé de juguete que anda por casa. “Qué buen ejemplo”, pensé.

Poco a poco, día a día, Iris se ha convertido en la mejor conocedora de Maya, y Maya de Iris. Ambas se relacionan en un lenguaje y en un nivel que ni su padre ni yo alcanzamos a entender.

Las bases para un vida familiar respetada es un comienzo respetado.

Con el tiempo Maya gatea sin parar e interactúa cada día más despierta a los juegos e intenciones de su hermana mayor. Eso ha provocado que ambas quieran a veces jugar con el mismo juguete, o quieran que mamá las coja a ambas al mismo tiempo, o quieran pasar por la puerta las dos al mismo tiempo. Han llegado los famosos “celos”.

Los celos son tan propios del ser humano como cualquier otro sentimiento. Como cultura nos empeñamos en erradicar aquellos sentimientos que son negativos pero están ahí y no hay nada de malo en ellos, lo malo está en suprimirlos, como cualquier otro sentir.

Cuando un@ siente celos es que siente que es inferior de alguna manera que hay algo que debe trabajar. Mientras que l@s adult@s podemos reconocer esas carencias (no tod@s lo hacemos) y trabajar sobre ellas, los niñ@s saben que lo sienten pero no han aprendido aún a canalizarlos de forma positiva. Quieren ser l@s únic@s protagonistas, l@s mejores, l@s más rápidos, l@s más capaces, l@s más amad@s..

La clave no está en eliminar los celos, sino en disminuir las ocasiones en las que estos aparecen y trabajar con ese sentimiento (y no en contra) cuando se sienta a la mesa.

Las rivalidades familiares ayudan a desarrollar recursos y fortalezas internas cuando se manejan de forma constructiva. Es enriquecedor para el ser human@ las relaciones de compromiso, el compartir vida y recursos que supone tener herman@s.

El o la hij@ única buscará y trabajará sobre estos sentimientos fuera de casa.

Cuando un hij@ tiene alta autoestima, ha recibido y recibe mucho amor y respeto, es más fácil para él/ella el sentirse menos celos@ que aquel que siente que pierde por todas partes. L@s padres/madres tenemos aquí la responsabilidad de hacer que eso sea posible.

¿Cómo?

1. Partiendo de la base que l@s herman@s se entienden y protegen entre ell@s: poca o nada intervención ante sus disputas, juegos, etc. Nadie se vuelve demoniac@ cuando tiene un herman@, todo lo contrario, aflora en él/ella un nuevo sentimiento de pertenencia, protección, amor… Eso no quita que, como niñ@s que aún no tienen toda la fuerza, equilibrio, etc., del mundo, a veces puedan lastimarse sin querer. Tod@s , grandes y pequeñ@s, tenemos accidentes y hacemos daño sin querer a otr@s.

Para el individu@ más desvalid@ aparentemente, el tener la libertad de poder solucionar sus propios conflictos con alguien aparentemente superior (más alto, más fuerte, más ágil), sin que nadie le asista, es una escuela activa de recursos, donde tiene la oportunidad de medirse y buscar alternativas que de otro modo no buscaría. Además recibe el mensaje de “tú puedes, confío en tu valía” que tiene aún más importancia.

Dentro del sentido común: deja que ell@s se relacionen y arreglen sus conflictos. Están diseñad@s para ello.

Para mi es emocionante ver cómo Iris cuida y disfruta de Maya, la más desvalida físicamente en estos momentos ya que aún no anda, cómo la espera, inventa juegos a gatas, etc. Es algo natural, yo no le he dicho “juega más despacio”, es innato en Iris adaptar sus juegos a esta nueva jugadora. El trato con el resto del mundo y la incapacidad de Maya para saber que por ejemplo tirar del pelo hace daño, hace que a veces surjan conflictos que acarrean violencia y dolor. En esos momentos, y sólo en esos momentos, su padre o yo damos sugerencias del estilo “¿qué podrías hacer para mejorar esta situación?” y si el tema se nos va un poco de las manos directamente las separamos sin brusquedad ni moralinas incluidas, sin decir nada, y vemos qué pasa. A veces proponemos alguna actividad distinta, ofrecemos soluciones por si quieren tomarlas, etc.

2. Cada individu@ tiene su espacio y sus amig@s.

Iris es Iris y Maya es Maya. No tienen por qué jugar ni estar juntas si ellas no quieren. De hecho lo sano y normal es que tengan grupos de amig@s distint@s, aunque si tienen casi la misma edad puede que compartan algun@s. Son hermanas pero no tienen por qué ser amigas, o por lo menos no serlo todo el tiempo. Hay momentos en los que Iris se encierra en una habitación para que Maya no entre y es importante respetar esa decisión. Maya llora de frustración, y es consolada con ese sentimiento, pero no hacemos juicios de valor a ese acto.

Iris está en su perfecto derecho de tomarse ese espacio, como lo haríamos cualquier adult@ si lo necesitáramos.

Lo mismo sucede con Maya. Tras muchos gateos y juegos hay veces que vuelve a mí a descansar, o a mamar, o quiere cambiar de aires. Y es respetado su deseo. Iris a veces se frustra porque quiere seguir jugando con ella, pero es consolada en esa frustración sin ningún añadido.

Las relaciones no se fuerzan, las relaciones fluyen, cambian, se alimentan.

3. Empatía. Deben existir canales de diálogo abierto entre hij@s y padres/madres donde l@s niñ@s tengan la confianza, el lugar y el tiempo para compartir con l@s padres/madres sus emociones, la tranquilidad de poder decir “odio a mi herman@” sin ser juzgad@.

Qué importante es eso. Es el hogar, la familia en sí: el lugar donde un@ puede ser un@ mism@, con sus virtudes y sus carencias, con todo su rango colorido de sentimientos, sin ser juzgado.

Compartir sentimientos de forma abierta, sana y respetada, es el único paso para poder canalizarlos de forma constructiva. Cuando sabes que sentir celos no es malo, que además te escuchan y comprenden, que te explican que no eres ni mejor ni peor que tu herman@, que cada un@ tiene cosas mejores cosas que mejorar, entonces no te sientes en desventaja y no tienes necesidad de tramar retorcidas venganzas. Estás en paz.

Aquí entraría un clásico: no compares herman@s. De la misma forma a ti no te gustaría que te comparasen con otras personas, ¿no?

Somos l@s padres/madres quienes llevamos problemas crónicos de celos al hogar, no los niñ@s. Su llegada enriquece el ambiente, cada hij@ renueva la familia, la airea y la hace más fuerte.

Somos l@s padres/madres quienes podemos hacer de su llegada (da igual tener un hijo que ocho) un infierno o un paraí­so.

Si los celos se convierten en un problema en tu hogar debes buscar por qué sucede eso y qué es lo que estás haciendo para avivarlos. A veces favorecemos más a un hij@ que a otr@ porque nos recuerda ciertas características de nuestra infancia que queremos resaltar, porque nos parece más desvalido, comparamos o reproducimos los parámetros de no respeto en los que se nos crió (reconocer que no se nos ha criado con respeto no es un ataque a tu familia, se puede querer profundamente a tus padres pero reconocer las cosas que quieres cambiar en esa crianza como forma constructiva de solucionar problemas y vivir de forma más consciente).

Otro añadido es la creencia popular (confirmada erróneamente por muchos pediatras) de que la llegada de un herman@ supone “el trauma”. Claro que lo supone si el ambiente familiar ya es deficitario. Entonces puede ser brutal. Y hay que partir de la base de que un alto porcentaje de familias son (somos) deficitarias en algunos o muchos puntos.

Pero si hay tiempo, amor y respeto, y la intención de mejorar, la llegada de un herman@ es una bendición para tod@s.

Empatía, democracia participativa, conocer qué sentimientos están presentes en padres/madres y niñ@s son las semillas para cosechar felicidad familiar por los cuatro costados.

El tiempo aclaró mis dudas y demostró que amo a Maya como amo a Iris, la Naturaleza nos pone día a día a tod@s más en nuestros sitios.

Tener otr@ hij@ es lo mejor que he hecho tras el nacimiento de Iris. No sólo no hay una inmensa gratitud a la vida por este nuevo regalo, hay mucha voluntad por seguir aprendiendo con ellas y muchas ganas de hacerlo lo mejor que pueda. Muchas cosas que aún tenía sin resolver emocionalmente han salido a la luz con esta segunda maternidad y gracias a mis hijas cada día es una alegría y una nueva oportunidad para construir esta familia tal y como la había soñado.

Much@s habéis preguntado qué paso con el grupo de Educación que montamos. Ese grupo ha sido una de las experiencias más enriquecedoras que he tenido en mucho tiempo. Y motivo de una crisis/renacimiento personal de las que configuran un antes y un después.

La idea era buscar un espacio, un grupo, donde poder compartir ideas, que ni siquiera tuvieran que ser iguales, ideas, que hubiera sanos debates, que se compartiera información, que el resto se uniera o no a las propuestas, que se formaran dentro del grupo distintos subgrupos y que cada subgrupo buscase su camino. Si era conjunto genial, si no, también. Se promulgó el respeto como forma de entendimiento.

Los subgrupos no tardaron en aparecer. Cabe destacar aquell@s que llenaron el grupo de ideas creativas, de muchas ganas, de sueños, de respeto y cariño.

Desgraciadamente también hubo espacio para los egos y las bajas autoestimas, lo que provocó que en la última reunión nos encontrásemos ante un callejón sin salida: no podíamos continuar como grupo, éramos dispares y no había el suficiente respeto para seguir de la mano construyendo.

Aquéllo fue un batacazo emocional para mí. Creía firmemente que de ese grupo disperso iba a salir algo valioso y pensé que iba a ser la ansiada escuelita libre. Con el tiempo, tras el berrinche, he descubierto que mis sospechas no eran infundadas, que iba a encontrar algo muy valioso de todo aquello. Y así ha sido.

Por un lado, he entrado en contacto con gentes diversas, interesantes, pacíficas y que llenan mi vida de colores en estos momentos, lo que vuelve a recargar las pilas para un nuevo proyecto educativo (esta vez con otro grupo y otro enfoque, lo bueno de tropezar es que se aprende a esquivar).

Por otro lado me di más cuenta de mis carencias (no tod@s usan la introspección cuando esto pasa, claro, yo tampoco lo hice en su momento). Ahora sé, por ejemplo, que no hay que “obligar”, que “buscar”, que lo que un@ hace es “esperar” y “encontrar”. Y “pedir” al universo. Te lo trae todo cuando esperas con los brazos abiertos.

Much@s mamás y papás que intentan montar escuelitas alternativas, o cualquier otro grupo, han tenido problemas parecidos: son muchas las dificultades, pero no son burocráticas, ni legales, ni de forma… sobre todo son dificultades que vienen de nosotr@s mism@s.

Y ¿entonces? ¿qué pasa con el cole? Bueno. Ese ha sido otro hallazgo. Hasta ahora me había posicionado en contra de la escuela pública. Digamos que sólo veía lo malo. Era incapaz de ver lo mucho de bueno que también tiene: niñ@s junt@s, sentimiento de grupo. Poco a poco me he ido relajando un poco y dejando de verdad a Iris, mi hija mayor, que sea la que decida. Para Iris en este momento es más importante formar parte de su grupo, pertenecer, que dejar que la profe la obligue a ponerse en fila. Reuniones con su profesora han dado buenos frutos. El que ella sepa cómo nos sentimos, saber que somos los “extraterrestres” de la clase (no os imagináis lo que el resto de padres/madres quiere para sus pequeñ@s) ha servido para abrir un canal de comunicación muy satisfactorio. Dar charlas gratuitas en el cole y fomentar actividades creativas ha sido otro punto de encuentro interesante.

En casa puedo “paliar” lo de la fila, puedo fomentar la creatividad, el respeto, el amor, dejar que exprese y canalice sus sentimientos. Pero no puedo hacerla pertenecer a ningún grupo fuera de su familia, porque por más que busco no encuentro (las extraescolares son más de lo mismo y en los parques o hay grupitos hechos o hay adult@s encima de niñ@s).

Las familias que educan en casa viven en distintos puntos y sus encuentros una vez al mes no sirven a este propósito de juego, diversión.

Dicen que hasta los 6 años l@s niñ@s no tienen necesidades sociales, yo veo en Iris que eso no es cierto y, como he hecho siempre, me guío de ella para lo referente a ella.

Como una mamá me dijo una vez “cada maestrillo tiene su librillo” refiriéndose a que lo que puede valer para tu hij@ no tiene necesariamente que ser válido para el/la mí@.

A pesar de mí, mis hijas pertenecen a este mundo, no son mías, son suyas, de ellas mismas, de la vida. Y sí, es verdad, ojalá mi mundo tuviera otros valores y mayor respeto por los pequeñ@s.

¿Y qué se puede hacer cuando te das cuenta de que tú eres más de lo mismo? ¿Tirar la toalla, dar el biberón, ir al cole sin más? No. Lo promulgan los ecologistas: “piensa global, actúa local”.

Y local significa local. Tú, yo, local. Un grupo de Educación ya es global. Local es la molécula, el granito, la mota en el Universo. L@s extraterrestres.

Qué importa la educación, la creatividad, el barro, Montessori, los Wild, si luego no soy parte de, si no sé serlo, si no escucho, si no observo, si no soy feliz, si no soy parte de.

Qué es más importante: jugar con otr@s niñ@s o sentirse social (sin jugar con otr@s niñ@s).

Qué es más importante: pagar hipoteca o hacer malabares.

Qué es más importante: enseñar con el ejemplo o dar razones. Tener razón o ser feliz.

Luis y yo estamos como locos cambiando “localmente” , pero dentro de este contexto, en este momento. No vamos a ir más en contra. Ir en contra hace daño, trae dolor y se pierde mucha energía valiosa.

Iremos rodeando la piedra como el agua del río que la encuentra, sea lo que sea lo que hagamos, sea donde sea que estemos y vivamos, y mientras iremos mejorando nuestra forma de sentir, que hay mucho por mejorar. Y esos cambios afectan directamente a nuestras hijas, y nuestras hijas afectan directamente a su entorno… A veces no hace falta montar ningún grupo. Aunque a veces hace falta montarlo para darte cuenta de quién eres y de que ya estás en un grupo, aunque no lo hayas elegido.

El cambio está tan cerca que a veces nos perdemos muy lejos.

La maternidad, la paternidad, además tiene un importante añadido: lo que hacemos local repercute directamente en nuestr@s hij@s.

Gracias por leer este artículo tan sencillo y a la vez tan complejo.

Y gracias por esperarme.

Estoy de vuelta y hay muchas cosas que contar.