Se dice que pensamos lateralmente cuando usamos los objetos para múltiples usos y no sólo para los que están diseñados, cuando buscamos alternativas para solucionar problemas, cuando somos capaces de crear e innovar para solucionar y cuando vemos las cosas desde distintos ángulos.

Si desarrollamos nuestro pensamiento lateral siendo niñ@s estas virtudes nos acompañarán toda la vida, en todos los aspectos de la misma.

Cualidades

Los adultos que han desarrollado su pensamiento lateral son abiertos y buscan soluciones, confían en su creatividad y en su capacidad de ver más allá. En Medicina por ejemplo, alguien que ha potenciado su pensamiento lateral verá al individuo, al paciente, desde varias perspectivas y buscará tratamientos alternativos. Otro que no lo haya potenciado sólo verá un tratamiento y una salida. Sólo verá un diagnóstico.

El político que vea el tráfico en su ciudad como un problema si usa el pensamiento lateral, buscará soluciones que tengan sostenibilidad en el futuro. El que no, hará más carreteras.

Necesidad real o creada

Y, como en otros muchos aspectos, es del interés de la sociedad industrial, de la industria juguetera, de la farmacéutica y de la industria en general el hacernos olvidar las alternativas y el hacernos dependientes de sus productos. Hay productos para todas las necesidades. Y hay muchos productos que no cubren ninguna. Muchas veces se crean necesidades para sacar al mercado productos.

¿De verdad que para ir a la piscina o a la playa le hace falta al niñ@ la toalla, la pelota, la pistola de agua (juguete bélico además de plástico e impertinente), los manguitos, el flotador, la tumbona hinchable y las gafas de bucear? ¿podría jugar con el agua sin más? Me entristece ver cómo se pelean además por el mism@ juguete… ¿qué hay de las ondas del agua, de flotar, de abrir los ojos y ver borroso, de ver cómo flotan las cosas, de la sensación de andar dentro del agua, de imaginar en ese medio?

Por todo esto es importante potenciar el desarrollo del pensamiento lateral en nuestr@s hij@s si queremos hacerles adultos libres que formen junt@s una sociedad responsable y sostenible

¿Cómo potenciarlo?

• Desarrollando sus propios juegos

Evita decirle a tu hij@ a qué debe jugar y cómo. Puedes ofrecerle ideas o facilitarle el desarrollo de las mismas pero evita hacer tuyo el juego u ordenar que juegue a esto o a aquello. Evita darle el juego hecho en forma de juguete (ej. comprando una pistola de agua).

• Creando sus propios juguetes

Hoy en día se nos da todo hecho: está la cocinita, los coches de carreras, los muñecos… Deja que tenga pocos juguetes (o ninguno) y que los cree. Una hoja puede ser un plato, o un parche en un ojo, etc.

Hay juguetes en todas partes, especialmente en la naturaleza o en el cubo del reciclaje. Los rollos del papel higiénico pueden ser perfectos vasos, o prismáticos, etc. La ropa vieja puede convertirse en ilimitados disfraces ¿Recuerdas haber jugado con tierra y/o agua para crear tus propios pasteles?

Pues de eso se trata.

• Dejando espacio a su creatividad

Facilita que cree sus propios cuentos, juegos, juguetes, disfraces, espacios… A lo mejor quiere jugar en la cocina o en el cuarto de baño y no en la habitación diseñada para ello. Sé consciente de los beneficios. No hay nada de malo en cambiar cada día de sitio o en buscar nuevas alternativas.

Alternativas

El pensamiento lateral otorga libertad intelectual y enseña que los objetos sirven para muchas cosas, que muchos de ellos son superfluos, que nuestra creatividad nos hace libres, que no hay que depender tanto del consumismo, que reciclar, cuidar, compartir y darle uso a lo que ya tenemos es sostenible, y que siempre hay más de un camino para solucionar los problemas.

¿Vale la pena fomentarlo?

Muchas veces nos esforzamos en buscar este o aquel otro libro para nuestros hij@s, cuentos para leer a la hora de dormir o en cualquier otro momento. Existen numerosos ejemplares: los más fantástiscos, los menos, los clásicos, los más modernos, los educativos, los que no, los que más se venden, los que menos…

Los niñ@s durante sus primeros 2, 3 años de vida, no distinguen entre realidad y ficción y si se les cuenta una historia no importa si es real o si no lo es. Lo que sí asimilan en su subconsciente son imágenes y sugerencias que serán parte de su Yo. Por eso es importante saber elegir las historias que contamos a nuestr@s hij@s y las imágenes que ven. Los psicólogos y psiquiatras pasan años tratando de descifrar en adultos esas primeras impresiones de la vida. Nosotr@s como padres podemos dar una buena base a esa parte no controlable de nuestra consciencia. ¿Cómo?

Haz tus propios libros e historias. No hace falta que las compres. Si necesitas imágenes porque el niño/niña es pequeñ@ recorta y pega en una hoja flores o imágenes de agua, etc., y puedes elaborar tu propia historia sobre ellas, con la ayuda además de tu hij@. Es nuestra responsabilidad mostrar armonía en las imágenes y en las palabras que usamos, como lo es mostrar imaginación, creatividad y capacidad de crear nuestras propias historias.

Un cuento o un libro comprado, al fin y al cabo, es la historia que otr@ nos cuenta

Aunque te parezca difícil al principio te acostumbrarás enseguida y puede que despiertes al niñ@ creativ@ que nunca te dejaron desarrollar entre unas cosas y otras: cuenta tu propia historia a tu hij@. Te puedes basar en lo que habéis hecho ese día y así el niñ@ puede continuar y completar la historia. Te fascinará como les apasiona “imaginar” un día normal. Usa un lenguaje bonito y positivo.

Hay una corriente en pedagogía que defiende que introducir miedos en los cuentos les ayuda a superar sus propios miedos. Yo no estoy de acuerdo. Me es más sano favorecer que mis hijas expresen esos miedos representándolos en papel, llanto, frustración o palabras, que inculcarles el miedo al lobo, por ejemplo, para que tengan otro nuevo. Mis hijas han adquirido miedos que no tenían gracias a libros de “ayuda” que otr@s le han mostrado. Además hoy en día hay que proteger al lobo, no temerlo. Las historias, sobre todo las clásicas se crearon en un contexto que no sirve hoy en día. La realidad ha cambiado y las historias deberían cambiar con él.

En el mercado hay historias de animales que van vestidos como humanos y que dejan de ser animales y se “humanizan”, hay historias llenas de sexismo, consumismo y clasismo. Hay imágenes desagradables y personajes malvados.

Crea, inventa, reinventa, construye y comparte con tu hij@. Busca la armonía, la belleza, el respeto y la paz.

Si al final, tienes que comprar, mira el interior y piensa en lo que te transmite la historia y los dibujos o fotos. Pongamos las bases en nuestr@s hij@s de unos subconscientes sanos y pacíficos.

Ya sé que están rodeados de imágenes grotescas, los medios de comunicación y los dibujos animados ayudan considerablemente en el proceso, pero si además de protegerles de esas influencias en lo posible, cada noche, cada día, encuentran una historia bella, con imágenes suaves y contenido amable, sabrán que hay otra cara de la moneda. No van a malcriarse por eso, vivir en el horror no les prepara para afrontarlo, más bien todo lo contrario. Cuanto más sentido estético y amable de la vida tengan más fácil les será en el futuro restablecer ese estado.

Y si encima crean historias solos o con la ayuda de papá y/o mamá aprenderán además que crear es divertido y que siempre, en todo hay una vía distinta de solucionar los enigmas: la propia. Y que si las historias se crean con otr@s, encima son más ricas.

-Buenos días- dijo el principito.

-Buenos días- dijo el guardagujas.

-¿Qué haces aquí?- dijo el principito.

-Clasifico a los viajeros por miles- dijo el guardagujas. Despacho los trenes que los llevan, tanto hacia la derecha como hacia la izquierda.

Y un tren expreso iluminado, rugiendo como el trueno, hizo temblar la cabina de agujas.

-Van muy apurados- dijo el principito-. ¿Qué buscan?

-Hasta el hombre de la locomotora lo ignora- dijo el guardagujas.

Y un segundo expreso iluminado rugió, en sentido inverso.

-¿Ya vuelven?- preguntó el principito.

-No son los mismos- dijo el guardagujas-. Es un cambio.

-¿No estaban contentos donde estaban?

-Nadie está contento donde está- dijo el guardagujas.

Y rugió el trueno de un tercer expreso iluminado.

-¿Persiguen a los primeros viajeros?- preguntó el principito.

-No persiguen nada- dijo el guardagujas-. Adentro duermen o bostezan. Sólo los niños estampan sus narices contra los vidrios.

-Sólo los niños saben lo que buscan- dijo el principito-. Pierden el tiempo por una muñeca de trapo, y la muñeca se transforma en algo muy importante, y si se les quita la muñeca, lloran…

-Tienen suerte- dijo el guardagujas.

Fuente: “El Principito” por Antoine de Saint-Exupéry

Siempre quiso decir cosas. Pero nadie entendía.

Siempre quiso explicar cosas. Pero a nadie le importaba.

Así que pintó.

Algunas veces sólo pintaba y no era nada.

Quería grabar en piedra o escribir en el cielo.

Se tumbaba en la hierba y miraba al cielo

y estaban solos él, el cielo y las cosas que tenía dentro y necesitaba decir.

Y fue tras todo esto que pintó un cuadro.

Era un cuadro precioso. Lo escondió debajo de su almohada

y no dejó a nadie que lo viera.

Y lo miraba todas las noches y pensaba sobre ello.

Y cuando estaba oscuro, y sus ojos estaban cerrados,

todavía lo veía.

Y era todo él. Y le encantaba.

Cuando empezó el colegio lo llevó con él.

No para enseñárselo a nadie, sino para tenerlo cerca

como un amigo.

Era divertida la escuela.

Él se sentaba en la esquina de un pupitre marrón,

como todas las demás esquinas de los demás pupitres marrones

y pensó que deberían ser rojos.

Su habitación tenía también esquinas y era marrón.

Como todas las habitaciones.

Y era pequeña y cerrada. Y entumecida.

Odiaba coger el lapicero y la tiza, con su bracito

entumecido y sus piececitos planos en el suelo,

con la profesora mirando y mirando.

Y entonces les hicieron escribir números.

Y no significaban nada.

Eran peor que las letras que podían ser algo

si las ponías juntas.

Y los números eran pequeños y cerrados

y él los odiaba.

La profesora vino y le habló. Le dijo que

llevara una corbata como todos los demás.

Él dijo que no le gustaban y ella dijo que no importaba.

Tras esto dibujó. Y dibujó todo amarillo y

era como sentía la mañana. Y era precioso.

La profesora vino y sonrió “¿qué es esto?” dijo.

“¿Por qué no dibujas algo como Ken? ¿No te parece

precioso?”

Era toda preguntas.

Tras eso su madre le compró una corbata y él siempre

dibujaba aviones y naves espaciales como todos los demás.

Y tiró su viejo cuadro.

Y cuando se tumba solo a observar el cielo, es grande

y azul y tiene todo, pero él no.

Por dentro él tiene esquinas y es marrón, y sus manos

están entumecidas, y es como cualquier otro.

Y la cosa que tenía dentro que necesitaba decir ya

no la necesita decir nunca más.

Ya no presiona. Ya se fue. Entumecido. Como cualquier otro.

(Fragmento traducido de Earthrights)

El autor sólo quiere revisiones si sirven de algo a la gente que las lee. Al principio le sorprendió que quisiera publicar una ya que Babog.org está dedicado a la crianza, los embarazos, los nacimientos…¿cómo podía interesar a l@s lectores de mi blog una revisión sobre un libro de memorización, técnicas de estudio, etc? Para profundizar en ello quiero contarte primero mi experiencia personal al leerlo.

La primera grata sorpresa: no pude parar de leer. Normalmente dejo lo que no me interesa, no puedo terminarlo, pero este caso fue distinto, incluso cuando nuestras materias parecían desencaminadas. Tras leerlo vino la reflexión: creo que lo único que he hecho bien en cuanto al estudio en mi vida ha sido aplicar Pareto (una de las técnicas que explica el autor), porque desde los 16 años siempre he trabajado y estudiado, entonces tenía que ir al grano si quería aprobar. Lo demás era desconocido.

La parte técnica del libro me sorprendió. Las técnicas de estudio para mí eran unas desconocidas, algo a lo que sólo algun@s tenían acceso. Y de repente estaban ahí, en mi pantalla, y al alcance de todo el mundo desde www.elartedelamemoria.org. Y gratis. Ménudo lujo, pienso, los tiempos han cambiado. Aunque debo reconocer que algunas partes técnicas se me hacían cuesta arriba. Con el tiempo me he dado cuenta de que probablemente sea por el blindaje que mi mente ha ido forjando a lo largo de los años (nadie me va a decir ahora a mí, a estas alturas, cómo estudiar, estaría bueno). Poco a poco voy entendiéndolas más y usándolas, dándome cuenta de que soy yo, y no ellas, la difícil de pelar.

Después de bucear entre estas técnicas me doy cuenta de todo el esfuerzo perdido, de todas las cosas que pude aprender y no supe, de que no hubiera sido mala idea acercarme y preguntar a l@s que sacaban mejores notas, “oye, y tú ¿cómo lo haces?” y no por ello ser menos lista que los demás.

Pero sin duda la parte que más ha conmovido mis entrañas es la parte de crecimiento personal, el darme cuenta de cómo he ido reptando de un estudio a otro, de cómo he pasado largos años de mi vida alimentando las pasiones de otr@s, y no las mías, de cómo he llenado un extenso currículum enferma hasta la médula de “titulitis”, pero de contenidos vacíos para mí.

Si hubiera cogido este libro antes hubiera cambiado unos diez años de estudio, por diez años de vida y de estudio de esa vida. Por suerte nunca es tarde y la fortuna de haber conocido al autor hace ya algunos años, me ha hecho rectificar y vivir mi pasión, que plasmo en Babog.org cada semana, y así llenar mi existencia. Y, sobre todo, no estoy cometiendo el mismo error con mis hijas.

Entonces, ¿qué tiene que ver este libro con la crianza? Este libro no sólo puede ayudar a nuestr@s hij@s a conseguir mejores resultados en menos tiempo y en usar ese tiempo en lo que verdaderamente importa: vivir. Este libro también puede ayudar a los padres, a aquellos que obligan a estudiar a sus hij@s largas horas sin saber, y a aquellos que estudian ell@s mism@s sin parar, obteniendo títulos, uno y otro y otro y otro. Y se olvidan en ese camino alocado de ell@s mis@s y de sus hij@s.

No es raro escuchar a padres que quieren que sus hijos hablen 12 idiomas, saquen dieces sin parar, sean los mejores… cuando lo importante es descubrir quién eres, qué es lo que quieres hacer en la vida y cómo. Hay much@s que envejecen sin descubrirlo, arrastrando las vidas que otr@s quieren para ell@s.

Recomendaría este libro a todo el mundo, mayores, pequeños, jóvenes, no tan jóvenes. Me consta que es útil para gente que prepara exámenes y demás, pero lo que a mí me gustaría es que llegara a gente que, como yo en el pasado, está confusa, a todos esos jóvenes que no saben qué hacer, a tod@s es@s adult@s que siguen formándose sin parar, que alimentan unos currículums indestructibles, pero que siguen sin ser felices, para que rectifiquen, que nunca es tarde. Y, sobre todo, que no le hagan lo mismo a sus hij@s, que rompan ese legado con conciencia.

“Lo que deberías aprender antes de aprender” es para tod@s aquell@s que quieran vivir y ser. Y de eso trata la crianza, de facilitar ese proceso.

Gracias Luis por este regalo para mí y para tod@s los que queramos recibirlo.

Más información sobre el libro y cómo adquirirlo en:

http://www.elartedelamemoria.org/libro/

La etapa del negativismo en los bebés aparece desde los 15 hasta los 30 meses y puede durar todo ese periodo. Se le llama “primera pubertad” porque en esta etapa de desarrollo, además de ser muy parecida a la siguiente pubertad, se sientan las bases para la misma. Por negativismo quiero decir cuando empiezan a decir “no”, cuando el bebé dulce que “se dejaba hacer” de repente quiere hacerlo todo sol@ y además al revés de lo que proponemos. ¿Y por qué hace eso? Como para otras muchas cosas, hay quienes piensan que es para jorobar y por llevar la contraria y que precisamente es cuando hay que demostrar autoridad y someter a l@s niñ@s a un “se hace por que lo digo yo y vale”. Sin embargo el mensaje que llega al niñ@ es muy diferente. Veamos por qué.

Desarrollo del bebé

El uso del “no” implica la práctica de capacidades importantísimas para el desarrollo cerebral del bebé: es un paso más a su independencia emocional, se está desarrollando. Siempre que se adquiere una nueva capacidad suele haber frustración, llanto o rabia, porque se libera estrés. Lo mismo nos sucede a los adultos, cuando estamos en proceso de conseguir algo que nos está costando un esfuerzo considerable solemos estresarnos.

Si el/la niñ@ nota que cuando dice “no” tú le tomas en cuenta y le quieres de la misma forma que cuando dice “sí”, entonces aprenderá no sólo a tomar sus propias decisiones en un futuro, sino además tendrá la suficiente confianza y amor para expresar sus sentimientos ante ti, sean cuales sean estos. ¿Cómo queremos que nuestr@s hij@s digan “no” en el futuro a todo aquello que consideramos malo para ell@s si desde pequeñ@s les obligamos a acatar el punto de vista de los demás? Ahora somos los padres/madres, pero más tarde serán l@s amig@s, l@s jefes, y cualquiera que quiera someter su voluntad.

Respeto

Lo que digo no significa que deban hacer lo que se les antoje para conseguir su independencia emocional, lo que digo significa de nuevo respeto hacía el individuo. Si a lo que dice “no” se puede negociar y llegar a un término medio entonces adelante, tod@s ganan (así ocurre cuando se aplica el Método de las Consecuencias Lógicas ). Si a lo que dice “no” tiene que ser “sí” porque no queda otra (hay un peligro o está estipulado de antemano) entonces explica pausadamente por qué tiene que hacerlo. Si no lo has hecho nunca te sorprenderá cómo escuchan y rectifican su comportamiento una vez que se han convencido, simplemente porque han entendido el por qué.

También puede suceder que no lo entienda y que llore, luche y se frustre. Esto también es bueno, déjale expresar lo que siente, siempre con respeto y con frases como “ahora estás muy enfandad@ porque no vamos a hacer lo que querías”, reafirmando así sus sentimientos y dejándole que los libere.

Si no dejas que expresen sus emociones puede que lleguen a buscar otros caminos (como caerse más de lo normal para poder llorar, agresividad contenida, etc.) o no expresarlos (daños emocionales garantizados) . Recuerda siempre que acompañarles mientras lloran y comprender su forma de sentir no tiene nada que ver con “dejar llorar”.

Desarrollo emocional

Alguien que no entiende o no quiere entender el desarrollo emocional de su hij@ no sólo usa las técnicas equivocadas durante este periodo sino que además sufre en el proceso. Alguien que respeta y conoce esta y otras etapas, se enfrenta a ellas con paciencia, amor, respeto y muchas ganas de ver sus frutos: un individuo con carácter propio, alguien que dice “no” o “sí” según sus propios criterios, un ser humano con buenas bases emocionales.

En “10 razones por las que leer Psicología Infantil” tienes más claves de por qué es bueno informarse y formarse para ser papá o mamá. Aunque tod@s fallamos en el camino y nadie es perfecto, una mente abierta y respetuosa tiene en sus manos la llave a un futuro mejor, más sano y feliz para tod@s.

Pero, de repente, cumple 3 años. Y en países como España l@s niñ@s, a l@s 3 años, van al cole. En España la escolarización no es obligatoria hasta los 6 años, pero está extendida la “necesidad” de que empiecen el cole antes. Las razones están basadas en un modelo educativo que sirve a nuestra sociedad de consumo: padres y madres que trabajan, niñ@s que necesitan ir a algún sitio, y qué mejor sitio que la escuela, donde un grupo de educadores van a educarles.

Y el individualismo muere

Tu hij@ será un@ más y tendrá que desarrollarse y aprender cómo hayan estipulado en el sistema educativo. Si a los 3 años ya no lleva pañales, pues ya no lleva pañales. Que aprenda a la fuerza. Y si la unidad didáctica que toca implica los colores, pues conocerá los colores, aunque él o ella estén más interesad@s en aprender a saltar. La educación reglada olvida la principal herramienta del niñ@ para aprender: el juego. Un conjunto extenso de normas aparece y aniquila toda curiosidad propia del individuo. La creatividad se castiga y se premia la conformidad. Ahora hay que aprender lo que los adultos han considerado válido y al ritmo que ellos han estipulado.

Si falla en la adquisición de estos conocimientos se le reforzará y quedará claro que es distint@ al resto. El sistema no está capacitado para la individualidad. Dentro del grupo comienza la competición. L@s mejores y l@s peores. L@s más listos, l@s más tontos. ¿Cómo podemos permitir que un niño de 5 años esté “deprimido” porque no ha sacado buenas notas? ¿Cómo se puede evaluar a un niño de 5 años? Deberíamos tener el derecho de fallar sin ser censurados. Cuando una persona no es censurada, naturalmente trabaja para mejorar sus propias debilidades.

El ritmo mágico de aprendizaje se ha roto

En muchos casos se rompe a edades más tempranas, cuando les llevamos a las guarderías, perdón, a los centros de educación infantil. El desarroll@ de nuestr@ hij@ empieza a estar en otras manos. Lo que nosotr@s admirábamos, ahora es admirado por otr@s. Y guiado, a veces sometido. Y nosotr@s, pues a hacer lo verdaderamente importante: trabajar horas y horas, comprar, preparar el siguiente día de trabajo y así.

A partir de ciertas edades, en muchos casos muy tempranas, socialmente l@s padres/madres consideran y son considerados como “no profesionales” para educar a sus hij@s. ¿Qué es educar a un hij@?

Sólida estructura familiar

Si bien estoy a favor de un sistema educativo público y accesible, sobre todo para aquell@s desfavorecid@s que están mejor en un centro educativo que en sus propias casas, y a favor del libre acceso a estudios y datos, fallo a entender cómo un@ niñ@ que crece en una sólida estructura familiar necesita una estructura externa para desarrollarse en todo su esplendor, sobre todo hasta los 6 años.

Por sólida estructura familiar no quiero que se interprete “familia con dinero”. Cada vez más existen familias humildes, de clase media, o de clase alta, que adaptan sus formas de vida a la llegada de l@s hij@s. Sólida estructura familiar es aquella que se adapta en lo posible y más ante la llegada de un@ hij@, la que respeta y ama a es@ nuev@ miembr@. ¿Quién dijo que tener un@ hij@ no requiere cambiar radicalmente la forma de vida de sus padres/madres? ¿Quién dijo que un niñ@ no necesita al menos de un adulto al lado que le haga sentir querido, protegido y que le proporcione el espacio y la dedicación para crecer como ser humano?

Sistema erróneo

Los educadores no pueden ejercer esa labor si trabajan dentro en un sistema educativo enfermo que prima el currículo formativo y la burocracia por encima del cuidado individual. En edades tempranas, especialmente, de 0 a 6 años, para que el/la niñ@ adquieran el amor por aprender y suficiente autoestima para enfrentarse al mundo, deberían sentirse querid@s, respetad@s y únic@s. No moldeados, juzgados y examinados por el sistema. ¿Qué queremos que aprendan nuestr@s hij@s?

Por otro lado, l@s niñ@s aprenden por imitación. Si están con niñ@s de su misma edad y sólo un educador por cada 20 niñ@s o más (depende de cada país), ¿qué aprenden? Aprenderán a reproducir lo que hacen otr@s niñ@s, y del educador o educadora a leer, a sumar, a restar… Pero no aprenderán a desarrollar su propósito en la vida, su unicidad, sus propios criterios.

Much@s padres y madres sufren cuando sus hij@s comienzan la escuela, porque viven esa frontera, esa barrera entre casa y el cole. Aunque el sistema procura mejorar y permitir que l@s padres/madres tengan voz y voto, esta voz es muy limitada, porque además deben alcanzar el consenso para ser escuchados. L@s hij@s forman parte de un conjunto, al igual que los padres/madres, aunque con proyectos individuales dentro de ese conjunto, y cómo tales son tratad@s.

Es fácil dar con padres, madres y educadores frustrados dentro del sistema.

En este sistema se engloban las necesidades políticas, económicas y sociales del país donde se imparte, esto es, que si es una sociedad tecnificada, buscará crear individuos formados para poder enfrentarse a ese mundo, individuos sumisos que luego aguanten largas horas de producción, etc.

Creo que padres/madres y educadores en estos sistemas educativos de sociedades enfermas están en el mismo barco, en un barco que va con rumbo, a la sumisión, a los problemas con adolescentes (¿si le obligamos a acatar normas por encima de su propio yo cómo queremos que luego diga “no”?). Tanto educadores como padres/madres deberíamos plantearnos qué es lo que nuestr@s hij@s necesitan aprender, qué es lo verdaderamente útil para enfrentar este mundo.

Informe PISA (OCDE)

Los informes PISA de la OCDE (para más información Informe PISA)

evalúan en los distintos países sus sistemas educativos, no sólo el currículo formativo sino también el “oculto”: la motivación de los alumnos por aprender, la concepción que éstos tienen sobre sí mismos y sus estrategias de aprendizaje. Pues bien, España es uno de los países que están a la cola, siendo su currículo formativo de los más extensos. ¿Qué significa esto? Que en el cole, nuestr@s hij@s son sometid@s a grandes cantidades de información desde edades muy tempranas, pero ni su motivación por aprender, ni su autoestima, ni sus estrategias de aprendizaje son buenas.

En países como Finlandia, l@s niñ@s no van al cole hasta los 6 años. Porque de 0 a 6 años el/la niñ@ explora sus habilidades, sus capacidades y sienta las bases para esos tres puntos que señalaba antes. Tiene que formarse como individu@ y conocerse antes de enfrentarse al mundo. La Pedagogía va de la mano de la Psicología Infantil y no en su contra. Hasta los 6 años no aprenden a leer, ni a escribir, ni a nada que ell@s no quieran aprender. Hasta los 6 años exploran, juegan. Se aprenden a sí mismos, fomentan sus mejores cualidades y aprenden de sus errores, aprenden a aprender. Por imitación son respetuosos y colaboran felizmente en las tareas comunes, sin que éstas sean impuestas.

Me encantaría decir que los nuevos planes gubernamentales respecto a la educación van camino de solventar estos problemas, pero no es así desgraciadamente, más bien todo lo contrario. La buena noticia, de momento, es que hay opciones si el sistema educativo de tu país no te satisface. Como padres/madres y/o educadores, tenemos una responsabilidad social para trabajar conjuntamente y salir de este círculo. Mientras que hay educadores que consideran que las cosas se cambian desde dentro, hay familias que cambian su entorno social desde el núcleo familiar, lanzando al mundo hij@s respetad@s, amad@s y preparad@s.

¿Entonces?

Existe la educación en las llamadas escuelas libres o la educación en casa como opciones al sistema educativo tradicional. Las escuelas libres tienen formas de educar distintas a las convencionales, cada una aporta sus criterios y sus formas de enseñar. Suele ser infinitamente más abierta a las familias haciéndolas parte de la educación de sus hij@s en todo momento. Y suelen respetar al individuo en primer lugar, no forzando ningún aprendizaje y facilitando aquellos para los que el niño o niña muestre predisposición. Cada escuela libre tiene sus propios criterios y es por eso que un estudio de los mismos es conveniente antes de apuntar a tu hij@ a una.

La educación en casa es una alternativa excelente para mantener la figura de los padres/madres o tutores como educadores, uniendo así lo mejor de los dos mundos. Existen además programas a distancia que ofrecen ayuda a los padres/madres que se embarcan en esta forma de educar, elaborados por pedagogos y educadores para que, a la vez que continúan su desarrollo personal en el ámbito familiar, l@s niñ@s puedan cumplir una serie de exigencias curriculares para enfrentarse al mundo exterior en el futuro, esto es que sean capaces de enfrentarse a pruebas de acceso a la universidad si eso es lo que desean en el futuro, etc. El resto lo tendrán ganado: al educarse en casa, en una sólida base familiar, tendrán la seguridad, la autoestima y la visión personal que les lleve a ser individu@s únic@s y segur@s de sí mism@s.

La educación en casa está dentro de nuestros derechos fundamentales: el de libertad y libertad de elección. En algunos países está penada, vigila la regulación del sitio donde vives e infórmate. En España, por ejemplo, es un derecho y cientos de familias lo usan. Para más información puedes dirigirte a www.educacionlibre.org

Las familias que educan en casa demuestran día tras día que son “profesionales” de la educación de sus hij@s, que aprenden con ell@s, y ofrecen a la sociedad individu@s formad@s, segur@s y capaces de tomar sus propias decisiones. L@s educadores que ayudan a estas familias hacen gala de verdadera enseñanza, porque enseñan a aprender, guían.

Los valores no se pueden imponer

Estas alternativas a la educación tradicional reciben todo mi apoyo porque priman al estudiante, al individuo y al ser humano. Y de eso se trata. No de ninguna otra cosa. Educarles fuera de un sistema enfermo no es apartarles del mundo, es todo lo contrario, ofrecerle al mundo seres humanos capaces y preparados. El mundo no necesita más tecnócratas sin alma, el mundo necesita seres capaces de tomar sus propias decisiones y respetuosos por naturaleza. Los valores no se pueden imponer. Los valores se aprenden.

Y se aprende a través de la propia motivación, regulación y observación. Lo demás no es aprendizaje, es almacenamiento, deglución, aniquilación.

Como decía Einstein “lo único que interfiere en mi aprendizaje, es mi educación”.

He encontrado un interesante estudio de una psicóloga infantil llamada Mary Ainsworth. El estudio se llamó “Strange Situation Study” (Estudio de Situaciones Extrañas) y se hizo en el año 1969. Para él se escogieron a 200 niñ@s, tod@s con parecidas características familiares, culturales, sociales y económicas.

El objetivo era probar si la relación de dependencia y la calidad de esa relación entre las madres de estos bebés y ell@s mism@s era buena y cuáles eran los resultados de dicha dependencia. Para ello se partió de la edad de un año y se sometió a estos bebés a situaciones extrañas, donde sus madres no estaban (para que nos entendamos, esto es lo que se hace habitualmente en guarderías o centros de educación infantil donde las madres/padres o no están permitidos o no están una vez se cierran las puertas).

1. L@s bebés que demostraban mayor atención y caracter explorador eran aquell@s que sentían más fuerte la dependencia con sus madres y, por tanto, los que sufrían más al ver que estaban sol@s en un ambiente extraño. Eran los que hoy denominamos “enmadrad@s” con caracter o sarcástico o despectivo, y a los que algun@s pedagog@s tachan de niñ@s malcriad@s, sentando así la base de un sistema educativo enfermo de raiz.
2. L@s bebés que demostraban menor atención y caracter explorador sentían menos dependencia y enseguida se acostumbraban al nuevo ambiente. Los que hoy denominamos como “niñ@s independientes y acostumbrados a diferentes ambientes”.
3. Y había un tercer grupo denominado “inconsistente”, que lloraban o protestaban un rato, luego se contentaban, luego volvían a llorar, etc. A estos no se como se les denomina. Con el tiempo, no obstante, est@s niñ@s se decantaban o por el grupo 1 o por el grupo 2.

Est@s 200 niñ@s volvieron a ser estudiados a los 4-5 años. En general:

El grupo 1, “l@s enmadrad@s”, eran curiosos, independientes y seguros de sí mism@s.

El grupo 2, “los independientes”, llevaban la contraria y victimizaban a otr@s niñ@s, dando muestras así de inseguridad y baja autoestima.

L@s mism@s 200 niñ@s volvieron a ser analizad@s a los 11 años de edad.

El grupo 1 tenía más amig@s y sabía relacionarse con los demás de forma más sana que el grupo 2.

Del estudio se dedujo que la dependencia, “el enmadramiento”, está ligado a la supervivencia de la especie y los individuos más fuertes son aquell@s que demuestran más dependencia hacia sus madres o cuidadores. A mayor instinto de supervivencia mayor éxito en las relaciones sociales y personales futuras.

Instinto de supervivencia

Hasta los 18 meses de edad aproximadamente el bebé no entiende explicaciones del estilo “vuelvo pronto”. Para un bebé de esas edades el abandono significa muerte, no supervivencia. Es terrorífico.

Si el bebé no demuestra su oposición a un abandono es o porque es débil (no tiene fuerza para protestar y sobrevivir), o porque se le ha prohibido expresarse (con todo lo que eso conlleva de daño emocional) o simplemente ha sido ignorad@ hasta tal punto que el dolor y el miedo a morir han dado paso a un estado pasivo de aceptación triste.

Sano “enmadramiento”

Lo sano pues es hacer al bebé más dependiente, que tenga una relación continua y predecible con al menos una persona adulta hasta que aprenda él/ella mism@ a relacionarse fuera de ese vínculo.

Deberíamos cambiar el “mira que enmadrad@ está, qué pena” o el “mira que independiente es tan chiquitit@” por un “mira que dependencia tan sana, saludable y fuerte tiene”. ¿Por qué? Porque esa es la base de un futuro emocional sano, de unas relaciones con l@s demás respetuosas y felices y de una autoestima fuerte.

Estaría encantada de recibir algún estudio que demuestre lo contrario y que haga de base a tod@s las aberraciones que cometemos con nuestr@s bebés a diario.

Enhorabuena, de nuevo, a l@s enmadrad@s.

Es muy reciente el estudio sobre el impacto que tiene la obediencia que los padres/madres inculcamos a nuestr@s hij@s sobre el comportamiento de l@s mism@s. En la Edad Media a l@s hij@s que se revelaban a sus padres se les consideraba endemoniados y se les llegaba a practicar hasta exorcismos.

Segunda Guerra Mundial

Durante la Segunda Guerra Mundial se empieza a cuestionar el modelo padre/madre autoritari@ hij@ sumis@, ya que este modelo explica, entre otras cosas, como personas “normales” ayudaron a Hitler sin rechistar en todas sus miserables hazañas. Y modelo que explica como hoy en día sigue habiendo muchos “sumis@s” que por una causa u otra siguen modelos de autoridad que les anulan como individu@s, como seres humanos.

Experimento

Hay un experimento que se usó en Psicología en el siglo XX para determinar el grado de sumisión de los individuos con respecto a las ordenes, fueran cuales fueran estas. El experimento consistía en que l@s voluntari@s tenían que administrar descargas eléctricas a una persona que resolvía ejercicios mentales. Cada vez que esta persona cometía un error el o la voluntaria tenía la orden de administrar una descarga eléctrica, y de ir subiendo la intensidad de las mismas si el individuo se volvía a equivocar. La persona que realizaba los ejercicios mentales era un actor/actriz, que simulaba dolor y espanto cada vez que la descarga se producía. Al o a la voluntaria se le decía que el experimento intentaba probar que el uso de descargas potenciaba la destreza mental del individuo que resolvía los ejercicios, por miedo a sufrirlas. Pero en realidad el experimento medía la capacidad de los “torturadores” de seguir las normas del juego aunque éste era claramente inmoral.

Algun@s voluntari@s llegaron a “aplicar” a los actores/actrices hasta 450 voltios.

Otr@s, desgraciadamente l@s men@s, abandonaron el experimento alegando malestar por aquell@s pobres personas que sufrían las descargas. Este grupo minoritario tenía suficiente autoestima como para diferenciar lo bueno de lo malo. Sus padres/madres hicieron un gran trabajo con ell@s, porque les enseñaron a ser. Al otro grupo, desgraciadamente para la humanidad, les habían enseñado a obedecer.

Sumisión/Permisividad absoluta

La sumisión absoluta del bebé/niñ@ hacia sus padres crea individuos sumisos a cualquier poder que acepten como autoridad. Dejan de ser personas para convertirse en autómatas.

Ahora es cuando me llegarán esos comentarios de ¿entonces, dejamos a nuestr@s hij@s que hagan lo que les de la gana? No. La permisividad absoluta tampoco lleva a nada bueno.

La naturaleza humana es cooperativa, nuestra naturaleza sabe que en grupo se consigue más que solo. Y el ser humano tiende a esto, no hay que forzar nada ni imponer. Tarde o temprano el/la niñ@ juega con otr@s, sigue las normas de convivencia, respeta otros espacios.

Si dejamos que los seres humanos desarrollen sus potenciales llegarán a ese punto de armonía con el medio y de respeto. Los padres/madres, eso sí, debemos ser modelo de esa forma de vida respetuosa, honest@s y claros, ell@s necesitan aprender de nosotr@s que la gente en el mundo están de su lado y no en su contra, somos modelo, deben aprender de nosotr@s que tod@s tenemos nuestras necesidades y que éstas son distintas y únicas, al igual que las suyas, y que deben ser respetadas para que podamos convivir.

No se trata de autoridad, ni de permisividad absoluta, se trata de ser democrátic@s, de saber vivir y dejar vivir, de tener nuestros espacios respetando que l@s demás tengan los suyos.

Todo esto comienza y se afianza en la crianza de nuestr@s propi@s hij@s que, como ya sabes, también son seres humanos, como los adultos, aunque sean más pequeñ@s y estén aprendiendo. Así de relevante e importante es la forma de gestarse, nacer y crecer: los padres/madres tenemos el futuro de las sociedades entre manos, podemos cambiar el mundo. Debemos cambiarlo.

En esas edades cogen juguetes u objetos de otros niños como si los cogieran de una estantería. En parte esto es consecuencia de lo que ven. En nuestra cultura valoramos los objetos, la propiedad privada y desde pequeños lo inculcamos: este es tu vaso, esta es tu silla, esta es tu manta, este es mi sillón, este es mi escritorio, etc. Luego cuando vienen otr@s niñ@s pretendemos que compartan.

Lo milagroso es que l@s niñ@s terminan compartiendo porque su propia naturaleza humana es así, es social. Cuando uno comparte tiene más beneficios, no sólo en el juego. A no ser que lo impidamos, tarde o temprano prefieren jugar en grupo que solos.

En vez de hacer moralejas o castigar a tu hij@ por no compartir, sirve de ejemplo y respeta sus tiempos de aprendizaje. Normalmente quien se enoja cuando un bebé no quiere compartir son los adultos, no l@s otr@s niñ@s, que normalmente lloran al ver nuestra reacción o al buscarla.

Es gracioso cómo determinad@s pedagog@s dicen que el compartir se enseña y que debe enseñarse, lo que se traduce en las escuelas y casas como un imperativo “hay que compartir”, lo que a su vez se traduce en niñ@s que comparten por miedo a las represalias y no porque de verdad hayan alcanzado la madurez suficiente para hacerlo por sus propios medios y deducciones.

Enseñar no es imponer. Enseñar es hacer posible, dar ejemplo y respetar que el/la niñ@ aprenda por sí mism@.