Leo en los medios medidas, protestas, manifestaciones, asambleas…  acá y allá.

Hace años militaba en un montón de buenas causas, algunas con tendencias políticas, otras no, creía que el cambio venía con el activismo y cada oportunidad de ayudar se convertía en un deber. Me descorazonaba al ver que la diferencia no terminaba por llegar. Sentía a menudo frustración, tristeza e incluso ira. Me movía “en contra”.

A lo largo de la historia de la humanidad siempre ha habido movimientos subersivos, resistentes, opositores, que intentaban o que consiguieron marcar diferencias.

Hay cosas que se pueden cambiar de fuera a dentro, claro que si, dialogando, compartiendo, expresando. Pero si el cambio se realiza de dentro hacia fuera, entonces el cambio es brutal y permanente.

Cuando el cambio externo no está acompañado por un cambio interno, incluso las mejores intenciones por mejorar cosas externas a nosotr@s mutan muchas veces en arrogancia y nos impiden ver con claridad. Con cuánta gente he discutido mil veces creyendo tener la verdad, a cuánt@s he considerado ignorantes o fuera de mi grupo social/intelectual sólo por hacer las cosas cómo yo no quería.

Cuánto me arrepiento de esto. Qué oportunidades tan claras de aprender y mejorar tuve delante y dejé pasar por creerme con “la verdad”.

Y la arrogancia toca todos los campos, da igual lo noble de la empresa. En este mundo de los embarazos, nacimientos y crianzas hay egos e infancias carentes de amor aquí, allá: da a luz de esta forma y no de esta otra, te publico si eres mi amig@ si no no, lee mi libro y no este otro…

Al ir “en contra” nos olvidamos de esas personas vulnerables que ponemos en medio de nuestras luchas de poderes, a esos papás, mamás y bebés que manipulamos para llevar la razón.

Leía estos días un antiguo artículo en la revista Ode (“According to Ode, The most admired person in the world today”, Volume 3, Issue 6, July/August 05) sobre la persona más admirada en el mundo en el 2005 según sus lectores. El ganador era el Dalai Lama.

En 1959 China invadió Tibet. El Dalai Lama como representante tibetano no se declaró “en contra” de esa invasión. Ni denunció las atrocidades. El Dalai Lama mostró paz y compasión por la gente de China que fue llevada a actuar contra su pueblo, según él, sin saber que en el fondo no querían hacerlo. Nunca ha hecho llamamientos a la venganza.

El Dalai Lama sabe que el ser humano es bueno por naturaleza y que aquell@s que asesinan, roban, manipulan, mienten o hacen daño en general, son un@s desgraciad@s. Porque no han recibido todo el amor que necesitaban para crecer en todo su esplendor.

Las verdaderas armas políticas y sociales del futuro somos l@s pa/madres. Tenemos entre manos el germen del cambio, una gran responsabilidad.

Ámate, conoce qué mueve tus hilos, y así, desnud@, ama a tus hij@s, y ama a tu prójimo (aunque esta frase esté tan usada que haya perdido el sentido) del todo, libremente, demuestra día a día que tod@s somos un@. Enséña a tus hij@s con el ejemplo a incluir, entender, respetar, incluso a aquellos que parecen hacer cosas difíciles de entender.

Ir “en contra” causa desasosiego. “Ir hacia” es un proyecto mucho más saludable, incluyente y feliz.

Ode destaca al final de su artículo la paradoja: el mundo conoce al Dalai Lama como un gigante de la paz porque China invadió Tibet en 1959.

Iris vio nacer a Maya. Supongo que ese es uno de los mejores comienzos que puedes darle a dos herman@s, la oportunidad de ser partícipes de la llegada de nuev@s miembr@s familiares. Ojalá en el futuro se permita en los hospitales que l@s herman@s puedan presenciar, si así lo desean, el nacimiento respetado de los recién llegados.

Mientras que nosotr@s reíamos o llorábamos ante la nueva presencia de Maya, Iris sonreía y saludaba a su hermana tranquilamente.

Inmediatamente quiso estar cerca, olerla, abrazarla, dormir a su lado. Iris dejó de mamar cuando Maya tenía 5 meses de gestación, y por que fui yo quien decidió que quería interrumpir la lactancia. Aquello fue más traumático para mí que para ella, pero pensé que tras el nacimiento a lo mejor Iris quería reengancharse. Sin embargo no fue así. Un día lo pidió, mamó un poco y decidió que aquello “era de bebés” y lo que sí hizo a partir de entonces es acompañarnos siempre que Maya mamaba, dando ella a su vez el pecho a un bebé de juguete que anda por casa. “Qué buen ejemplo”, pensé.

Poco a poco, día a día, Iris se ha convertido en la mejor conocedora de Maya, y Maya de Iris. Ambas se relacionan en un lenguaje y en un nivel que ni su padre ni yo alcanzamos a entender.

Las bases para un vida familiar respetada es un comienzo respetado.

Con el tiempo Maya gatea sin parar e interactúa cada día más despierta a los juegos e intenciones de su hermana mayor. Eso ha provocado que ambas quieran a veces jugar con el mismo juguete, o quieran que mamá las coja a ambas al mismo tiempo, o quieran pasar por la puerta las dos al mismo tiempo. Han llegado los famosos “celos”.

Los celos son tan propios del ser humano como cualquier otro sentimiento. Como cultura nos empeñamos en erradicar aquellos sentimientos que son negativos pero están ahí y no hay nada de malo en ellos, lo malo está en suprimirlos, como cualquier otro sentir.

Cuando un@ siente celos es que siente que es inferior de alguna manera que hay algo que debe trabajar. Mientras que l@s adult@s podemos reconocer esas carencias (no tod@s lo hacemos) y trabajar sobre ellas, los niñ@s saben que lo sienten pero no han aprendido aún a canalizarlos de forma positiva. Quieren ser l@s únic@s protagonistas, l@s mejores, l@s más rápidos, l@s más capaces, l@s más amad@s..

La clave no está en eliminar los celos, sino en disminuir las ocasiones en las que estos aparecen y trabajar con ese sentimiento (y no en contra) cuando se sienta a la mesa.

Las rivalidades familiares ayudan a desarrollar recursos y fortalezas internas cuando se manejan de forma constructiva. Es enriquecedor para el ser human@ las relaciones de compromiso, el compartir vida y recursos que supone tener herman@s.

El o la hij@ única buscará y trabajará sobre estos sentimientos fuera de casa.

Cuando un hij@ tiene alta autoestima, ha recibido y recibe mucho amor y respeto, es más fácil para él/ella el sentirse menos celos@ que aquel que siente que pierde por todas partes. L@s padres/madres tenemos aquí la responsabilidad de hacer que eso sea posible.

¿Cómo?

1. Partiendo de la base que l@s herman@s se entienden y protegen entre ell@s: poca o nada intervención ante sus disputas, juegos, etc. Nadie se vuelve demoniac@ cuando tiene un herman@, todo lo contrario, aflora en él/ella un nuevo sentimiento de pertenencia, protección, amor… Eso no quita que, como niñ@s que aún no tienen toda la fuerza, equilibrio, etc., del mundo, a veces puedan lastimarse sin querer. Tod@s , grandes y pequeñ@s, tenemos accidentes y hacemos daño sin querer a otr@s.

Para el individu@ más desvalid@ aparentemente, el tener la libertad de poder solucionar sus propios conflictos con alguien aparentemente superior (más alto, más fuerte, más ágil), sin que nadie le asista, es una escuela activa de recursos, donde tiene la oportunidad de medirse y buscar alternativas que de otro modo no buscaría. Además recibe el mensaje de “tú puedes, confío en tu valía” que tiene aún más importancia.

Dentro del sentido común: deja que ell@s se relacionen y arreglen sus conflictos. Están diseñad@s para ello.

Para mi es emocionante ver cómo Iris cuida y disfruta de Maya, la más desvalida físicamente en estos momentos ya que aún no anda, cómo la espera, inventa juegos a gatas, etc. Es algo natural, yo no le he dicho “juega más despacio”, es innato en Iris adaptar sus juegos a esta nueva jugadora. El trato con el resto del mundo y la incapacidad de Maya para saber que por ejemplo tirar del pelo hace daño, hace que a veces surjan conflictos que acarrean violencia y dolor. En esos momentos, y sólo en esos momentos, su padre o yo damos sugerencias del estilo “¿qué podrías hacer para mejorar esta situación?” y si el tema se nos va un poco de las manos directamente las separamos sin brusquedad ni moralinas incluidas, sin decir nada, y vemos qué pasa. A veces proponemos alguna actividad distinta, ofrecemos soluciones por si quieren tomarlas, etc.

2. Cada individu@ tiene su espacio y sus amig@s.

Iris es Iris y Maya es Maya. No tienen por qué jugar ni estar juntas si ellas no quieren. De hecho lo sano y normal es que tengan grupos de amig@s distint@s, aunque si tienen casi la misma edad puede que compartan algun@s. Son hermanas pero no tienen por qué ser amigas, o por lo menos no serlo todo el tiempo. Hay momentos en los que Iris se encierra en una habitación para que Maya no entre y es importante respetar esa decisión. Maya llora de frustración, y es consolada con ese sentimiento, pero no hacemos juicios de valor a ese acto.

Iris está en su perfecto derecho de tomarse ese espacio, como lo haríamos cualquier adult@ si lo necesitáramos.

Lo mismo sucede con Maya. Tras muchos gateos y juegos hay veces que vuelve a mí a descansar, o a mamar, o quiere cambiar de aires. Y es respetado su deseo. Iris a veces se frustra porque quiere seguir jugando con ella, pero es consolada en esa frustración sin ningún añadido.

Las relaciones no se fuerzan, las relaciones fluyen, cambian, se alimentan.

3. Empatía. Deben existir canales de diálogo abierto entre hij@s y padres/madres donde l@s niñ@s tengan la confianza, el lugar y el tiempo para compartir con l@s padres/madres sus emociones, la tranquilidad de poder decir “odio a mi herman@” sin ser juzgad@.

Qué importante es eso. Es el hogar, la familia en sí: el lugar donde un@ puede ser un@ mism@, con sus virtudes y sus carencias, con todo su rango colorido de sentimientos, sin ser juzgado.

Compartir sentimientos de forma abierta, sana y respetada, es el único paso para poder canalizarlos de forma constructiva. Cuando sabes que sentir celos no es malo, que además te escuchan y comprenden, que te explican que no eres ni mejor ni peor que tu herman@, que cada un@ tiene cosas mejores cosas que mejorar, entonces no te sientes en desventaja y no tienes necesidad de tramar retorcidas venganzas. Estás en paz.

Aquí entraría un clásico: no compares herman@s. De la misma forma a ti no te gustaría que te comparasen con otras personas, ¿no?

Somos l@s padres/madres quienes llevamos problemas crónicos de celos al hogar, no los niñ@s. Su llegada enriquece el ambiente, cada hij@ renueva la familia, la airea y la hace más fuerte.

Somos l@s padres/madres quienes podemos hacer de su llegada (da igual tener un hijo que ocho) un infierno o un paraí­so.

Si los celos se convierten en un problema en tu hogar debes buscar por qué sucede eso y qué es lo que estás haciendo para avivarlos. A veces favorecemos más a un hij@ que a otr@ porque nos recuerda ciertas características de nuestra infancia que queremos resaltar, porque nos parece más desvalido, comparamos o reproducimos los parámetros de no respeto en los que se nos crió (reconocer que no se nos ha criado con respeto no es un ataque a tu familia, se puede querer profundamente a tus padres pero reconocer las cosas que quieres cambiar en esa crianza como forma constructiva de solucionar problemas y vivir de forma más consciente).

Otro añadido es la creencia popular (confirmada erróneamente por muchos pediatras) de que la llegada de un herman@ supone “el trauma”. Claro que lo supone si el ambiente familiar ya es deficitario. Entonces puede ser brutal. Y hay que partir de la base de que un alto porcentaje de familias son (somos) deficitarias en algunos o muchos puntos.

Pero si hay tiempo, amor y respeto, y la intención de mejorar, la llegada de un herman@ es una bendición para tod@s.

Empatía, democracia participativa, conocer qué sentimientos están presentes en padres/madres y niñ@s son las semillas para cosechar felicidad familiar por los cuatro costados.

El tiempo aclaró mis dudas y demostró que amo a Maya como amo a Iris, la Naturaleza nos pone día a día a tod@s más en nuestros sitios.

Tener otr@ hij@ es lo mejor que he hecho tras el nacimiento de Iris. No sólo no hay una inmensa gratitud a la vida por este nuevo regalo, hay mucha voluntad por seguir aprendiendo con ellas y muchas ganas de hacerlo lo mejor que pueda. Muchas cosas que aún tenía sin resolver emocionalmente han salido a la luz con esta segunda maternidad y gracias a mis hijas cada día es una alegría y una nueva oportunidad para construir esta familia tal y como la había soñado.

Se celebra el nacimiento de Jesús de Nazaret. Creamos o no en la figura divina, todas las tradiciones deben ser respetadas. Este artículo, aunque no lo parezca, está escrito desde el respeto a la tradición y como niño que era, Jesús debía y debe ser respetado.

Celebramos el nacimiento de Jesús en Navidad. Pero seguimos sin respetar la mayoría de los nacimientos que tienen lugar en nuestros hospitales. Tampoco respetamos las crianzas de esas criaturas. Durante este año hemos hecho campaña contra los nacimientos domiciliarios (Jesús nació en un portal), hemos declarado “inconstitucional” el educar en casa (pero eso sí, dar una bofetada o un “cachete” o dejar llorar a una criatura es constitucional)…

Si tratásemos con el mismo mimo, respeto, amor y dedicación esas nuevas vidas, las sociedades funcionarían mucho mejor. En vez de Oro, Incienso y Mirra, propongo que se dé más lactancia, más tiempo consciente con l@s hij@s, más amor y menos Oxitocina sintética, menos estadísticas para atemorizar a las madres del estilo “tu bebé es grande”, “tiene 1 entre 10 posibilidades de tener un síndrome”, “a partir de los 35 hacemos amniocentesis por doquier”, y un largo etcétera.

Más apoyo al nacimiento respetado, a la lactancia y a la crianza responsable y consciente. Y mucha introspección a la hora de criar a otro ser humano.

Las navidades además son época para festejar felizmente. Y un@ no es feliz cuando le obligan a festejar. Cuando hay que disfrazarse para ir a la fiesta del cole (el cole, qué gran tema), y si a un@ no le apetece es mejor no hacerlo. Profes, padres, madres: atención y respeto cuando un@ no quiere celebrar. En la mayoría de los casos, sobre todo a l@s más pequeñ@s, les llenamos de purpurina para nuestro deleite, y no el suyo.

La navidad es un espacio para la pluralidad. Fuera las diferencias. Tod@s somos iguales. Much@s niñ@s tienen otra cultura, costumbres y religiones, ¿por qué les imponemos un paje real, o unos reyes, que recojan las cartas? ¿Y el bombardeo de los villancicos?. Está bien guardar las tradiciones y legar la riqueza cultural, pero seamos sensibles a las tradiciones minoritarias del mismo modo que esperamos que ell@s sean sensibles a la nuestra.

Es época de compartir. Pero hemos traducido esto por comprar sin parar y obligar a l@s demás a comprar. “Que no haya nadie que se quede sin regalo”. Ni siquiera aquell@s niñ@s de países “en vías de desarrollo”. Les metemos políticas restrictivas durante el resto del año para que no puedan comercializar sus productos de forma digna pero luego en estas fechas compramos un boli solidario y les regalamos un balón con cada compra.

Es un momento familiar. Excepto cuando nos obligamos a cenar con aquell@s que no vemos durante todo el año y/o nos llevamos a matar (ej. veáse tema suegr@s, otro gran tema). Una buena y abundante cena navideña para olvidar antiguas rencillas y, una vez terminada, comienza de nuevo la metralla. ¿No estamos dejando para estas fechas lo que se debería planear y cumplir durante todo el año? ¿no estamos posponiendo encuentros y charlas sobre cómo nos sentimos? ¿no nos estamos escondiendo detrás de la “normalidad”?

Y si además durante el resto del año dejamos a nuestr@s hij@s con otr@s para trabajar largas horas y tener muchos bienes materiales ¿cuál es el sentido de “celebrar” la unión familiar?

Es la epoca de la ilusión en l@s niñ@s. Pero les modificamos sus horarios para comer esas doce uvas, etc. Y les sentamos encima de un rey para hacerles la foto. Y lloran. Y les llevamos a comprar a embutidos centros comerciales. O a admirar las calles atiborradas de caras luces para un medio ambiente que está en extinción.Y lloran. La magia no está en el llanto.

Es época de sorpresas y magia. Tanto Papá Noel como los Reyes, como tod@s a la vez (costumbre cada vez más arraigada, sacada de los centros comerciales y asumida por la mayoría), llegan a las casas. Los más sensat@s nos pasamos mes y medio pensando qué le vamos a decir al niñ@: ¿existen? ¿no existen? Lo que queda claro es que tod@s, sin excepción tienen que recibir algo porque si no su hij@ va a ser el hazmerreir del barrio. “Regalan l@s que se quieren”, “nadie ha comprobado o refutado la existencia de los reyes”, “son reyes que han sido elegidos democraticamente y pueden ser mujeres”, “creer en los reyes es como creen en Peter Pan o en los dragones”…

El año pasado escribí mi carta a los que regalaban http://www.babog.org/2010/01/05/carta-para-los-que-regalan/

Me ratifico.

El resto de los regalos, a mi modo de ver, sobran pero se han convertido en una  necesidad social. Yo misma los hago. Y los hago hacer. Tengo que mejorar esta parte de mi autoestima y estar a gusto con mis pensamientos aunque sean diferentes al resto. La buena crianza en estos tiempos que corren, al fin y al cabo, es esto: luchar contra corriente.

En fin. Las navidades se transforman según quien las mire. Pueden verse como una fiesta feliz y familiar o pueden verse como consumismo salvaje camuflado de amor al prójimo, y muy lejos del mismo.

La magia está en la verdad. Y si yo la tuviera probablemente no estaría escribiendo esto.

Tod@s hemos “disfrutado” del turrón, la sorpresa de los regalos y las cenas en familia. Es difícil separarse de eso en pro de una vida más digna y más sincera. Es difícil celebrar de verdad el nacimiento de Jesús, o de Pablo, o de Iris, o de Maya, o de…

Al final pasamos por el aro como podemos: cenando menos, no comprando turrón, no mintiendo a l@s niñ@s o haciéndoselo ver de una forma menos mentirosa…

Esta es nuestra tribu. O estás dentro o estás fuera. El término medio es muy complicado.

Mucho amor a tod@s ahora, en el 2011 y siempre.

Llenemos el mundo de criaturas capaces, no como nosotr@s.

Es una historia real de caza de brujas.

Lo envía Viviane Lemaigre Dubreuil, mamá y doula que reside en Paris.

Nuestra bruja se llama Elisabeth Lathuille. Es matrona. Y atiende nacimientos domiciliarios. Ha sido perseguida por su organismo regional de matronas por varias razones, entre ellas que trabaja sin seguro. En Francia las matronas tienen que estar aseguradas. Pero las compañías de seguros cobran unos 20.000 euros al año por asegurar a las matronas que atiendan nacimientos domiciliarios. Sobra decir que ninguna matrona puede pagar semejante cantidad. Sobre todo porque cobran 312 euros por estar 24 horas al día, es decir, todo el día y la noche, de guardia durante un mes, en nacimiento y una semana de posnacimiento.

Los ginecólogos pueden cobrar extras por nacimientos. Las matronas no.

Parece que la caza de esta “bruja”, conocida en Francia por sus dotes profesionales y personales, tiene como objetivo prohibir ciertas prácticas domiciliarias entre “brujas”. Teniendo en cuenta que sólo un máximo de 100 mujeres de 800.000 nacimientos da a luz en casa en Francia no parece que pueda haber mucha demanda para que este organismo oficial recapacite sobre su decisión. Lo que significa: fuera nacimientos domiciliarios.

En el parlamento francés la semana pasada se votó a favor de 5 centros de nacimientos (o parideras) bajo la condición de que se construyan al lado de un hospital. Estarán de prueba hasta el año 2015.

El problema es que la Ministra de Salud dijo que construía estos centros para evitar los nacimientos domiciliarios, a su parecer peligrosos. Del mismo modo le pareció peligroso el movimiento paralelo al nacimiento libre: doulas, terapias alternativas, etc.

Si quieres firmar para ayudar a las familias francesas puedes pinchar aquí:

A l’attention de conseil de l’ordre des sages-femmes

En España de vez en cuando ya se van dando también algún golpe de efecto a los nacimientos domiciliarios, como publicaciones fraudulentas en los medios de comunicación del tipo “bebé muere en un nacimiento domiciliario” cuando hubiera muerto igual en un hospital ,etc.

Se ve venir. Aún teniendo en cuenta que somos menos de un 1% las mujeres que damos a luz en casa, hay que perseguir ese “resurgimiento”, peligroso más para algunos poderes establecidos, que para las felices familias que lo deciden. Sin ninguna base científica ni moral se persigue el nacimiento domiciliario.

Me recuerda cuando al final del siglo II se persiguió y exterminó a las matronas y curanderas, mientra que a las mujeres que daban a luz, producto (claro está) del pecado carnal, se las consideraba impuras, dejándolas dar a luz solas.

Del mismo modo la palabra hebrea etzev, cuyo significado es “trabajo, labor” fue traducida en la Biblia como “dolor y agonía”.

Al final del siglo XVI las matronas volvieron a ser “legales” porque se reconoció que era mejor para las mujeres estar con mujeres cuando daban a luz.

A mediados del siglo XVIII aparece la Obstetricia.

Y en el pleno siglo XXI muchas “brujas” siguen haciendo lo que han hecho durante miles de años: felices a las familias que atienden.

Gracias, matronas, por seguir luchando por nosotr@s, por sociedades más justas y libres.

¿Sabías que la poliomelitis se cura como una gripe? En España desgraciadamente se dió la epidemia durante el 1950-1963 y los afectados no disponían de medidas higiénicas para combatirla. ¿Sabías que desde los años 80 en España sólo se dan casos de poliomelitis post-vacunal?

¿Sabías que en los países desarrollados se dan 1 ó 2 muertes por sarampión cada 100.000 enfermos?

¿Y sabías que la vacuna triple vírica tiene consecuencias leves y graves en 1 de cada 50.000 vacunados?

¿Sabías que la Rubeola y las Paperas son enfermedades benignas si el portador no es de riesgo, es decir, embarazada, otras complicaciones, etc.?

¿Sabías que las vacunas pueden producir fiebre, hipotermia e incluso la muerte?

¿Sabías que la vacunación en España no es obligatoria? ¿Sabías que si lo decides, puedes vacunar a tu hij@ cuando empiece a caminar y no inmediatamente tras su nacimiento?

Desde hace más de un siglo se vacuna a la población de forma preventiva y sin estudio previo de la persona a la que se vacuna, se vacuna indiscriminadamente.

Se sigue vacunando por sistema de enfermedades que están erradicadas cuando se sabe que la vacuna no ha sido el motivo de la erradicación de las mismas.

Desde hace más de un siglo se vacuna pero no hay ningún estudio sobre sus efectos secundarios en la población.

Desde hace más de un siglo se vacuna pero pocos padres sabemos los riesgos, beneficios o alternativas a dichas prácticas.

Como muchas otras cosas, vamos, llevamos a nuestro recién nacido, y dejamos que lo pinchen una y otra vez en su sistema inmunológico, sin preguntar. Sin cuestionar.

De nuevo sólo pretendo difundir, no convencer, con la esperanza de que todos hagamos las cosas con más raciocinio y menos “dejarnos hacer porque se hace”. Son nuestr@s hij@s los que están en juego.

Para más información http://www.vacunacionlibre.org/

Quiero disculparme por no haber escrito desde hace unas semanas. La ocasión, el antes y el después han merecido toda mi admiración y tiempo.

Bienvenida al mundo Maya. Contigo renace esta familia.

Papá Noel, o quien quiera que traiga regalos a l@s niñ@s:

Llevo varios años pensando en escribiros y hoy por fin me he puesto manos a la obra. Ya sé que no soy nadie para deciros qué o no tenéis que regalar, pero me dirijo a vosotr@s con muchas ganas de ayudar y sobre todo con la certeza de que con estos regalos vais a triunfar seguro. Como veréis mis sugerencias son regalos que sirven para toda la vida, que no cuestan dinero y que además ahorran mucho, pero sobre todo son sugerencias que hacen un mundo mejor y que prometen un futuro lleno de amor y respeto. Ahí van.

• Regalo 1. Un@s padres/madres que conciban a sus bebés conscientemente, que adapten sus agendas a la llegada de sus hij@s y no al contrario. Que cuiden sus embarazos y que se preparen para esa crianza y todo el ciclo vital que están emprendiendo, que lean psicología infantil y que olviden las revistas de quiosco.
• Regalo 2. Un@s padres/madres que junto a profesionales de la salud se informen, respeten, y hagan posible embarazos y nacimientos serenos, con placer, con respeto, en casa o en hospitales, donde los bebés entren al mundo triunfantes.
• Regalo 3. Madres que den el pecho, lactancias tan largas como apetezca, y lactancias respetadas, protegidas y admiradas. La leche materna es un regalo excelente en sí misma.
• Regalo 4. Un@s padres/madres que respeten el desarrollo de sus hij@s, que no les obliguen ni a comer, ni a hacer pis, ni a dormir, ni a jugar, ni a aprender… Que sepan respetar los ritmos naturales de l@s individu@s, adecuando el entorno para que se haga posible.
• Regalo 5. Un@s padres/madres que se informen antes de vacunar a sus hij@s o de someterlos o someterse a cualquier otro tipo de intervención, que sepan cúales son los riesgos, los posibles efectos secundarios y las alternativas.
• Regalo 6. Unos padres/madres que dediquen tiempo a sus hij@s y que se informen de la mejor propuesta educativa para ellos, que conozcan las alternativas a la formación tradicional como la escuela en casa o los colegios no formales, que consideren la educación como parte de la crianza y que la mimen de la misma manera.
• Regalo 7. Un@s padres/madres segur@s de si mismos, con la información para defender sus principios y tomar las medidas que consideren razonables y no aquellas que se hacen por que sí, porque todo el mundo las hace o por que es lo que se vende en ese momento.
• Regalo 8. Un entorno variado, lleno de ambientes distintos, donde l@s niñ@s descubran el mundo a través de la experiencia, del contacto. Que les dejen jugar con la tierra, el agua, el aire. Que les dejen desarrollarse para que se hagan seres humanos y no borregos en una manada.
• Regalo 9. Unas autoridades que hagan políticas que faciliten que los demás regalos puedan cumplirse sin obstáculos. Y una sociedad que respete las distintas formas de crianza.
• Regalo 10. Respeto, amor incondicional, crianzas sin castigos ni recompensas.

Y, sobre todo, no les digáis que tienen que “ser buenos” o conseguir esto o lo otro para obtener regalos. Tod@s los niñ@s son buen@s. Somos los padres/madres los que fallamos, no ell@s.

Dejaremos nuestros zapatos en la ventana, o los calcetines en la chimenea, lo que haga falta.

Mucho amor para tod@s.

La mamá o el papá que decide quedarse en casa a cuidar de sus retoñ@s es una/un “maruj@” y es despreciad@ socialmente, mientras que aquella/aquel que no les hace ni caso porque trabaja largas horas o tiene otras ocupaciones es considerad@ heroína/héroe, que busca la acción fuera de casa, porque dentro debe no haberla. Una cosa es el equilibrio entre actividades de niñ@ y las de adult@, y otra muy distinta es el salvaje desapego al que tenemos acostumbrad@s a nuestr@s hij@s.

No hay trabajo tan estimulante, cambiante y que necesite tanto aprendizaje como el de ser padres. No hay tarea que requiera más tiempo y preparación. Ser padres no significa necesariamente ser buenos padres, no está implícito.

Los que respetan a sus hij@s, buscan alternativas en todos los ámbitos para ell@s (puesto que la sociedad normalmente ofrece sólo un camino y suele ser bastante dañino) en salud, educación, etc., son acusad@s de “bland@s” y malcriadores. Los que por el contrario los adiestran hasta la saciedad sin piedad, creando monstruos futuros y perpetuando sociedades disgregadas, abusivas, competitivas y enfermas, son padres disciplinad@s, objetiv@s y aceptad@s.

Pues bien, otra de esas peculiaridades sociales es el no recibir ayuda o buscar formación cuando tienes un/una hij@, el atravesar el camino sol@s, el no necesitar nada porque “son cosas que se han hecho siempre y se saben”. Esta frase quizá se aplique a sociedades intuitivas y respetuosas con sus crías, que viven y aprenden de sus mayores la importancia de un buen embarazo y nacimiento, de recibir ayuda durante el pos-nacimiento, el arte de la lactancia, el apego, el respeto, pero para nada se aplica a esta parte del mundo donde por el contrario hay que luchar para conseguir alternativas. Desde la gestación los padres occidentales necesitamos informarnos para no seguir perpetuando atrocidades, y no vale el “lo hice porque siempre se ha hecho así o porque me lo dijeron”. Bienvenid@s al mundo responsable de la maternidad/paternidad.

Prepárate, busca, infórmate, te sorprenderá lo que encuentras y serás capaz de cambiarlo. Vale la pena emplear tiempo, dinero, esfuerzo. El fruto será el resto de vuestras vidas y la de vuestr@ hij@. La parte positiva de todo esto es que, aunque ocultos, hay muchísimos caminos para todo, y una vez que destapas sólo tienes que encontrar el tuyo.

1. No tomes drogas (incluyo el tabaco y las medicinas) ni bebas alcohol. Si estás obes@ tampoco duermas con tu bebé
2. Asegura la cama para que el bebé no pueda caerse por ningún lado
3. No le pongas almohada y duérmelo de espaldas
4. Pon a tu bebé entre tu cuerpo y una pared, con espacio de sobra, nunca entre dos adultos o entre niños.
5. Ten cuidado al arroparte, usa una manta para él/ella y otra para ti

A diferencia de lo que predican las leyendas urbanas, dormir con tu bebé reduce el riesgo de muerte súbita (Mosko, S., Richard, C., McKenna, J. (1997). Infant arousals during mother-infant bed sharing: implications for infant sleep and sudden infant death syndrome research. Pediatrics, 100 (5), 841-849).

Beneficios:

1. Proximidad con tu bebé, contacto continuo. Amor.
2. No tienes que levantarte cada vez que necesite algo (los bebés normalmente se despiertan por hambre, sed, incomodidad, miedo, dolor, enfermedad, etc. especialmente durante los primeros meses de vida).
3. Da seguridad a tu bebé para que en el futuro sea un individuo independiente y seguro de sí mism@.

Prejuicios:

Lo que los demás puedan opinar es, la mayoría de las veces, sin ninguna base experimental a largo plazo. Las comparaciones entre bebés y modos de crianza suelen ser odiosas. Bienvenid@s al mundo de la maternidad/paternidad donde todo el mundo tiene opinión sobre la forma en la que crías a tu bebé.

Modos:

1. Durmiendo con tu bebé en la misma cama. Este es el mejor modo y el más cercano a cubrir las necesidades afectivas de los más pequeños.
2. Con una cuna o cama cerca de la tuya. Intenta que haya contacto físico por lo menos hasta que se duerma.

Hasta cuándo:

Hasta que tu hij@ decida que quiere dormir sólo. Algunos lo hacen a los 3 años, otr@s a los 5, otr@s a los 7. Depende de muchos factores, cada persona es única.

Todos los mamíferos de tierra duermen con sus crías hasta que estas son independientes. Los humanos somos mamíferos de tierra y aunque culturalmente y tecnológicamente hemos “evolucionado” mucho, nuestra carga genética no va tan deprisa. El bebé tiene reflejos heredados de nuestros ancestros: cierra sus deditos de las manos o los pies cuando apretamos la palma (miles de años atrás nos serviría para agarrarnos y probablemente trepar), succiona sin parar durante sus primeros meses de vida (el ejemplar que succionaba más y mejor era el que sobrevivía, el que no, moría), en bebés de madres no drogadas durante el nacimiento se observa como estos se arrastran literalmente hasta el pezón durante sus primeras horas de vida buscando sustento (aunque la madre estuviera enferma las crías humanas estaban diseñadas para buscar su alimento incluso en esas primeras horas)…

Del mismo modo, y puesto que los humanos tenemos además sentimientos, la cría humana necesita el contacto directo durante el día y la noche para crecer sano emocionalmente. El bebé percibe a través de ese contacto protección, amor y seguridad. Un bebé amado crece independiente y sano. ¿Por qué entonces, si es una característica genética contra la que no podemos luchar y, si sabemos que las consecuencias de forzarlos a ser independientes antes de tiempo les ocasionan numerosos trastornos emocionales, miedos y fobias, les dejamos dormir solos?

¿Desde cuándo no?

Los humanos occidentales dormíamos con nuestr@s hij@s (al igual que siguen haciendo numerosas culturas) hasta el siglo XIII, cuando la Iglesia Católica comenzó a recomendar que las mamás no durmieran con sus bebés, especialmente si estos eran varones. La razón dada era el riesgo de aplastar al bebé mientras se dormía. La razón no dada probablemente en aquella época era el riesgo de “feminizar” a los bebés en exceso.

Durante los siglos XIV y XV aparecen las cunitas y otros accesorios diseñados para separar a la madre de su bebé cada vez más temprano. Tras la Revolución Industrial en el XVIII aparece la noción de “malcriar” y las madres son adiestradas para no coger mucho a sus bebés para no criar monstruos en el futuro (cuando es justamente todo lo contrario).

En el siglo XX los nacimientos en occidente se realizan casi exclusivamente en hospitales, donde se habilita incluso una sala para que los recién nacidos estén separados de sus madres nada más nacer por “riesgo a las infecciones”. Son los llamados “nidos”. El boom de la leche artificial además facilita que las madres no den el pecho, lo que provoca que no produzcan Oxitocina, la hormona del amor, por la cual la madre quiere estar próxima a su bebé constantemente.

En los años 50 aparecen las teorías de los “especialistas” que sugieren que el bebé debe llorar solo, debe dormir solo y debe ser adiestrado cuanto antes mejor para un desarrollo firme. Curiosamente estas teorías infundadas en la evidencia a largo plazo, han llegado a nuestros días. En ellas el adulto sabe lo que el bebé necesita y se lo impone, le guste a este o no. Cada bebé es potencialmente monstruoso si no se le “endereza”. Las consecuencias de esta crianza están a la vista: adolescentes con problemas, carencias afectivas, dependencias de sexo, drogas, etc.

El poder de la evidencia

La evidencia muestra, a pesar de nuestros “avances” culturales e históricos, que los bebés que están junto a sus progenitores, en contacto directo, llevados en brazos o colgados durante el día, amamantados a demanda, dormidos abrazados por su madre o su padre durante la noche, crecen más independientes, más sanos emocionalmente y no se “malcrían” en absoluto, sino todo lo contrario: una vez que cubren sus necesidades ancestrales de protección y amor, salen al mundo preparados, con una autoestima firme y clara.

¿Qué más necesitas saber para dormir con tu bebé?