Durante el siglo XIX se extendió su fórmula que calculaba la posible fecha de nacimiento basándose en el primer día del último ciclo o regla de la mujer. Esta regla se basa en las siguientes suposiciones:

• que el ciclo en todas las mujeres tiene 28 días y que la fecundación se produce en el día 14 de ese ciclo
• que el ciclo menstrual de la mujer dura de 3 a 5 días de sangrado
• que todos los embarazos constan de 40 semanas
• que la media de días por mes según el calendario gregoriano es de 30

Recientemente aparecieron los ecógrafos y en la primera ecografía en el primer trimestre se puede acotar esa fecha basándose en el tamaño y características del feto.

Estos cálculos también han sido probados como inexactos.

¿Entonces?

Entonces sólo un 3 o un 5 por ciento de las mujeres dan a luz en la fecha prevista. Hay bebés que son considerados prematuros cuando no lo son, mientras que hay otros que son obligados a venir a este mundo cuando aún no están preparados. Un bebé se considera que nace a término entre las semanas 37 y 42 de gestación según estas reglas.

¿Qué hacer?

Si eres la mamá o el papá, saber que la fecha es una aproximación y que, estando tod@s bien no es necesario ni agobiarse, ni intervenir, ni desesperarse si han pasado ya las 42 semanas de gestación que nos dan como límite.

Cada embarazo es único y cada mamá y cada bebé lo es. El bebé dirá cuándo es el momento. Si todo está bien no hay necesidad de precipitar, es momento de esperar ser feliz y disfrutar de ese embarazo.

Si eres profesional de la salud ten en mente que esto es así y sé todo lo flexible que puedas para no hacer daño a la mamá o al bebé por una cuestión de fechas. Si la mamá está cansada de estar embarazada o el profesional de la salud tiene planeada unas vacaciones, esos no son motivos para intervenir e inducir.

Feliz embarazo, dure lo que dure.

Y para los amantes de “¿de dónde te has sacado esto?”:

• Mittendorf R, Williams MA, Berkey CS, Cotter PF. The length of uncomplicated human gestation. Obstet Gynecol 1990;75:929-32. PMID 2342739.

• ^ Nguyen T, Larsen T, Engholm G, Møller H (1999). “Evaluation of ultrasound-estimated date of delivery in 17,450 spontaneous singleton births: do we need to modify Naegele’s rule?”. Ultrasound Obstet Gynecol 14 (1): 23–8. doi:10.1046/j.1469-0705.1999.14010023.x. PMID 10461334.

• ^ R .Klimek. Ethical issue – Authors personal responsibility for improper scales of obstetrical imaging Med Sci Monit, 1999; 5(1): 1-4

• ^ use in obstetrics of quantum theory as well as modern technology to decrease the morbidity and mortality of newborns and mothers during iatrogenic induced delivery. R Klimek ; Neuroendocrinology Letters 2001; 22:5-8

• ^ Women’s Health Today – Prediction of birthdate and newborns state page 245

• ^ Shankar HS Ram, Ram S. Role of Echogenic Amniotic Fluid Particles and Optical Density in prediction of Respiratory Distress Syndrome and Labor. Internet J Med Update 2010 Jan;5(1):3-11.

La etapa del negativismo en los bebés aparece desde los 15 hasta los 30 meses y puede durar todo ese periodo. Se le llama “primera pubertad” porque en esta etapa de desarrollo, además de ser muy parecida a la siguiente pubertad, se sientan las bases para la misma. Por negativismo quiero decir cuando empiezan a decir “no”, cuando el bebé dulce que “se dejaba hacer” de repente quiere hacerlo todo sol@ y además al revés de lo que proponemos. ¿Y por qué hace eso? Como para otras muchas cosas, hay quienes piensan que es para jorobar y por llevar la contraria y que precisamente es cuando hay que demostrar autoridad y someter a l@s niñ@s a un “se hace por que lo digo yo y vale”. Sin embargo el mensaje que llega al niñ@ es muy diferente. Veamos por qué.

Desarrollo del bebé

El uso del “no” implica la práctica de capacidades importantísimas para el desarrollo cerebral del bebé: es un paso más a su independencia emocional, se está desarrollando. Siempre que se adquiere una nueva capacidad suele haber frustración, llanto o rabia, porque se libera estrés. Lo mismo nos sucede a los adultos, cuando estamos en proceso de conseguir algo que nos está costando un esfuerzo considerable solemos estresarnos.

Si el/la niñ@ nota que cuando dice “no” tú le tomas en cuenta y le quieres de la misma forma que cuando dice “sí”, entonces aprenderá no sólo a tomar sus propias decisiones en un futuro, sino además tendrá la suficiente confianza y amor para expresar sus sentimientos ante ti, sean cuales sean estos. ¿Cómo queremos que nuestr@s hij@s digan “no” en el futuro a todo aquello que consideramos malo para ell@s si desde pequeñ@s les obligamos a acatar el punto de vista de los demás? Ahora somos los padres/madres, pero más tarde serán l@s amig@s, l@s jefes, y cualquiera que quiera someter su voluntad.

Respeto

Lo que digo no significa que deban hacer lo que se les antoje para conseguir su independencia emocional, lo que digo significa de nuevo respeto hacía el individuo. Si a lo que dice “no” se puede negociar y llegar a un término medio entonces adelante, tod@s ganan (así ocurre cuando se aplica el Método de las Consecuencias Lógicas ). Si a lo que dice “no” tiene que ser “sí” porque no queda otra (hay un peligro o está estipulado de antemano) entonces explica pausadamente por qué tiene que hacerlo. Si no lo has hecho nunca te sorprenderá cómo escuchan y rectifican su comportamiento una vez que se han convencido, simplemente porque han entendido el por qué.

También puede suceder que no lo entienda y que llore, luche y se frustre. Esto también es bueno, déjale expresar lo que siente, siempre con respeto y con frases como “ahora estás muy enfandad@ porque no vamos a hacer lo que querías”, reafirmando así sus sentimientos y dejándole que los libere.

Si no dejas que expresen sus emociones puede que lleguen a buscar otros caminos (como caerse más de lo normal para poder llorar, agresividad contenida, etc.) o no expresarlos (daños emocionales garantizados) . Recuerda siempre que acompañarles mientras lloran y comprender su forma de sentir no tiene nada que ver con “dejar llorar”.

Desarrollo emocional

Alguien que no entiende o no quiere entender el desarrollo emocional de su hij@ no sólo usa las técnicas equivocadas durante este periodo sino que además sufre en el proceso. Alguien que respeta y conoce esta y otras etapas, se enfrenta a ellas con paciencia, amor, respeto y muchas ganas de ver sus frutos: un individuo con carácter propio, alguien que dice “no” o “sí” según sus propios criterios, un ser humano con buenas bases emocionales.

En “10 razones por las que leer Psicología Infantil” tienes más claves de por qué es bueno informarse y formarse para ser papá o mamá. Aunque tod@s fallamos en el camino y nadie es perfecto, una mente abierta y respetuosa tiene en sus manos la llave a un futuro mejor, más sano y feliz para tod@s.

El punto de vista de la madre y la criatura, el más importante y relevante, es el de la felicidad.

Cada vez que noto estrés, negatividad o malas vibraciones de un@s o de otr@s huyo despavorida. Esa es la mejor profilaxis para mi embarazo. He dejado ya las clases, quiero tiempo para nosotras. A la vez busco refugio en la gente que me cuida. El domingo pasado por ejemplo vinieron buen@s amig@s que nos miman y respetan, y junt@s, en familia, bailamos, reímos, soñamos, comimos…mi bebé, Iris, Luis, tod@s, yo.

Entre semana hay rutina pero intentamos sacar ese tiempo para saludar a esta tripa gigante, darle mimos y hablarle. Está ahí, con nosotr@s, lleva ahí todo el rato, una más. Sigue la buena nutrición, el ejercicio moderado, las risas, la visualización (nada de tv, o películas, o historias que cuentan malas experiencias, todas las imágenes, sonidos y comentarios que me rodean son dulces, suaves, madres y bebés serenos, juntos, felices nacimientos, amor). Mucha relajación sobre todo ahora, preparo la mente al igual que mi cuerpo se amolda para el nacimiento, sé que el cuerpo hace y deshace, pero la mente es cosa mía y me pongo manos a la obra ahora más que nunca.

Pronto conoceremos a nuestra hija. El camino sigue.

Pero, de repente, cumple 3 años. Y en países como España l@s niñ@s, a l@s 3 años, van al cole. En España la escolarización no es obligatoria hasta los 6 años, pero está extendida la “necesidad” de que empiecen el cole antes. Las razones están basadas en un modelo educativo que sirve a nuestra sociedad de consumo: padres y madres que trabajan, niñ@s que necesitan ir a algún sitio, y qué mejor sitio que la escuela, donde un grupo de educadores van a educarles.

Y el individualismo muere

Tu hij@ será un@ más y tendrá que desarrollarse y aprender cómo hayan estipulado en el sistema educativo. Si a los 3 años ya no lleva pañales, pues ya no lleva pañales. Que aprenda a la fuerza. Y si la unidad didáctica que toca implica los colores, pues conocerá los colores, aunque él o ella estén más interesad@s en aprender a saltar. La educación reglada olvida la principal herramienta del niñ@ para aprender: el juego. Un conjunto extenso de normas aparece y aniquila toda curiosidad propia del individuo. La creatividad se castiga y se premia la conformidad. Ahora hay que aprender lo que los adultos han considerado válido y al ritmo que ellos han estipulado.

Si falla en la adquisición de estos conocimientos se le reforzará y quedará claro que es distint@ al resto. El sistema no está capacitado para la individualidad. Dentro del grupo comienza la competición. L@s mejores y l@s peores. L@s más listos, l@s más tontos. ¿Cómo podemos permitir que un niño de 5 años esté “deprimido” porque no ha sacado buenas notas? ¿Cómo se puede evaluar a un niño de 5 años? Deberíamos tener el derecho de fallar sin ser censurados. Cuando una persona no es censurada, naturalmente trabaja para mejorar sus propias debilidades.

El ritmo mágico de aprendizaje se ha roto

En muchos casos se rompe a edades más tempranas, cuando les llevamos a las guarderías, perdón, a los centros de educación infantil. El desarroll@ de nuestr@ hij@ empieza a estar en otras manos. Lo que nosotr@s admirábamos, ahora es admirado por otr@s. Y guiado, a veces sometido. Y nosotr@s, pues a hacer lo verdaderamente importante: trabajar horas y horas, comprar, preparar el siguiente día de trabajo y así.

A partir de ciertas edades, en muchos casos muy tempranas, socialmente l@s padres/madres consideran y son considerados como “no profesionales” para educar a sus hij@s. ¿Qué es educar a un hij@?

Sólida estructura familiar

Si bien estoy a favor de un sistema educativo público y accesible, sobre todo para aquell@s desfavorecid@s que están mejor en un centro educativo que en sus propias casas, y a favor del libre acceso a estudios y datos, fallo a entender cómo un@ niñ@ que crece en una sólida estructura familiar necesita una estructura externa para desarrollarse en todo su esplendor, sobre todo hasta los 6 años.

Por sólida estructura familiar no quiero que se interprete “familia con dinero”. Cada vez más existen familias humildes, de clase media, o de clase alta, que adaptan sus formas de vida a la llegada de l@s hij@s. Sólida estructura familiar es aquella que se adapta en lo posible y más ante la llegada de un@ hij@, la que respeta y ama a es@ nuev@ miembr@. ¿Quién dijo que tener un@ hij@ no requiere cambiar radicalmente la forma de vida de sus padres/madres? ¿Quién dijo que un niñ@ no necesita al menos de un adulto al lado que le haga sentir querido, protegido y que le proporcione el espacio y la dedicación para crecer como ser humano?

Sistema erróneo

Los educadores no pueden ejercer esa labor si trabajan dentro en un sistema educativo enfermo que prima el currículo formativo y la burocracia por encima del cuidado individual. En edades tempranas, especialmente, de 0 a 6 años, para que el/la niñ@ adquieran el amor por aprender y suficiente autoestima para enfrentarse al mundo, deberían sentirse querid@s, respetad@s y únic@s. No moldeados, juzgados y examinados por el sistema. ¿Qué queremos que aprendan nuestr@s hij@s?

Por otro lado, l@s niñ@s aprenden por imitación. Si están con niñ@s de su misma edad y sólo un educador por cada 20 niñ@s o más (depende de cada país), ¿qué aprenden? Aprenderán a reproducir lo que hacen otr@s niñ@s, y del educador o educadora a leer, a sumar, a restar… Pero no aprenderán a desarrollar su propósito en la vida, su unicidad, sus propios criterios.

Much@s padres y madres sufren cuando sus hij@s comienzan la escuela, porque viven esa frontera, esa barrera entre casa y el cole. Aunque el sistema procura mejorar y permitir que l@s padres/madres tengan voz y voto, esta voz es muy limitada, porque además deben alcanzar el consenso para ser escuchados. L@s hij@s forman parte de un conjunto, al igual que los padres/madres, aunque con proyectos individuales dentro de ese conjunto, y cómo tales son tratad@s.

Es fácil dar con padres, madres y educadores frustrados dentro del sistema.

En este sistema se engloban las necesidades políticas, económicas y sociales del país donde se imparte, esto es, que si es una sociedad tecnificada, buscará crear individuos formados para poder enfrentarse a ese mundo, individuos sumisos que luego aguanten largas horas de producción, etc.

Creo que padres/madres y educadores en estos sistemas educativos de sociedades enfermas están en el mismo barco, en un barco que va con rumbo, a la sumisión, a los problemas con adolescentes (¿si le obligamos a acatar normas por encima de su propio yo cómo queremos que luego diga “no”?). Tanto educadores como padres/madres deberíamos plantearnos qué es lo que nuestr@s hij@s necesitan aprender, qué es lo verdaderamente útil para enfrentar este mundo.

Informe PISA (OCDE)

Los informes PISA de la OCDE (para más información Informe PISA)

evalúan en los distintos países sus sistemas educativos, no sólo el currículo formativo sino también el “oculto”: la motivación de los alumnos por aprender, la concepción que éstos tienen sobre sí mismos y sus estrategias de aprendizaje. Pues bien, España es uno de los países que están a la cola, siendo su currículo formativo de los más extensos. ¿Qué significa esto? Que en el cole, nuestr@s hij@s son sometid@s a grandes cantidades de información desde edades muy tempranas, pero ni su motivación por aprender, ni su autoestima, ni sus estrategias de aprendizaje son buenas.

En países como Finlandia, l@s niñ@s no van al cole hasta los 6 años. Porque de 0 a 6 años el/la niñ@ explora sus habilidades, sus capacidades y sienta las bases para esos tres puntos que señalaba antes. Tiene que formarse como individu@ y conocerse antes de enfrentarse al mundo. La Pedagogía va de la mano de la Psicología Infantil y no en su contra. Hasta los 6 años no aprenden a leer, ni a escribir, ni a nada que ell@s no quieran aprender. Hasta los 6 años exploran, juegan. Se aprenden a sí mismos, fomentan sus mejores cualidades y aprenden de sus errores, aprenden a aprender. Por imitación son respetuosos y colaboran felizmente en las tareas comunes, sin que éstas sean impuestas.

Me encantaría decir que los nuevos planes gubernamentales respecto a la educación van camino de solventar estos problemas, pero no es así desgraciadamente, más bien todo lo contrario. La buena noticia, de momento, es que hay opciones si el sistema educativo de tu país no te satisface. Como padres/madres y/o educadores, tenemos una responsabilidad social para trabajar conjuntamente y salir de este círculo. Mientras que hay educadores que consideran que las cosas se cambian desde dentro, hay familias que cambian su entorno social desde el núcleo familiar, lanzando al mundo hij@s respetad@s, amad@s y preparad@s.

¿Entonces?

Existe la educación en las llamadas escuelas libres o la educación en casa como opciones al sistema educativo tradicional. Las escuelas libres tienen formas de educar distintas a las convencionales, cada una aporta sus criterios y sus formas de enseñar. Suele ser infinitamente más abierta a las familias haciéndolas parte de la educación de sus hij@s en todo momento. Y suelen respetar al individuo en primer lugar, no forzando ningún aprendizaje y facilitando aquellos para los que el niño o niña muestre predisposición. Cada escuela libre tiene sus propios criterios y es por eso que un estudio de los mismos es conveniente antes de apuntar a tu hij@ a una.

La educación en casa es una alternativa excelente para mantener la figura de los padres/madres o tutores como educadores, uniendo así lo mejor de los dos mundos. Existen además programas a distancia que ofrecen ayuda a los padres/madres que se embarcan en esta forma de educar, elaborados por pedagogos y educadores para que, a la vez que continúan su desarrollo personal en el ámbito familiar, l@s niñ@s puedan cumplir una serie de exigencias curriculares para enfrentarse al mundo exterior en el futuro, esto es que sean capaces de enfrentarse a pruebas de acceso a la universidad si eso es lo que desean en el futuro, etc. El resto lo tendrán ganado: al educarse en casa, en una sólida base familiar, tendrán la seguridad, la autoestima y la visión personal que les lleve a ser individu@s únic@s y segur@s de sí mism@s.

La educación en casa está dentro de nuestros derechos fundamentales: el de libertad y libertad de elección. En algunos países está penada, vigila la regulación del sitio donde vives e infórmate. En España, por ejemplo, es un derecho y cientos de familias lo usan. Para más información puedes dirigirte a www.educacionlibre.org

Las familias que educan en casa demuestran día tras día que son “profesionales” de la educación de sus hij@s, que aprenden con ell@s, y ofrecen a la sociedad individu@s formad@s, segur@s y capaces de tomar sus propias decisiones. L@s educadores que ayudan a estas familias hacen gala de verdadera enseñanza, porque enseñan a aprender, guían.

Los valores no se pueden imponer

Estas alternativas a la educación tradicional reciben todo mi apoyo porque priman al estudiante, al individuo y al ser humano. Y de eso se trata. No de ninguna otra cosa. Educarles fuera de un sistema enfermo no es apartarles del mundo, es todo lo contrario, ofrecerle al mundo seres humanos capaces y preparados. El mundo no necesita más tecnócratas sin alma, el mundo necesita seres capaces de tomar sus propias decisiones y respetuosos por naturaleza. Los valores no se pueden imponer. Los valores se aprenden.

Y se aprende a través de la propia motivación, regulación y observación. Lo demás no es aprendizaje, es almacenamiento, deglución, aniquilación.

Como decía Einstein “lo único que interfiere en mi aprendizaje, es mi educación”.

1. ¿Qué experiencia/formación tienes y ofreces? Cuidado: busca lo que necesitas, cada persona es única independientemente de su formación, el trabajo de una doula es más sensible a cómo os sintáis juntas a si sabe hacer o no no se qué técnica con los bebés. Si está anunciada en está página cumple, como poco o mucho, el Decálogo Ético.
2. ¿Cómo prestas tus servicios?
3. ¿Vas a estar disponible siempre que te necesitemos?
4. ¿Quién trabaja contigo en caso de imprevisto? ¿Podemos conocerla?
5. ¿Cuánto cobras?
6. ¿Nos puedes ayudar a elaborar un plan de nacimiento?
7. ¿Qué técnicas usas y/o cómo alivias las molestias del nacimiento?
8. ¿Qué experiencia tienes en lactancia y crianza?
9. ¿Hasta cuando nos prestarás tu apoyo?
10. ¿Nos ayudarás con nuestr@s otr@s hij@s, o limpiar, cocinar, etc., o nos puedes poner en contacto con alguien que sí lo hará?

Hay doulas que trabajan antes, durante y después del nacimiento mientras que otras se especializan unicamente en un periodo.

Formación y experiencia

No existe un curso para hacerse doula aunque actualmente se ofrecen numerosos cursos de formación en distintos ámbitos. Si bien es importante la formación como para cualquier otra cosa en esta vida (sólo harás bien lo que conoces bien), lo que se da y lo que se recibe no se puede englobar en unas sesiones o título.

Cada doula lleva su propia maleta de experiencias y saberes que va llenando y mejorando. Cada persona es única en su modo de hacer las cosas. Hay por ejemplo mujeres que sin formación “demostrable” han atendido cientos de nacimientos y son profundas conocedoras de las necesidades de las familias, mientras que otras pueden tener un amplio currículum pero no saber cómo tratar a otras personas en un momento tan delicado.

Queda de vuestra parte como futuros padres/madres buscar y encontrar a la persona que más os convenga.

Ser doula es una filosofía de vida.

Una doula sabe en todo momento que la pareja recordará la experiencia del embarazo, nacimiento y crianza de su hij@ toda su vida.

He elaborado este decálogo basándome en las conclusiones de Klaus, Kennell y Klaus, aunque he añadido algunos matices que me parecen relevantes.

Si cumples estos requisitos no dudes en anunciarte gratuitamente escribiendo a doulas@babog.org.

Digamos al mundo dónde estáis.

Tras la industrialización la cosa cambió, las mujeres dejaron de dar a luz en sus casas para usar los hospitales y , en la mayoría de los hospitales, no se ofrece apoyo continuado a la madre. Poco a poco se introducen cambios de mejora en los cuidados obstétricos, como por ejemplo que los padres o parejas estén presentes, pero la lacra de información/educación prenatal hace que, en muchas ocasiones, esto sea un motivo más de estrés para tod@s.

Hoy en día una doula es una mujer con experiencia en embarazos, nacimientos y crianzas, que ofrece apoyo continuado físico, emocional e informacional a las familias antes, durante y después del nacimiento de su hij@. Suele ser mujer porque la mayoría de las mujeres se sienten más desinhibidas física y emocionalmente entre otras mujeres.

En 1989 se terminó un estudio llevado a cabo en 25 años y en alrededor de 5000 mujeres. Este estudio encabezado por el equipo investigador formado por los científicos Klaus, Kennel y Klaus, demostró que las familias que usaban doulas antes y durante el nacimiento:

• tenían un tiempo de nacimiento mucho más corto ( entre 2 y 3 horas que las que no las usaban )
• tenían un 50 % menos de cesáreas
• tenían un 40 % menos de epidurales y/o necesidad de anestésicos
• tenían un 30 – 40 % menos de nacimientos instrumentales (forceps, ventosas) e inducciones.

Por otro lado las evidencias demuestran que el uso de doulas tras el nacimiento reduce las depresiones, disminuye el tiempo de recuperación y facilita lactancias y crianzas seguras y exitosas.

“Mi marido/acompañante me sirve de doula y/o mi madre/suegra también. No necesito una”

He escuchado esto en numerosas ocasiones. Si la pareja o la madre tienen la formación necesaria y son respetuosos con todo el proceso entonces qué fortuna la de esa mujer!!

Pero si esto no sucede entonces cae en el mismo saco que las parejas que afirman que no necesitan preparación al nacimiento (parto), que con unos libros o unos vídeos vale. La falta de información existente sobre el nacimiento natural en nuestras sociedades medicalizadas hace que las familias se enfrenten a uno de los sucesos más relevantes y trascendentes de sus vidas con absoluta pasividad, con un “dejarse hacer” que roza los límites cómicos.

• Un pareja/marido poco informado encontrará en el nacimiento de su hij@ uno de los momentos más estresantes de su vida, sufrirá miedo e impotencia, y se lo transmitirá a su pareja con una claridad pasmosa, aunque finja, ya que la madre que da a luz es mil veces más sensible al entorno. Culturalmente luego es probable que ni siquiera lo reconozca, especialmente si es hombre. Ni qué decir tiene que el embarazo y la posterior crianza del bebé normalmente y culturalmente quedan fuera del ámbito de las parejas, much@s de ell@s, ni siquiera consideran especialmente importantes esos meses para sus compañeras y bebés.

• Respecto a las madres/suegras o cualquier otra familiar, en general suelen ser mujeres que dieron a luz a sus propios hijos en los años 40, 50, 60 y 70, cuando los nacimientos medicalizados y la crianza eran especialmente brutales, por lo que sabrán menos si cabe que la futura madre sobre nacimientos naturales y si no saben sobre otras opciones, ¿cómo pueden darlas?. Lo mismo sucederá con la lactancia, de hecho no es raro que nuestras propias madres sean las precursoras del biberón o del “dejar llorar” en sus niet@s. Y otro motivo para no elegir a una madre a veces es el criterio de confidencialidad: muchas madres siguen tratando a sus hijas sin considerarlas “capaces” por lo que los comentarios como “deja que ya lo hago yo que tú no sabes” o “hay que enseñar a esta gente joven cómo son las cosas” tanto a ti como a terceras personas, pueden dañar tu autoestima profundamente en un momento tan delicado de tu vida donde necesitas precisamente lo contrario: alguién que te apoye, te mime y reconozca tus logros en esta nueva forma de vida.

• La doula, pues, es objetiva e independiente, respeta las distintas formas de manejar embarazos, nacimientos y crianzas, y aporta algo que no suelen aportar en general ni las parejas ni los familiares/amig@s: posee la información y el apoyo adecuado para que la familia tome la decisión que más le convenga en cada momento basada en sus propios criterios.

Si vas a dar a luz en hospital pregunta antes cuánt@s acompañantes pueden estar contigo durante el nacimiento, quizá tengas que elegir. En algunos hospitales el padre/pareja y la doula pueden estar contigo. En otros directamente las doulas no están permitidas. Estos hospitales suelen tener políticas de intervención duras e inamovibles.

Nueva sección de Doulas en Babóg.org

En las próximas semanas Babóg.org abrirá un apartado dedicado a las doulas de todo el mundo que hablen español para que puedan ofertarse en esta página. Como doula y como precursora del respeto en embarazos, nacimientos y crianzas, me parece un servicio indispensable para tod@ aquel que lo desee. Aunque existen asociaciones, muchas de ellas son excluyentes a muchas doulas si no cumplen sus cuotas de asociación, sus propios cursos de formación, etc.

Babog.org es y será un portal abierto a tod@s y no excluyente. Creo que la unión hace la fuerza y no lo contrario, los motivos para la disgregación me traen sin cuidado.

Si eres doula y quieres formar parte de este portal abierto sólo hay dos condiciones:

1. que cumplas el código ético para doulas que publico a continuación y
2. que mandes a través de doulas@babog.org tus datos de contacto para que sean publicados: nombre y apellidos, dirección completa (por lo menos ciudad o ámbito de trabajo y país), teléfono, correo electrónico y/o página web si la tienes.

También podrás añadir información adicional (formación, servicios, etc.) que se hará visible a través de enlaces.

Según vayáis mandando vuestros datos os daremos una contraseña para entrar en un foro de doulas que crearemos, para que podáis compartir y aprender unas de otras de forma privada.

He encontrado un interesante estudio de una psicóloga infantil llamada Mary Ainsworth. El estudio se llamó “Strange Situation Study” (Estudio de Situaciones Extrañas) y se hizo en el año 1969. Para él se escogieron a 200 niñ@s, tod@s con parecidas características familiares, culturales, sociales y económicas.

El objetivo era probar si la relación de dependencia y la calidad de esa relación entre las madres de estos bebés y ell@s mism@s era buena y cuáles eran los resultados de dicha dependencia. Para ello se partió de la edad de un año y se sometió a estos bebés a situaciones extrañas, donde sus madres no estaban (para que nos entendamos, esto es lo que se hace habitualmente en guarderías o centros de educación infantil donde las madres/padres o no están permitidos o no están una vez se cierran las puertas).

1. L@s bebés que demostraban mayor atención y caracter explorador eran aquell@s que sentían más fuerte la dependencia con sus madres y, por tanto, los que sufrían más al ver que estaban sol@s en un ambiente extraño. Eran los que hoy denominamos “enmadrad@s” con caracter o sarcástico o despectivo, y a los que algun@s pedagog@s tachan de niñ@s malcriad@s, sentando así la base de un sistema educativo enfermo de raiz.
2. L@s bebés que demostraban menor atención y caracter explorador sentían menos dependencia y enseguida se acostumbraban al nuevo ambiente. Los que hoy denominamos como “niñ@s independientes y acostumbrados a diferentes ambientes”.
3. Y había un tercer grupo denominado “inconsistente”, que lloraban o protestaban un rato, luego se contentaban, luego volvían a llorar, etc. A estos no se como se les denomina. Con el tiempo, no obstante, est@s niñ@s se decantaban o por el grupo 1 o por el grupo 2.

Est@s 200 niñ@s volvieron a ser estudiados a los 4-5 años. En general:

El grupo 1, “l@s enmadrad@s”, eran curiosos, independientes y seguros de sí mism@s.

El grupo 2, “los independientes”, llevaban la contraria y victimizaban a otr@s niñ@s, dando muestras así de inseguridad y baja autoestima.

L@s mism@s 200 niñ@s volvieron a ser analizad@s a los 11 años de edad.

El grupo 1 tenía más amig@s y sabía relacionarse con los demás de forma más sana que el grupo 2.

Del estudio se dedujo que la dependencia, “el enmadramiento”, está ligado a la supervivencia de la especie y los individuos más fuertes son aquell@s que demuestran más dependencia hacia sus madres o cuidadores. A mayor instinto de supervivencia mayor éxito en las relaciones sociales y personales futuras.

Instinto de supervivencia

Hasta los 18 meses de edad aproximadamente el bebé no entiende explicaciones del estilo “vuelvo pronto”. Para un bebé de esas edades el abandono significa muerte, no supervivencia. Es terrorífico.

Si el bebé no demuestra su oposición a un abandono es o porque es débil (no tiene fuerza para protestar y sobrevivir), o porque se le ha prohibido expresarse (con todo lo que eso conlleva de daño emocional) o simplemente ha sido ignorad@ hasta tal punto que el dolor y el miedo a morir han dado paso a un estado pasivo de aceptación triste.

Sano “enmadramiento”

Lo sano pues es hacer al bebé más dependiente, que tenga una relación continua y predecible con al menos una persona adulta hasta que aprenda él/ella mism@ a relacionarse fuera de ese vínculo.

Deberíamos cambiar el “mira que enmadrad@ está, qué pena” o el “mira que independiente es tan chiquitit@” por un “mira que dependencia tan sana, saludable y fuerte tiene”. ¿Por qué? Porque esa es la base de un futuro emocional sano, de unas relaciones con l@s demás respetuosas y felices y de una autoestima fuerte.

Estaría encantada de recibir algún estudio que demuestre lo contrario y que haga de base a tod@s las aberraciones que cometemos con nuestr@s bebés a diario.

Enhorabuena, de nuevo, a l@s enmadrad@s.

Es muy reciente el estudio sobre el impacto que tiene la obediencia que los padres/madres inculcamos a nuestr@s hij@s sobre el comportamiento de l@s mism@s. En la Edad Media a l@s hij@s que se revelaban a sus padres se les consideraba endemoniados y se les llegaba a practicar hasta exorcismos.

Segunda Guerra Mundial

Durante la Segunda Guerra Mundial se empieza a cuestionar el modelo padre/madre autoritari@ hij@ sumis@, ya que este modelo explica, entre otras cosas, como personas “normales” ayudaron a Hitler sin rechistar en todas sus miserables hazañas. Y modelo que explica como hoy en día sigue habiendo muchos “sumis@s” que por una causa u otra siguen modelos de autoridad que les anulan como individu@s, como seres humanos.

Experimento

Hay un experimento que se usó en Psicología en el siglo XX para determinar el grado de sumisión de los individuos con respecto a las ordenes, fueran cuales fueran estas. El experimento consistía en que l@s voluntari@s tenían que administrar descargas eléctricas a una persona que resolvía ejercicios mentales. Cada vez que esta persona cometía un error el o la voluntaria tenía la orden de administrar una descarga eléctrica, y de ir subiendo la intensidad de las mismas si el individuo se volvía a equivocar. La persona que realizaba los ejercicios mentales era un actor/actriz, que simulaba dolor y espanto cada vez que la descarga se producía. Al o a la voluntaria se le decía que el experimento intentaba probar que el uso de descargas potenciaba la destreza mental del individuo que resolvía los ejercicios, por miedo a sufrirlas. Pero en realidad el experimento medía la capacidad de los “torturadores” de seguir las normas del juego aunque éste era claramente inmoral.

Algun@s voluntari@s llegaron a “aplicar” a los actores/actrices hasta 450 voltios.

Otr@s, desgraciadamente l@s men@s, abandonaron el experimento alegando malestar por aquell@s pobres personas que sufrían las descargas. Este grupo minoritario tenía suficiente autoestima como para diferenciar lo bueno de lo malo. Sus padres/madres hicieron un gran trabajo con ell@s, porque les enseñaron a ser. Al otro grupo, desgraciadamente para la humanidad, les habían enseñado a obedecer.

Sumisión/Permisividad absoluta

La sumisión absoluta del bebé/niñ@ hacia sus padres crea individuos sumisos a cualquier poder que acepten como autoridad. Dejan de ser personas para convertirse en autómatas.

Ahora es cuando me llegarán esos comentarios de ¿entonces, dejamos a nuestr@s hij@s que hagan lo que les de la gana? No. La permisividad absoluta tampoco lleva a nada bueno.

La naturaleza humana es cooperativa, nuestra naturaleza sabe que en grupo se consigue más que solo. Y el ser humano tiende a esto, no hay que forzar nada ni imponer. Tarde o temprano el/la niñ@ juega con otr@s, sigue las normas de convivencia, respeta otros espacios.

Si dejamos que los seres humanos desarrollen sus potenciales llegarán a ese punto de armonía con el medio y de respeto. Los padres/madres, eso sí, debemos ser modelo de esa forma de vida respetuosa, honest@s y claros, ell@s necesitan aprender de nosotr@s que la gente en el mundo están de su lado y no en su contra, somos modelo, deben aprender de nosotr@s que tod@s tenemos nuestras necesidades y que éstas son distintas y únicas, al igual que las suyas, y que deben ser respetadas para que podamos convivir.

No se trata de autoridad, ni de permisividad absoluta, se trata de ser democrátic@s, de saber vivir y dejar vivir, de tener nuestros espacios respetando que l@s demás tengan los suyos.

Todo esto comienza y se afianza en la crianza de nuestr@s propi@s hij@s que, como ya sabes, también son seres humanos, como los adultos, aunque sean más pequeñ@s y estén aprendiendo. Así de relevante e importante es la forma de gestarse, nacer y crecer: los padres/madres tenemos el futuro de las sociedades entre manos, podemos cambiar el mundo. Debemos cambiarlo.

La reflexión queda ahí, sobre todo para aquell@s que siguen pensando que las madres que dan el pecho son unas hippies, unas chapadas a la antigua o víctimas de una nueva moda.

Si investigáramos más y mejor los padres y madres antes de tomar cualquier decisión que afecta a nuestr@s vidas y la de nuestr@s hij@s, de la misma forma que pensamos en qué vaqueros nos vamos a comprar, o qué programa de televisión queremos ver, llegaríamos fácilmente a conclusiones tan evidentes como esta: la leche materna es oro y es el mejor regalo que podemos darle a nuestr@s hij@s.

Gracias por esta estupenda noticia.