Cada mujer es única y cada caso es concreto. Y es bueno que las personas que te atienden no estén sometidas a prejuicios, que den la información tal y como es, para que se pueda tomar una decisión acertada.

La Dra. Miriam Al Adib da un buen repaso a las indicaciones, contradicciones y potenciales situaciones que se enfrentan cuando una da a luz después de cesárea en Parto Vaginal Tras Cesárea

¡¡Feliz Diciembre y felices PVDC (Partos Vaginales Después de Cesáreas)!!

Primero una madre guatemalteca da a luz como lo han hecho desde hace siglos en su cultura, en una casa sin agua corriente ni luz. Luego una madre en Costa Rica da a luz en el agua. Otro grabado hace 15 años en Francia.
El cuarto está grabado en Estados Unidos hace unos años y es el nacimiento de gemelos! en casa! Los bebés nacen en “en-caul”, esto es rodeados de todo el líquido amniotico, como en una bolsita!! Es precioso.
El último relato es de una mamá de Bermudas que dio a luz en casa y tras ello el ministro de Salud de su país prohibió que las mujeres pudieran dar a luz en casa. Es por eso que tras el nacimiento (inasistido, por cierto) la mamá denuncia que su sistema de salud debería apoyar y facilitar que las madres eligieran el lugar donde nacen sus bebés.

Diana busca fondos para contuar grabando esta maravilla. Puedes hacer donativos desde su página.

Yo aprovecho estas imágenes tan bellas, no para recomendarle a la gente que de a luz en casa, eso es una opción personal y en algunos casos incluso no recomendada, sino para mostrar el lado bello de los nacimientos de seres humanos y pedir a gritos que los hospitales que nos atienden y los profesionales de la salud que nos atienden perciban qué es lo verdaderamente importante cuando nace un ser humano, y que, en ausencia de situaciones especiales, no hace falta más que admirar y rendirse a la belleza del momento.

Fuente:

5 Countries, 6 Births, 7 Babies

Es corto pero de nuevo intenso.

La maternidad, el nacimiento, esa experiencia entre el antes y el después, sana heridas emocionales y empodera a la mujer con un nuevo rumbo. La Sra. Kitzinger es probablemente la mejor “jugadora de hockey” que conozco

Feliz fin de semana

A veces he imaginado que pasaría si a toda la población que le administran Prozac u otros ansiolíticos/calmantes/antidepresivos les dejaran llorar. Y les escucharan mientras lloran, sin poner adjetivos, sin sacar conclusiones. Probablemente podrían formar un río de lágrimas más grande que el Tajuña.

Dejamos llorar a los bebés pero no dejamos que las mujeres lloren cuando han dado a luz a base de insultos (“no es para tanto, eres cobarde”), violencia (“¡empuja, es que no sabes empujar!”) y otros abusos.

Llora, grita, aúlla, cuenta, expresa. No necesitas fármacos. Necesitas un oído amigo y amable. Nada más y nada menos

Un placer, ofreceros a la Sra. Kitzinger en vivo:

Fuente: Sheila Kitzinger Habla Sobre el Miedo en el Parto

Tras mi primera experiencia como madre todo lo “hippy” tuvo todo el sentido del mundo y esta mujer, Ina May Gaskin, entró a formar parte de una de esas personas que admiras, rindes culto y sigues allá dónde va.

Algo más de su vida encuentras en Ina May Gaskin Hablando Sobre el Miedo en el Parto o en su página http://www.inamay.com

Tengo el honor de ofrecerte este vídeo. Es cortito pero muy muy intenso. Como el El Olor del Miedo durante un nacimiento.

Besos y abrazos.

Imagina: 41 semanas de gestación, llegas de madrugada al hospital donde has decidido dar a luz, y nada más entrar te “ofrecen” una vía… y Oxitocina sintética por vía venosa. Racionalmente sabes que has estado dilatando tranquilamente y que no necesitas ayuda, sólo tranquilidad e intimidad. Pero la persona que está “cuidándote” te aconseja que “lo mejor” es que te la pongas, o que si no te la pones, es “bajo tu responsabilidad”. Y eso es lo peor. Cuando nos dejan algo “bajo nuestra responsabilidad” es raro que no nos tiemblen las piernas.

Sin saberlo, hemos ido dejando toda nuestra vida en manos de otras personas (nuestra crianza, educación, trabajo, apariencia… ). Creemos que tenemos el poder pero nunca lo hemos tenido del todo. Somos fruto del contexto. Y darse cuenta de eso te pone en la cuerda floja.

Cuando te das cuenta de que en situación de normalidad, las decisiones están en tu mano, entonces aparece el miedo. Sobre todo las primeras veces que las tomas.

Si vas a ser papá o mamá en los próximos meses la cosa aún se complica más porque encima tendrás que tomar decisiones por tu bebé durante el embarazo, el nacimiento y la crianza de ese ser humano.

Y no hay respuestas generales. Cada bebé, cada mamá, cada papá y cada contexto son únicos e irrepetibles. Por eso cada familia debe tomar la decisión más acorde con su situación específica. En inglés lo llaman BRAN (Beneficios, Riesgos, Alternativas y Nada). Cuando vas a tomar una decisión esta se convierte en informada si tomas en cuenta todos estos factores: qué beneficios reporta, que riesgos conlleva tomarla, qué alternativas hay a la misma y qué pasaría si no la tomaras, si no hicieras nada.

Existe también el modelo BRAIN (Beneficios, Riesgos, Alternativas, Intuición y Nada). Por cierto, por si a alguien se le escapa, “brain” significa “cerebro” en inglés.

A veces una “corazonada” es la mejor vía informativa.

Si vas a tener un bebé aprovecha esta ocasión que te ofrece la vida para crecer, para salir ahí, saber quién eres, qué palos te mueven. Cuanto más te conozcas mejor será la forma que tendrás de criar, de entender y de respetar. Para respetar a los demás hay que respetarse primero.

Me despido hasta Septiembre, sin una arroba, olé por mí. Me voy a dar unos días para cuajar algunos proyectos interesantísimos que os presentaré próximamente. Para cualquier consulta sigo activa en raquel[arroba]hypnobirthing[punto]es

Besos y abrazos veraniegos (por aquí)

Iris vio nacer a Maya. Supongo que ese es uno de los mejores comienzos que puedes darle a dos herman@s, la oportunidad de ser partícipes de la llegada de nuev@s miembr@s familiares. Ojalá en el futuro se permita en los hospitales que l@s herman@s puedan presenciar, si así lo desean, el nacimiento respetado de los recién llegados.

Mientras que nosotr@s reíamos o llorábamos ante la nueva presencia de Maya, Iris sonreía y saludaba a su hermana tranquilamente.

Inmediatamente quiso estar cerca, olerla, abrazarla, dormir a su lado. Iris dejó de mamar cuando Maya tenía 5 meses de gestación, y por que fui yo quien decidió que quería interrumpir la lactancia. Aquello fue más traumático para mí que para ella, pero pensé que tras el nacimiento a lo mejor Iris quería reengancharse. Sin embargo no fue así. Un día lo pidió, mamó un poco y decidió que aquello “era de bebés” y lo que sí hizo a partir de entonces es acompañarnos siempre que Maya mamaba, dando ella a su vez el pecho a un bebé de juguete que anda por casa. “Qué buen ejemplo”, pensé.

Poco a poco, día a día, Iris se ha convertido en la mejor conocedora de Maya, y Maya de Iris. Ambas se relacionan en un lenguaje y en un nivel que ni su padre ni yo alcanzamos a entender.

Las bases para un vida familiar respetada es un comienzo respetado.

Con el tiempo Maya gatea sin parar e interactúa cada día más despierta a los juegos e intenciones de su hermana mayor. Eso ha provocado que ambas quieran a veces jugar con el mismo juguete, o quieran que mamá las coja a ambas al mismo tiempo, o quieran pasar por la puerta las dos al mismo tiempo. Han llegado los famosos “celos”.

Los celos son tan propios del ser humano como cualquier otro sentimiento. Como cultura nos empeñamos en erradicar aquellos sentimientos que son negativos pero están ahí y no hay nada de malo en ellos, lo malo está en suprimirlos, como cualquier otro sentir.

Cuando un@ siente celos es que siente que es inferior de alguna manera que hay algo que debe trabajar. Mientras que l@s adult@s podemos reconocer esas carencias (no tod@s lo hacemos) y trabajar sobre ellas, los niñ@s saben que lo sienten pero no han aprendido aún a canalizarlos de forma positiva. Quieren ser l@s únic@s protagonistas, l@s mejores, l@s más rápidos, l@s más capaces, l@s más amad@s..

La clave no está en eliminar los celos, sino en disminuir las ocasiones en las que estos aparecen y trabajar con ese sentimiento (y no en contra) cuando se sienta a la mesa.

Las rivalidades familiares ayudan a desarrollar recursos y fortalezas internas cuando se manejan de forma constructiva. Es enriquecedor para el ser human@ las relaciones de compromiso, el compartir vida y recursos que supone tener herman@s.

El o la hij@ única buscará y trabajará sobre estos sentimientos fuera de casa.

Cuando un hij@ tiene alta autoestima, ha recibido y recibe mucho amor y respeto, es más fácil para él/ella el sentirse menos celos@ que aquel que siente que pierde por todas partes. L@s padres/madres tenemos aquí la responsabilidad de hacer que eso sea posible.

¿Cómo?

1. Partiendo de la base que l@s herman@s se entienden y protegen entre ell@s: poca o nada intervención ante sus disputas, juegos, etc. Nadie se vuelve demoniac@ cuando tiene un herman@, todo lo contrario, aflora en él/ella un nuevo sentimiento de pertenencia, protección, amor… Eso no quita que, como niñ@s que aún no tienen toda la fuerza, equilibrio, etc., del mundo, a veces puedan lastimarse sin querer. Tod@s , grandes y pequeñ@s, tenemos accidentes y hacemos daño sin querer a otr@s.

Para el individu@ más desvalid@ aparentemente, el tener la libertad de poder solucionar sus propios conflictos con alguien aparentemente superior (más alto, más fuerte, más ágil), sin que nadie le asista, es una escuela activa de recursos, donde tiene la oportunidad de medirse y buscar alternativas que de otro modo no buscaría. Además recibe el mensaje de “tú puedes, confío en tu valía” que tiene aún más importancia.

Dentro del sentido común: deja que ell@s se relacionen y arreglen sus conflictos. Están diseñad@s para ello.

Para mi es emocionante ver cómo Iris cuida y disfruta de Maya, la más desvalida físicamente en estos momentos ya que aún no anda, cómo la espera, inventa juegos a gatas, etc. Es algo natural, yo no le he dicho “juega más despacio”, es innato en Iris adaptar sus juegos a esta nueva jugadora. El trato con el resto del mundo y la incapacidad de Maya para saber que por ejemplo tirar del pelo hace daño, hace que a veces surjan conflictos que acarrean violencia y dolor. En esos momentos, y sólo en esos momentos, su padre o yo damos sugerencias del estilo “¿qué podrías hacer para mejorar esta situación?” y si el tema se nos va un poco de las manos directamente las separamos sin brusquedad ni moralinas incluidas, sin decir nada, y vemos qué pasa. A veces proponemos alguna actividad distinta, ofrecemos soluciones por si quieren tomarlas, etc.

2. Cada individu@ tiene su espacio y sus amig@s.

Iris es Iris y Maya es Maya. No tienen por qué jugar ni estar juntas si ellas no quieren. De hecho lo sano y normal es que tengan grupos de amig@s distint@s, aunque si tienen casi la misma edad puede que compartan algun@s. Son hermanas pero no tienen por qué ser amigas, o por lo menos no serlo todo el tiempo. Hay momentos en los que Iris se encierra en una habitación para que Maya no entre y es importante respetar esa decisión. Maya llora de frustración, y es consolada con ese sentimiento, pero no hacemos juicios de valor a ese acto.

Iris está en su perfecto derecho de tomarse ese espacio, como lo haríamos cualquier adult@ si lo necesitáramos.

Lo mismo sucede con Maya. Tras muchos gateos y juegos hay veces que vuelve a mí a descansar, o a mamar, o quiere cambiar de aires. Y es respetado su deseo. Iris a veces se frustra porque quiere seguir jugando con ella, pero es consolada en esa frustración sin ningún añadido.

Las relaciones no se fuerzan, las relaciones fluyen, cambian, se alimentan.

3. Empatía. Deben existir canales de diálogo abierto entre hij@s y padres/madres donde l@s niñ@s tengan la confianza, el lugar y el tiempo para compartir con l@s padres/madres sus emociones, la tranquilidad de poder decir “odio a mi herman@” sin ser juzgad@.

Qué importante es eso. Es el hogar, la familia en sí: el lugar donde un@ puede ser un@ mism@, con sus virtudes y sus carencias, con todo su rango colorido de sentimientos, sin ser juzgado.

Compartir sentimientos de forma abierta, sana y respetada, es el único paso para poder canalizarlos de forma constructiva. Cuando sabes que sentir celos no es malo, que además te escuchan y comprenden, que te explican que no eres ni mejor ni peor que tu herman@, que cada un@ tiene cosas mejores cosas que mejorar, entonces no te sientes en desventaja y no tienes necesidad de tramar retorcidas venganzas. Estás en paz.

Aquí entraría un clásico: no compares herman@s. De la misma forma a ti no te gustaría que te comparasen con otras personas, ¿no?

Somos l@s padres/madres quienes llevamos problemas crónicos de celos al hogar, no los niñ@s. Su llegada enriquece el ambiente, cada hij@ renueva la familia, la airea y la hace más fuerte.

Somos l@s padres/madres quienes podemos hacer de su llegada (da igual tener un hijo que ocho) un infierno o un paraí­so.

Si los celos se convierten en un problema en tu hogar debes buscar por qué sucede eso y qué es lo que estás haciendo para avivarlos. A veces favorecemos más a un hij@ que a otr@ porque nos recuerda ciertas características de nuestra infancia que queremos resaltar, porque nos parece más desvalido, comparamos o reproducimos los parámetros de no respeto en los que se nos crió (reconocer que no se nos ha criado con respeto no es un ataque a tu familia, se puede querer profundamente a tus padres pero reconocer las cosas que quieres cambiar en esa crianza como forma constructiva de solucionar problemas y vivir de forma más consciente).

Otro añadido es la creencia popular (confirmada erróneamente por muchos pediatras) de que la llegada de un herman@ supone “el trauma”. Claro que lo supone si el ambiente familiar ya es deficitario. Entonces puede ser brutal. Y hay que partir de la base de que un alto porcentaje de familias son (somos) deficitarias en algunos o muchos puntos.

Pero si hay tiempo, amor y respeto, y la intención de mejorar, la llegada de un herman@ es una bendición para tod@s.

Empatía, democracia participativa, conocer qué sentimientos están presentes en padres/madres y niñ@s son las semillas para cosechar felicidad familiar por los cuatro costados.

El tiempo aclaró mis dudas y demostró que amo a Maya como amo a Iris, la Naturaleza nos pone día a día a tod@s más en nuestros sitios.

Tener otr@ hij@ es lo mejor que he hecho tras el nacimiento de Iris. No sólo no hay una inmensa gratitud a la vida por este nuevo regalo, hay mucha voluntad por seguir aprendiendo con ellas y muchas ganas de hacerlo lo mejor que pueda. Muchas cosas que aún tenía sin resolver emocionalmente han salido a la luz con esta segunda maternidad y gracias a mis hijas cada día es una alegría y una nueva oportunidad para construir esta familia tal y como la había soñado.

Un guiño desde aquí a tod@s aquell@s profesionales, madres, padres, bebés, que hacen posible que poco a poco, el respeto durante la gestación, el embarazo, el nacimiento, la lactancia y la crianza sea una realidad.

Os dejo con un interesante documental traducido al español: Restaurar el Paradigma Original (Nils Bergman)

Parte 1 de 6:

Parte 2 de 6:

Parte 3 de 6:

Parte 4 de 6:

Parte 5 de 6:

Parte 6 de 6:

He presenciado lamentablemente cómo muchas “preparaciones” al nacimiento se centraban en la información sobre el proceso, de una manera u otra, pero dejaban a un lado la preparación emocional de l@s individu@s integrantes.

De “la corriente” de los nacimientos medicalizados hemos pasado a “la corriente” de los nacimientos naturales. En una y otra vertiente te encuentras más o menos las mismas premisas: cómo dar a luz. Y parece que la felicidad se encuentra en cómo se desarrolle el proceso, en el contexto, cuando lo importante, como en tantas otras ocasiones de nuestras vidas es la predisposición emocional que tengamos al mismo. No hay duda, no obstante, de que el mejor nacimiento es aquel que es respetado.

Además de las técnicas de hipnosis, la educación prenatal y la visualización propia del método, mis clases incluyen información sobre crianza, lactancia y otras aportaciones relevantes, como el coaching, técnica muy usada en empresas, política, etc., y algo abandonada en otros ámbitos de nuestras vidas.

Igual que para ser un excelente padre o madre con tus hij@s primero tienes que ser excelente contigo mism@, sé feliz si quieres contagiar e inculcar felicidad, del mismo modo debemos facilitar a las parejas que viajan el embarazo, nacimiento y este proyecto de vida familiar para que lo hagan del mejor modo posible (cada una con su propio contexto e historia).

Y este modo, independientemente de las circunstancias que rodean el proceso, debe ser un proceso consciente y por tanto feliz.

Este programa se está emitiendo actualmente en televisión. Fue un placer grabar con este equipo, sobre todo porque la información les sorprendió y les pareció importante. Ojalá haya muchas “infiltraciones” como estas en los medios y cambiemos el modo en que se ven las cosas: dar a luz y criar a un bebé es algo natural y debe ser consciente. Cuidar las emociones de la pareja es la labor más importante que tienen entre manos los facilitadores/profesionales que trabajan con las familias antes, durante y después de los nacimientos.