Ha sido un mes de Agosto movido. Las niñas, los proyectos, Luis… Antes de hablaros de ninguna otra cosa, hoy mi artículito va sobre esto. Sobre el amor. Sobre Luis. Sobre la pareja. Sobre los hijos y la pareja.

Cuando nació Iris me sentí más unida a Luis. Este era un proyecto conjunto, es verdad que los primeros momentos son tambaleantes, había que acomodarse, adaptarse a este nuevo amor entre nosotros, a crecer, a buscar alternativas, una crianza, educación, una vida más acorde a nuestros ideales.

Con estas ganas militamos, creamos grupos, buscamos, nos aliamos… el mundo estaba mal pero nosotros ¡¡lucharíamos por nuestra hija!!! todos eran malos pero ¡¡nosotros sabíamos cuál era el camino de la verdad!! pero Iris crecía y nuestras ideas cambiaban…

Entonces vino Maya, en ese proceso de adaptación interminable a Iris. Y todo lo que habíamos creído se tambaleó aún más. ¡¡Esta niña era distinta a la otra!! ¡¡Y nosotros también habíamos cambiado!!

Como pareja nos sentimos separados, como personas arrebatados de nosotros mismos. Y en ese terremoto emocional hemos ido descubriendo que en nuestra esencia se encuentra todo lo que hemos intentado evitar durante tanto tiempo. Todas las respuestas están en nuestro YO. Todas las soluciones.

En esta crianza de 2 me he visto chillando, usando la manipulación sentimental, abusando de mi poder de madre…

Pero en ese dolor he descubierto algo valiosísimo. Este verano he descubierto una playa: la de mi propio y profundo subconsciente y los hilos que me mueven realmente. Aún estoy en ello.

Dicen que en casa del herrero cuchillo de palo, pues eso. Tanto ayudar a otros para conseguir mejores caminos en sus vidas y resulta que la mía estaba por mejorar.

Y todo gracias a estas hijas mías, que nos revuelven, nos menean, nos sacuden de los pies a la cabeza. Gracias, gracias, gracias.

Y gracias a mi compañero, mi amor, mi amigo. A Luis. Alguien que está ahí, conmigo, en este camino.

Una pareja que no tiene tiempo de mirarse, ni tocarse, que tiene en cambio muchos deberes de “limpieza de mente”. Y dos pequeñas que nos observan y esperan de nosotros una coherencia que no tenemos (aún). ¿Cómo voy a escribir? ¿qué puedo decirle a otros?

Así llevo más de 15 días. Y sin darme cuenta 36 años.

Nuestro antiguo amor se desintegra…pero de esa caída viene el renacimiento: aparece poco a poco y no sin retrocesos, otro concepto nuevo, algo tan alejado de lo que nos han vendido como “amor” que cuesta aceptar.

Muchas horas hablando, compartiendo, desnudando el alma para llegar a la conclusión más bonita de este verano, de nuestras vidas: el Amor de verdad, en mayúsculas, “el que es altruista, el que ama”.

Y ahora sí que estamos enseñando a nuestras hijas algo valioso.

Ahora, con esta desnudez de alma si que estamos elaborando el camino de la buena crianza para ellas. Daba igual todo: lo que vistieran, lo que comieran, el cole… La clave del éxito, de la felicidad estaba en nuestras mentes, en nuestras emociones, en nuestras reacciones, en nuestros comportamientos (voluntarios o no).

A través del AMOR estamos descubriendo el camino.

Gracias, Universo, por ofrecernos esta oportunidad.

Gracias a Iris y a Maya por ponerlo tan fácil y tan en bandeja.

Gracias, a nosotros, por tener el coraje, la introspección y la sinceridad para poder comprender y cambiar a mejor.

Ahora, cambiando nosotros, sí que estamos cambiando el mundo.

Esto está extraído de Laura Gutman gracias a Patricia, que me lo envió…

Mitos, mentiras y supuestos de la vida en pareja 

No pretendo hablar sobre el amor romántico, porque los poetas y sacerdotes de todas las culturas en todos los tiempos lo han descrito. Pero sí diré algo sobre el amor en la pareja: Actualmente suponemos que la vida en pareja es algo favorable, y estamos condicionados para encontrar al príncipe azul o a la princesa rosa.

Habitualmente, ese “encuentro” sucede cuando sentimos una fuerte atracción sexual por el otro.

En seguida interpretamos que “eso” es amor. Y sobre la base de “ese” amor, armamos nuestros proyectos de seguridad. Las mujeres buscamos protección, sobre todo si creemos que en el futuro tendremos hijos. Los hombres buscamos suavidad y amparo. Y así firmamos contratos titulados “amor para siempre” con letra brillante seguidos de varias páginas con letra chica que no leemos porque estamos muy ocupados haciendo el amor. Luego, más tarde, nacen los hijos. En consecuencia la fuerte atracción sexual, como mínimo, se modifica, por no decir algo más contundente. Desaparece “eso” que nos tenía tan “enamorados”.

Entonces empieza un período de reclamos mientras revisamos el contrato original, constatando todo aquello que hemos firmado de puño y letra. En esa letra chica figuran los hijos de matrimonios anteriores, los ex cónyuges con sus propias exigencias del pasado, las familias ascendentes con sus diferencias culturales o ideológicas, el mal humor de nuestro cónyuge, la debilidad, los malos hábitos, la pereza, la adicción al trabajo, las enfermedades, la incapacidad para generar dinero, la inestabilidad, el olor a cigarrillos y todos los pecados que parecen multiplicarse y manifestarse en ese individuo que duerme en nuestra cama. Creemos que la culpa es del otro, claro. Y que todo se solucionaría si el otro hiciera eso que nosotros queremos que haga.

¿Qué pasó? Pasó que “antes” tampoco hubo amor. Tal vez hubo deseo. Miedo. Necesidad de resguardo. Necesidad de compañía. Necesidad de crear una ilusión. Hubo necesidades a granel. Es decir, hemos utilizado al otro para satisfacer necesidades primarias. Pero resulta que el amor es otra cosa.

El amor es ofrecer y poner a disposición todo lo que el otro necesita o desea. El amor sólo pretende complacer. El amor es altruismo puro. El amor ama. Nada más. No pretende nada para sí.

Por eso, si tenemos muchas quejas con relación a nuestro partenaire, primero observemos si alguna vez lo hemos amado. Luego decidamos si estamos dispuestos a empezar a amarlo, a partir de hoy.

Laura Gutman.

A pesar de no tener nada que decir, pronto escribiré

Sigue habiendo muchas cosas que quiero compartir en este espacio y que me ayudan a entenderme mejor.

Besos y abrazos

He presenciado lamentablemente cómo muchas “preparaciones” al nacimiento se centraban en la información sobre el proceso, de una manera u otra, pero dejaban a un lado la preparación emocional de l@s individu@s integrantes.

De “la corriente” de los nacimientos medicalizados hemos pasado a “la corriente” de los nacimientos naturales. En una y otra vertiente te encuentras más o menos las mismas premisas: cómo dar a luz. Y parece que la felicidad se encuentra en cómo se desarrolle el proceso, en el contexto, cuando lo importante, como en tantas otras ocasiones de nuestras vidas es la predisposición emocional que tengamos al mismo. No hay duda, no obstante, de que el mejor nacimiento es aquel que es respetado.

Además de las técnicas de hipnosis, la educación prenatal y la visualización propia del método, mis clases incluyen información sobre crianza, lactancia y otras aportaciones relevantes, como el coaching, técnica muy usada en empresas, política, etc., y algo abandonada en otros ámbitos de nuestras vidas.

Igual que para ser un excelente padre o madre con tus hij@s primero tienes que ser excelente contigo mism@, sé feliz si quieres contagiar e inculcar felicidad, del mismo modo debemos facilitar a las parejas que viajan el embarazo, nacimiento y este proyecto de vida familiar para que lo hagan del mejor modo posible (cada una con su propio contexto e historia).

Y este modo, independientemente de las circunstancias que rodean el proceso, debe ser un proceso consciente y por tanto feliz.

Se celebra el nacimiento de Jesús de Nazaret. Creamos o no en la figura divina, todas las tradiciones deben ser respetadas. Este artículo, aunque no lo parezca, está escrito desde el respeto a la tradición y como niño que era, Jesús debía y debe ser respetado.

Celebramos el nacimiento de Jesús en Navidad. Pero seguimos sin respetar la mayoría de los nacimientos que tienen lugar en nuestros hospitales. Tampoco respetamos las crianzas de esas criaturas. Durante este año hemos hecho campaña contra los nacimientos domiciliarios (Jesús nació en un portal), hemos declarado “inconstitucional” el educar en casa (pero eso sí, dar una bofetada o un “cachete” o dejar llorar a una criatura es constitucional)…

Si tratásemos con el mismo mimo, respeto, amor y dedicación esas nuevas vidas, las sociedades funcionarían mucho mejor. En vez de Oro, Incienso y Mirra, propongo que se dé más lactancia, más tiempo consciente con l@s hij@s, más amor y menos Oxitocina sintética, menos estadísticas para atemorizar a las madres del estilo “tu bebé es grande”, “tiene 1 entre 10 posibilidades de tener un síndrome”, “a partir de los 35 hacemos amniocentesis por doquier”, y un largo etcétera.

Más apoyo al nacimiento respetado, a la lactancia y a la crianza responsable y consciente. Y mucha introspección a la hora de criar a otro ser humano.

Las navidades además son época para festejar felizmente. Y un@ no es feliz cuando le obligan a festejar. Cuando hay que disfrazarse para ir a la fiesta del cole (el cole, qué gran tema), y si a un@ no le apetece es mejor no hacerlo. Profes, padres, madres: atención y respeto cuando un@ no quiere celebrar. En la mayoría de los casos, sobre todo a l@s más pequeñ@s, les llenamos de purpurina para nuestro deleite, y no el suyo.

La navidad es un espacio para la pluralidad. Fuera las diferencias. Tod@s somos iguales. Much@s niñ@s tienen otra cultura, costumbres y religiones, ¿por qué les imponemos un paje real, o unos reyes, que recojan las cartas? ¿Y el bombardeo de los villancicos?. Está bien guardar las tradiciones y legar la riqueza cultural, pero seamos sensibles a las tradiciones minoritarias del mismo modo que esperamos que ell@s sean sensibles a la nuestra.

Es época de compartir. Pero hemos traducido esto por comprar sin parar y obligar a l@s demás a comprar. “Que no haya nadie que se quede sin regalo”. Ni siquiera aquell@s niñ@s de países “en vías de desarrollo”. Les metemos políticas restrictivas durante el resto del año para que no puedan comercializar sus productos de forma digna pero luego en estas fechas compramos un boli solidario y les regalamos un balón con cada compra.

Es un momento familiar. Excepto cuando nos obligamos a cenar con aquell@s que no vemos durante todo el año y/o nos llevamos a matar (ej. veáse tema suegr@s, otro gran tema). Una buena y abundante cena navideña para olvidar antiguas rencillas y, una vez terminada, comienza de nuevo la metralla. ¿No estamos dejando para estas fechas lo que se debería planear y cumplir durante todo el año? ¿no estamos posponiendo encuentros y charlas sobre cómo nos sentimos? ¿no nos estamos escondiendo detrás de la “normalidad”?

Y si además durante el resto del año dejamos a nuestr@s hij@s con otr@s para trabajar largas horas y tener muchos bienes materiales ¿cuál es el sentido de “celebrar” la unión familiar?

Es la epoca de la ilusión en l@s niñ@s. Pero les modificamos sus horarios para comer esas doce uvas, etc. Y les sentamos encima de un rey para hacerles la foto. Y lloran. Y les llevamos a comprar a embutidos centros comerciales. O a admirar las calles atiborradas de caras luces para un medio ambiente que está en extinción.Y lloran. La magia no está en el llanto.

Es época de sorpresas y magia. Tanto Papá Noel como los Reyes, como tod@s a la vez (costumbre cada vez más arraigada, sacada de los centros comerciales y asumida por la mayoría), llegan a las casas. Los más sensat@s nos pasamos mes y medio pensando qué le vamos a decir al niñ@: ¿existen? ¿no existen? Lo que queda claro es que tod@s, sin excepción tienen que recibir algo porque si no su hij@ va a ser el hazmerreir del barrio. “Regalan l@s que se quieren”, “nadie ha comprobado o refutado la existencia de los reyes”, “son reyes que han sido elegidos democraticamente y pueden ser mujeres”, “creer en los reyes es como creen en Peter Pan o en los dragones”…

El año pasado escribí mi carta a los que regalaban http://www.babog.org/2010/01/05/carta-para-los-que-regalan/

Me ratifico.

El resto de los regalos, a mi modo de ver, sobran pero se han convertido en una  necesidad social. Yo misma los hago. Y los hago hacer. Tengo que mejorar esta parte de mi autoestima y estar a gusto con mis pensamientos aunque sean diferentes al resto. La buena crianza en estos tiempos que corren, al fin y al cabo, es esto: luchar contra corriente.

En fin. Las navidades se transforman según quien las mire. Pueden verse como una fiesta feliz y familiar o pueden verse como consumismo salvaje camuflado de amor al prójimo, y muy lejos del mismo.

La magia está en la verdad. Y si yo la tuviera probablemente no estaría escribiendo esto.

Tod@s hemos “disfrutado” del turrón, la sorpresa de los regalos y las cenas en familia. Es difícil separarse de eso en pro de una vida más digna y más sincera. Es difícil celebrar de verdad el nacimiento de Jesús, o de Pablo, o de Iris, o de Maya, o de…

Al final pasamos por el aro como podemos: cenando menos, no comprando turrón, no mintiendo a l@s niñ@s o haciéndoselo ver de una forma menos mentirosa…

Esta es nuestra tribu. O estás dentro o estás fuera. El término medio es muy complicado.

Mucho amor a tod@s ahora, en el 2011 y siempre.

Llenemos el mundo de criaturas capaces, no como nosotr@s.

Papá Noel, o quien quiera que traiga regalos a l@s niñ@s:

Llevo varios años pensando en escribiros y hoy por fin me he puesto manos a la obra. Ya sé que no soy nadie para deciros qué o no tenéis que regalar, pero me dirijo a vosotr@s con muchas ganas de ayudar y sobre todo con la certeza de que con estos regalos vais a triunfar seguro. Como veréis mis sugerencias son regalos que sirven para toda la vida, que no cuestan dinero y que además ahorran mucho, pero sobre todo son sugerencias que hacen un mundo mejor y que prometen un futuro lleno de amor y respeto. Ahí van.

• Regalo 1. Un@s padres/madres que conciban a sus bebés conscientemente, que adapten sus agendas a la llegada de sus hij@s y no al contrario. Que cuiden sus embarazos y que se preparen para esa crianza y todo el ciclo vital que están emprendiendo, que lean psicología infantil y que olviden las revistas de quiosco.
• Regalo 2. Un@s padres/madres que junto a profesionales de la salud se informen, respeten, y hagan posible embarazos y nacimientos serenos, con placer, con respeto, en casa o en hospitales, donde los bebés entren al mundo triunfantes.
• Regalo 3. Madres que den el pecho, lactancias tan largas como apetezca, y lactancias respetadas, protegidas y admiradas. La leche materna es un regalo excelente en sí misma.
• Regalo 4. Un@s padres/madres que respeten el desarrollo de sus hij@s, que no les obliguen ni a comer, ni a hacer pis, ni a dormir, ni a jugar, ni a aprender… Que sepan respetar los ritmos naturales de l@s individu@s, adecuando el entorno para que se haga posible.
• Regalo 5. Un@s padres/madres que se informen antes de vacunar a sus hij@s o de someterlos o someterse a cualquier otro tipo de intervención, que sepan cúales son los riesgos, los posibles efectos secundarios y las alternativas.
• Regalo 6. Unos padres/madres que dediquen tiempo a sus hij@s y que se informen de la mejor propuesta educativa para ellos, que conozcan las alternativas a la formación tradicional como la escuela en casa o los colegios no formales, que consideren la educación como parte de la crianza y que la mimen de la misma manera.
• Regalo 7. Un@s padres/madres segur@s de si mismos, con la información para defender sus principios y tomar las medidas que consideren razonables y no aquellas que se hacen por que sí, porque todo el mundo las hace o por que es lo que se vende en ese momento.
• Regalo 8. Un entorno variado, lleno de ambientes distintos, donde l@s niñ@s descubran el mundo a través de la experiencia, del contacto. Que les dejen jugar con la tierra, el agua, el aire. Que les dejen desarrollarse para que se hagan seres humanos y no borregos en una manada.
• Regalo 9. Unas autoridades que hagan políticas que faciliten que los demás regalos puedan cumplirse sin obstáculos. Y una sociedad que respete las distintas formas de crianza.
• Regalo 10. Respeto, amor incondicional, crianzas sin castigos ni recompensas.

Y, sobre todo, no les digáis que tienen que “ser buenos” o conseguir esto o lo otro para obtener regalos. Tod@s los niñ@s son buen@s. Somos los padres/madres los que fallamos, no ell@s.

Dejaremos nuestros zapatos en la ventana, o los calcetines en la chimenea, lo que haga falta.

Mucho amor para tod@s.

Este método no enseña nada nuevo: las mujeres lo hemos hecho desde siempre y bien. Aunque hay factores sociales y culturales que nos alejan de esa normalidad HypnoBirthing® nos acerca de nuevo al proceso de forma natural, segura y serena.

Tampoco es una preparación: el nacimiento no es una maratón, embarazo, nacimiento y crianza son un continuo.

HypnoBirthing® es la perfecta conexión entre la mente y el cuerpo para que la Naturaleza haga y deshaga a su antojo, como debe ser, y que los implicados disfrutemos el proceso como parte integral del milagro de la vida.

Para más información o dudas http://www.hypnobirthing.es o este mismo blog. Espero que disfrutes tanto como yo al enseñarlo y al practicarlo.

HypnoBirthing® – Conferencia – Octubre 2009 from Raquel on Vimeo.

Idealmente los recién nacidos deberían estrenar sus vidas en ambientes tranquilos, seguros, llenos de amor y cuidados. Para eso, todos esos factores, tienen que existir de antemano. Tu hogar, sea cual sea, debe estar en paz y armonía. Imponer la paz y la armonía tras un nacimiento sería como llevar una bufanda mientras nadas. No es el momento.

Cada uno decide lo que busca y quiere de su pareja. Mientras que a mí me puede gustar más alguien que me haga reír a otra persona eso le puede parecer incluso poco atractivo. En líneas generales, sea como sea tu pareja, el respeto, la confianza y la comunicación entre ambos debería estar por encima de todo lo demás. Una pareja es sólida cuando cada uno de los miembros es feliz y libre en ella, se siente querido, respetado, escuchado y puede expresarse con libertad, cuando hace las cosas porque quiere, no porque debe. Un bebé que llega al seno de una pareja sólida la pone a prueba, pero nunca la derrumba, el bebé forma parte de esa solidez y reafirma aún más los sentimientos de pertenencia y amor entre todos los miembros.

Todas las parejas tienen altibajos, momentos malos y buenos, pero cuando los momentos malos superan a los buenos entonces hay que plantearse si ese es el tipo de relación que mejor se adecua a nuestra forma de vida.

Si tu pareja no es sólida antes del nacimiento, si hay muchos momentos malos antes del nacimiento, difícilmente va a mejorar tras el mismo. Es más bien milagroso que adquiráis solidez ante la llegada de un hijo. Aunque todo en esta vida es posible, las estadísticas están en tu contra: si tu relación de pareja es insatisfactoria antes del nacimiento, un bebé no lo arreglará, más bien todo lo contrario, tendrás que “lidiar” con el bebé y con tus problemas de pareja entonces. De las parejas que se divorcian, un alto porcentaje lo hace cuando sus hijos tienen entre 0 y 3 años.

Se puede dar el caso de que te sientas en la obligación de estar junto a tu pareja tras la paternidad ahora que tenéis un hijo en común. Cuando entra la obligación sale la relación de pareja. Nadie es feliz cuando es obligado a serlo. No es así como funcionan las relaciones humanas.

Si echas un vistazo al artículo “¿Estamos preparados para tener hijos?” verás por qué pienso que la única forma de que tus hijos sean felices es que tú también lo seas. Tus hijos, por muy bien que hagas tu papel teatral, son inmensamente intuitivos y saben perfectamente cuando la armonía es natural o fingida. Ofreces desde la abundancia, no desde la carencia. Es importante que tú estés bien para que los que estén a tu alrededor estén bien.

Conozco a madres y padres que luchan contra sí mismos para creer que viven en una relación completa y que tienen la familia que desean, cuando ninguno de los miembros se siente así y cuando les une todo menos amor. Se sorprenden cuando las depresiones o las enfermedades les sobrevienen, porque el cuerpo nunca miente y es espejo de cómo nos sentimos por dentro.

No dejes que esto te pase. Si has tenido un hijo con alguien con quien no conectas, no es tarde para empezar una vida mejor. Nunca es tarde. Da igual que tengas 50 y 5 hijos. Nunca es tarde. No tengas miedo.

Hay quienes piensan que un divorcio o separación puede afectar dramáticamente a los hijos y que es mejor no hacerlo por no hacerles daño. Creo que el daño se les hace cuando se mantiene una relación que no es real. Si se no se les dice lo que pasa desde el principio o si se maneja la situación de tal forma que la separación aparece “de repente”, puede que para ellos sea extremadamente doloroso: no entienden. Sé honesto con todos los miembros desde el principio, tus hijos son seres humanos. No se trata de que vean todas vuestras peleas, se trata de que sepan que la relación no va bien pero que, por amor a ellos y a vosotros mismos, habéis decidido, racionalmente, una mejor solución para todos.

Si el raciocinio no es algo que tu pareja use a menudo entonces tienes que activar el plan B que consiste en luchar solo o sola por tu felicidad y la de tus hijos. Nadie ha dicho que sea sencillo o poco doloroso. Una ruptura sentimental es, probablemente, uno de los momentos más dolorosos de la vida. No sólo se pierde a la pareja, se pierde un propósito de vida en común, se pierden planes y sueños. Se tiene que empezar de nuevo. Y eso siempre es duro. Sea como sea.

Si el plan B te pone en peligro, busca ayuda, sal de ti misma/o. Hay mucha gente que puede ayudarte si lo pides. Pídelo. Hazlo por tus hijos y por el bien de todos. Demuestra que eres un luchador y que tus hijos vean que están protegidos.

Tus hijos entienden más de lo que te imaginas. A largo plazo, serán felices y estarán agradecidos de estar bajo la tutela de unos padres (o de un padre o madre) responsables, que los aman y protegen, que han vencido todas las dificultades valientemente por ellos. En sus relaciones de pareja futura no buscarán a alguien que les haga sentir inferior, o que les dañe, no se contentarán con una relación mediocre. Buscarán, como hicieron sus padres, un modelo de familia, sea cual sea, que se adapte a la felicidad de todos los participantes. Y lucharán por ella.

Huye del modelo tradicional de familia o de cualquier otro modelo que hayas elegido si no responde a tu felicidad. Nadie te obliga, sólo tú lo haces. Y ten en mente que tus hijos aprenden por imitación.

No tengas miedo.

No te preocupes. No tienes que planear unas vacaciones a Cancún cuando tu bebé tiene un mes de vida, para que tu marido no te abandone, ni tienes que cocinar una cena con velas mientras tu pequeño cuelga del pecho hora sí, hora también.

Idealmente, tu chico tiene que estar al tanto de lo que viene: que los bebés no están programados para dormir de noche, que la mamá tiene que estar con el bebé de forma prácticamente continua, que no tendrás tiempo de arreglarte ni probablemente ganas de lucir un vestido ajustado… que la vida sigue, pero ahora tenéis un hijo, sois tres y uno es nuevo, necesita ser guiado y protegido. Idealmente, tu pareja debe protegerte a ti y al bebé, hacer posible que os podáis dedicar tiempo y amor y esto se hace:

1. Siendo muy paciente, escuchando y entendiendo lo que te está pasando. Tus hormonas estarán bastante descolocadas tras el parto (situación que se prolonga si das el pecho), puede que llores, que rías, que estés cansada, hiperactiva…

2. Cocinando para que puedas comer, limpiando para que podáis vivir en un lugar limpio, comprando lo que necesitéis…

3. Para que des el pecho, tu chico distanciará las visitas y hará posible que tengáis las menores interrupciones a ese maravilloso proceso.

4. Cuidará del bebé siempre que pueda para que puedas descansar y dormir.

5. Te cuidará y entenderá que estés dolorida y en proceso de recuperación, hará todo lo posible para ayudarte y escucharte.

Si no puede estar contigo, buscará a alguien que te ayude en su ausencia que sea respetuoso con vosotros y vuestros principios. De nuevo, igual que hizo en el parto, hará posible el ambiente propicio para la crianza de vuestro bebé.

Aunque es él quien debe cuidarte a ti y al bebé, también es nuevo, duro y extraño para él, no lo olvides. Escúchale. Dile cómo te sientes. Decíos que os queréis más a menudo que antes. Expresad vuestros sentimientos, vuestros miedos… Juntos podéis con todo si lo habláis. Tu estarás tan ensimismada en los cuidados del bebé que a veces parecerá que te has olvidado de él. Pero la verdad es que dependes de él más que nunca. Necesitarás que te proteja, que te ame, que os ame a los dos. Por eso es importante que él sea consciente antes del nacimiento de lo que ésto supone para todos los implicados. Y que vuestra relación sea buena. Comenzáis un amor a tres bandas.

En esos primeros meses el bebé necesita muchos cuidados sobre todo tuyos y un papá que no sepa lo que conlleva puede sentirse rechazado o en segundo plano y puede llegar a rechazar al bebé o a ti.

De nuevo: información, comunicación y paciencia. Esas son las claves.

Poco a poco os iréis acostumbrando a vuestra nueva vida juntos, cada uno pulirá su rol en la familia y os sentiréis más unidos que nunca.

Es especialmente importante que habléis del parto, de cómo os habéis sentido, de vuestras impresiones, de cómo habéis visto al otro, de lo bueno y de lo malo si ha habido algo. Claramente, sinceramente. Cuánto más habléis de esa intensa experiencia más os conoceréis y más respeto os tendréis. Es muy útil escribir qué has sentido y cómo has vivido el parto tras el mismo o en los días o meses siguientes. De esa forma os podéis leer el uno al otro, y leeros a vosotros mismos. Es una de las experiencias más intensas de esta vida. Un nacimiento sólo se compara a la muerte como definitivo. Hay un antes y un después. Cuando seáis viejecitos a lo mejor no os acordáis de lo que habéis cenado la noche anterior pero siempre vais a recordar el parto de vuestro hijo/a.

Hablad, compartid experiencias y sentimientos. Esa es la mejor forma de “cuidar” a tu pareja.

Una buena unión familiar es indisoluble, perfecta (para más datos sobre uniones (no) sólidas lee el artículo “Tengo un hijo con alguien que no me llena”).

Si nunca has pertenecido a ningún grupo de una forma plena, prepárate a sentirse integrante a tope de este: tu familia. Disfrútalo.